Как объяснить ребенку развод родителей?

Здравствуйте, Мария. Развод, это всегде не приятная процедура. Скжите спокойным тоном, что нам надо уехать, мы с папой решели жить отдельно, но он будет любить тебя и приезжать. В таком возрасте все арвно для ребенка меньший стресс, чем если бы он был по старше. От всей души,желаю Вам - ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте, Мария! если есть возможность, то лучше такой разговор провести вместе с папой - когда и мама и папа объясняют ребёнку о предстоящих изменениях, отвечают на все вопросы, говорят о том, что он ни в чем не виноват, что его так же все любят - что мама и папа разводятся друг с другом, а для ребёнка ВСЕГДА будет МАМА И ПАПА! между собой, с супргом решите - как он будет общаться с ребёнком? когда приезжать? ребёнку важно ЗНАТЬ, что его ЛЮБЯТ, что папа его не бросил (ведь уедет он с Вами, с мамой - т.е. Вы будете рядом, а папы - НЕТ). Нужно обязательно ответить на все его вопросы, объяснить и рассказать, что будет происходить дальше в его жизни. Пока для ребёнка это только слова, он мало это осознает - пока он не знает этого опыта. Поговорите с сыном заранее, подготовьте его к переезду, расскажите, что будет ПОСЛЕ развода - Вы с ним поедете на новую квартиру (расскажите где там у него будет его комната, или его уголок), можете съездить посмотреть, вместе с ним обустройте пространство для него, перевезите игрушки, расскажите как он будет видеть с папой, когда тот будет к нему приезжать. Главное НЕ держите все в тайне, ребёнку нужно все знать и проговорить все интересующие его вопросы, важно, чтобы ВЫ САМИ были спокойны, уверены в себе и сильны - тогда ребёнок не будет чувствовать опасности, тревоги и страха - он будет доверять Вам! Когда объясняете почему так произошло - не говорите о том, что папа плохой или мама плохая - так бывает, Вы взрослые люди и поняли, что как мужчина и женщина не можете быть вместе - НО ВСЕГДА останетесь мамой и папой! Ребёнок будет адаптировать постепенно лишь, когда Вы переедете - ведь тогда он и осознает какие изменения произошло, если Вы будете спокойны, все будете ему объяснять, то этот период  пройдет спокойнее для ребёнка! А если будут вопросы или проблемы, то лучше обратиться к психологу.

Мария, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария.

Приведу выдержку из статьи, чтобы не повторяться.

Задача родителей в этот критический для них момент, несмотря на злость, обиду друг к другу позаботиться о психике ребенка.

Не нужно скрывать факт развода от ребенка. Это только разовьет в нем тревогу. Необходимо ставить его в известность о предстоящем разводе. Объяснять причины, по мере возраста и понимания ребенка. Информировать о ходе развода и последствиях.

Дети могут реагировать на эту ситуацию по-разному. Могут злиться, печалиться, уйти в себя, испытывать чувство вины, а кто-то  будет вести себя «как ни в чем не бывало». Конечно же, это ни так. Никакой ребенок не останется равнодушным. Ведь для него мама и папа – самые дорогие люди на свете. Они оба значимы для ребенка, и он не готов ни с кем из них расставаться.

Проявляться чувства ребенка могут в его поведении. Он может «скатиться» в учебе, стать более агрессивным, плаксивым, у него может начаться энурез, страхи,депрессия и т.д.

Ребенок получит большую психологическую травму в том случае, когда развод для него стал полной неожиданностью. В отличие от ребенка, который жил с ситуации конфликта и уже успел выработать необходимую психологическую защиту.

Справиться с нахлынувшими чувствами ему помогут разговоры по душам, разыгрывание ситуации при помощи игрушек или рисование. Где ребенок сможет отреагировать свои чувства, разыграть ситуацию и понять, что мир не рухнул. Что мама и папа не перестали для него существовать. Что он по-прежнему любим ими.

Но ситуация может разворачиваться и в противоположном направлении. Родители полагают, что это ребенка не касается, что он еще мал, чтобы что-то понимать, а поймет, когда вырастет. Они начинают манипулировать ребенком. «Перетаскивать» его на свою сторону, обливая грязью бывшего супруга.

При этом наносится непоправимый вред психике ребенка.

Очень важным является период после развода.  Он может длиться больше года. Необходимо наблюдать за чувствами и поведением ребенка и правильно реагировать. И не упустить это время для оказания необходимой психологической помощи.

Если ребенок будет изолирован от одного из родителей, он будет чувствовать себя брошенным, нелюбимым, никчемным, ничтожеством. У него могут развиться различного рода комплексы неполноценности. И это не сможет не сказаться на дальнейшей его жизни во всех отношениях.

Но бывает и другая ситуация. Когда родители договариваются между собой и ребенок беспрепятственно может общаться с обоими. Больше шансов сохраниться психике ребенка, если оба родителя будут в курсе его всех сфер жизни. Когда он сможет проводить с каждым из них каникулы, отпуск и т.д. И родители будут вести полноценную жизнь, со своими интересами.

Удачи вам!

Мария, здравствуйте!

Чтобы для вашего сына процесс развода прошел наименее болезненно, необходимо втроем вы-папа-сын поговорить с ребенком, соблюдая следующие рекомендации:

1) Так как ребенку 3 года, и его знания о мире ограничены, начните разговор с того, что бывают разные семьи: где-то мама и папа живут всю жизнь вместе,а где-то не могут жить вместе и поэтому расходятся. В этих семьях ребенок живет с мамой или папой, а второй родитель приезжает в гости. Если есть пример такой семьеи - приведите его. После этого скажите ребенку, что вы с папой, как два взрослых человека, приняли решение, что больше не хотите жить друг с другом и поэтому вы с сыном теперь будут жить вдвоем в новом доме, а папа будет приезжать в гости.

2) Подчеркните, что это ВАШЕ решение, что оно не имеет НИКАКОГО отношения к ребенку, и что вы как любите его, так и будете любить! Много раз повторите, что ни у кого из вас не изменится отношение к сыну, просто возможно не удастся видеться так часто. Что вы как любите его, так и будете любить. А еще обязательно подчеркните, что ваше решение связано только с вашими отношениями и не имеет никакой связи с ребенком! Это важно, так как дети этого возраста воспринимают мир сквозь призму себя, и могут чувствовать себя виноватыми в произошедшем! Важно много раз подчеркнуть, что это только ваше взрослое решение.

3) Расскажите ребенку как можно более подробно, как будут происходить его встречи с папой, как он сможет общаться с ним. Лучше, если ребенок будет знать, что в любой момент может позвонить папе! Это важно для сохранения безопасности контакта!

4) Расскажите о новом доме, о том, где вы теперь будете жить. Честно отметьте все плюсы и минусы переезда - не стоит делать вид, что ребенок ничего не потеряет. Будьте честны с ним, потому что это позволит ему чувствовать себя в безопасности рядом с вами!

5) И самое главное: спокойно и с принятием реагируйте на эмоции ребенка! Он может плакать, кричать, обижаться, убеждать вас остаться вместе и пр. Оставайтесь спокойными и отражайте чувства ребенка, подчеркивая их нормальность и естественность ("ты очень расстроен, и это понятно...", "это и правда грустно, очень жаль, что мы расстроили тебя...", "На твоем месте плакал бы любой ребенок, это правда больно узнать, что родители разводятся...","ты хочешь переубедить нас, но это наше решение, оно не имеет отношения к тебе, и мы не изменим его."). Говорите спокойно, повторяйте, что люите ребенка и разрешайте ему проявлять свои эмоции, как он захочет. на все попытки переубедить вас, спокойно говорите, что это ваше решение, и он просто не сможет вас переубедить, так как не имеет к нему никакого отношения.

Если вы с папой будете рядом с ребенком в этом разговоре, если малыш будет чувствовать ваше принятие и спокойствие, то для него будет ясно, что он не теряет родителей, а лишь уезжает от одного из вас! При этом, не бойтесь честно проявлять и свои эмоции: если вы заплачите или будете грустить - это нормально! Скажите ребенку, что и вам грустно от этого решения. Но есть причины, почему вы не передумаете!

Единственное, чего делать нельзя, Мария, это говорить, что вам грустно от слез или других реакций ребенка. Это сделает его виноватым в вашей грусти, а это нечестно и неправда. Более того, это создаст у ребенка ощущение, что он не имеет права на свою грусть...

А уже остальное будет зависеть от самого переезда и последующего общения. если контакт с папой сохранится и он будет чувствовать вашу поддержку, это событие не станет серьезной травмой для него. После переезда не стеснятейсь говорить ребенку "ты скучаешь по папе, и это нормально!", "я знаю, тебе не хватает папы, и мне очень понятны твои чувства"... Это необходимо, чтобы ребенок знал, что вы не против его любви к отцу! Что вы не против того, что он любит и вас, и папу...

Как правило, после разъезда проходит месяца 2-3, и ребенок полностью осваивается в новой среде. Обратите внимание на его поведение после переезда, Мария. И если отметите, что появились страхи, ухудшился сон/ аппетит, существенно изменилось поведение и это НЕ проходит в течение месяца- двух, возможно ребенку требуется дополнительная помощь пережить ваш развод. В этом случае обратитесь на очный прием к специалисту. 

В остальном же от вас требуется только принятие и спокойствие, Мария!

Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Мария

Как объяснить ребенку развод родителей?

Прочтите по Вашей теме:

Развод и дети:

http://www.b17.ru/article/6736/

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добрый день, Мария.

Важно проговорить 4 момента:

1. Вы по-прежнему любите сына, оба и навсегда останетесь ему родителями.

2. Вы расстаетесь, но он тут абсолютно ни при чем, не виноват в произошедшем, и это не из-за него, это исключительно ваши родительские дела.

3. Он может видеться и общаться с папой независимо от мамы, когда захочет (тут уже важна инициатива папы, и организация общения с ребенком).

4. Папа будет приходить (или он будет приходить к папе) в такие-то дни и часы.

ВСе эти моменты кардинально важны для сохранения психики ребенка. Более подробные объяснения, а также диагностику состояния ребенка и рекомендации по дальнейшему воспитанию  Вы можете получить на консультации.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.