Зависимость от подруги

Светлана, вам нужна просто своя жизнь: отношения с молодым человеком, более активная жизнь в институте, возможно, участие в каком-то проекте. Подумайте. что дает вам общение с подругой, чего нет в вашей жизни. 

Для вас общение с ней является заместительным. Вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, вы окунаетесь в близкий контакт с ней. Это позволяет вам уходить от проблем, от того, что не устраивает вас в вашей жизни. Это насыщает вашу жизнь, делая ее интереснее, но вы и сами понимаете, что так жить мучительно и непродуктивно. Обратитесь очно к психологу: нужно выяснить причины того, что с вами происходит, начать действовать в направление вашей самореализации, расширить область интересов. 

Чтобы быть самодостаточной, не зависеть от других, своя жизнь должна быть насыщенной интересными делами. И найти их для себя может человек только сам.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

нее был парень и когда я об этом узнала, то мне было очень больно. Сейчас она снова начала встречаться. И снова мне плохо. Она не говорит мне многое из того что происходит у них в отношениях, потому что я могу неадекватно среагировать

действительно, то состояние, которое описываете Вы и есть эмоциональная зависимость - Вы симбиотично притянули себя в своей подруге - важно одно - почему? почему выбрали такой формат отношений, где готовы унижать себя, позволять собой управлять, причиняя самой себе боль - разе это дружба? с Вашей стороны её НЕТ - есть зависимость, и собственное бессилие! Вы осознаете, что ВАМ больно, НО ждете, что именно ОНА должна что-то предпринять - по сути - зависимость помогает Вам прятаться от самой себя, от своих чувств, от своих решений и выборов, от своей ответственности! Когда Вы лишаетесь её - Вы лишаетесь в первую очередь НЕ подруги -а ЩИТА, который закрывал Вас от своей жизни - только когда её НЕТ рядом, Вы начинаете осознать свои чувства, Вам это доставляет дискомфорт, боль, Вы начинаете видеть свою жизнь и то, что Вы видите Вам НЕ нравится, поэтому стремитесь опять спрятаться за неё! потому Вы так болезненно и реагируете на то, что она начинает жить своей жизнью, что МОЖЕТ отделиться от ВАС, при этом ВЫ остаетесь с самой собой!! вы и не должны ЗНАТЬ всего об их отношениях - это ИХ отношения и границы нужно соблюдать - НО для этого Вам предстоит сначала обрести СВОИ границы - отделить себя от той девушки и наконец встретиться с самой собой - это будет сложно, НО только так Вы сможете покончить со своей зависимостью!

Начинаю ненавидеть ее за ту боль, которую я чувствую.

а её ли??? или скорее саму себя - Вам нужно пытаться облегчить свою боль, Вам нужно спрятаться и легче обвинить её, чем увидеть себя, и то, что именно Вы сами от себя убегаете! Остановитесь! используйте её отношения с молодым человеком, как наконец, повод узнать себя - посмотреть на свою жизнь, почувствовать то, от чего вы постоянно убегаете - только когда эта боль пройдет через Вас, Вы наконец перестанете её бояться - сможете взглянуть на свою жизнь, начать работать над собой, осознать себя, открывать себя, узнавать себя, обрести СВОИ интересы, СВОИ увлечения, СВОЙ круг общения - обрести себя - Вы сможете начать доверять себе и своим чувствам! 

Светлана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Уважаемая Светлана!

Очень хорошо, что Вы осознаете свою проблему, а значит можете получать помощь по ее преодолению. Эта проблема называется созависимость, т.е. зависимость от поведения, настроения другого человека. Созависимость обычно формируется в родительской семье, когда ребенку на определенных стадиях его развития не удалось сепарироваться (отделиться от важных в его жизни персон). Обычно родители эмоционально так привязывают к себе своих детей, что дети не могут чувствовать себя отдельными, самостоятельными личностями, например мама не пускает дочку в кино за какую-то "провинность", и если дочка осмеливается все-таки ослушаться маму, на протяжении всего сеанса она не кино смотрит, а переживает, как теперь ей появиться перед светлыми очами матери после ослушания. У таких людей высока вероятность найти себе неподходящего партнера для жизни (алкоголика, наркомана, игрока и т.д.), т.к. зависимые люди -безответственны и жизненно нуждаются в суперответственном партнере, каким и является созависимый человек. Вам очень показано работать с психологом над преодолением созависимости, чтобы не попадать в разрушающие Вас отношения.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, скайп психолог в Новосибирске,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Светлана, здравствуйте!

Вы правы, те отношения, которые вы описываете больше похоже на зависимость, нежели на здоровую дружбу. А у зависимости всегда есть причины. И они кроются в вашем прошлом, в вашем опыте...

Для того, чтобы решить описанную вами проблему и научиться автономности и дружбе в полном смысле этого слова, я рекомендую вам обратиться на очный прием к психологу в Москве / психотерапевту, Светлана!

В работе со специалистом вы сможете разобраться, почему в отношении с подругой испытываете чувства больше похожие на эмоции маленького ребенка к маме, чем одного взрослого к другому, но главное, сможете разобраться с этим ворохом причин и научиться более здоровым и конструктивным отношениям с окружающими. Отношениям, в которых в ыне будете зависить от их присутствия рядом, и будете способны рабоваться их удачам и быть счастливой самой по себе!..

Решайтесь, Светлана, потому что иначе ваша жизнь так и будет наполнена обидой и разочарованиями... Вы уже сделали первый шаг - написали сюда! Осталось сделать следующий...

Успехов вам! Смело обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва