Стоит ли запретить бывшему мужчине видеть дочь?

Здравствуйте, Марина! он безответственне и незрел, инфантилен и слаб - Вы и так все это знаете! Подумайте ещё и не о дочери - а о самой себе - просто в своем выборе лучше исходит НЕ из мотивации, что ТАК будет лучше для дочери  - таким образом Вы прячетесь сами за щитом из своей дочери - а как будет лучше для Вас? каких отношений хотите Вы? чтобы Вас обманывали?  ипользовали? если НЕТ  и Вы хотите семью, отношения, брак, отца для своего ребёнка - ТО принимайте решение! Он всего этого Вам не даст.  Конечно ОН так и останется отцом ребёнка - НО - если между Вами НЕ будет отношений, будет ли он выполнять свои отцовские обязательства? будет ли приходить? общаться с ней? если ВЫ разорвете отношения? пока - неизвестно! Просто взять и запретить тоже вряд ли можно  -он официально отец ребёнка? что записано в свидетельстве о рождении? будет ли он доказывать отцовство?  Вы можете пркратить отношения с ним, НО для ребёнка лучше не создавать ещё одной лжи, пытаясь отгородить её от отца, он появится в один из дней и дочь будет чувствовать себя обманутой. Вам ничто НЕ мешает порвать отношения с ним как с мужчиной, оставить на его совести то, как он будет выполнять отцовские обязательства и сможет ли взять на себя эту ответственность, урегулировать порядок встреч с ребёнком и общение - и лучше всего официально, через суд! А ребёнок подрастет и объясните ей, что так бывает - что люди могут влюбиться, любить друг друга, но потом отношения портятся (ей не обязательно знать, что папа имел другую семью и т.д.) и Вы с ним разошлись, что не были мужем и женой и не будете! Быть честной с ребёнком - это лучшее, что можете Вы сделать, чтобы сохранить доверительные отношения. Она будет относится к этой ситуации так, как относитесь Вы! Если Вы можете отпустить отца ребёнка, осознавая, что такой мужчина не будет надежным мужем и отцом, тогда отпускайте, а каким он будет отцом - пусть сам решает!

Марина, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Марина.

Марина

запретить ему видеться с дочерью!

В вас говорит обида. Ребенок не при чем. Она должна знать своего отца и поддерживать с ним отношения, тем более, что он от нее не отказывается. Это необходимо для гармоничного развития ребенка.

Если ребенок будет изолирован от одного из родителей, он будет чувствовать себя брошенным, нелюбимым, никчемным, ничтожеством. У него могут развиться различного рода комплексы неполноценности. И это не сможет не сказаться на дальнейшей его жизни во всех отношениях.

Но бывает и другая ситуация. Когда родители договариваются между собой и ребенок беспрепятственно может общаться с обоими. Больше шансов сохраниться психике ребенка, если оба родителя будут в курсе его всех сфер жизни. Когда он сможет проводить с каждым из них каникулы, отпуск и т.д. И родители будут вести полноценную жизнь, со своими интересами.

С уважением.

Марина, здравствуйте!

Ваши отношения с этим мужчиной - это ваши отношения, а вот отношения с ним вашей дочери - это совсем другое!..

Ваше решение о разрыве понять очень просто: вы не чувствуете доверия к этому человеку, не хотите больше мучать себя и понимаете, что ваше спокойствие вернется только тогда, когда вы порвете эти деструктивные отношения! В этом много правды, как бы трудно ни было решиться на этот шаг!

Однако, принимая решение о рождении ребенка и вы, и он брали на себя ответственность, Марина. И на вас, также как на нем, лежит ответственность родителя перед ребенком... А эта ответственность предполагает, что вы обеспечиваете нужды ребенка, невзирая на то легко вам от этого или трудно...

И общение ребенка с отцом - одна из тех детских потребностей, которую важно удовлеворять. Вас могут связывать какие угодно отношения с этим мужчиной, но на общение с дочерью и он и она имеют полное право!..

Более того, общение дочери и отца очень серьезно влияет на развитие ребенка! От качества этого контакта зависит формирование множества важных качеств. Женщины, лишенные общения с отцом в детстве, часто страдают заниженной самооценкой, неумением любить себя, неумение строить конструктивные отношения с мужчинами и многими другими проблемами...

А это значит, что вам важно действительно важно впервую очередь в собственной голове разделить мухи от котлет! Решите, каких отношений лично ВЫ хотите с этим мужчиной (никаких, дружеских и пр.), а после этого распланируйте, как в контексте этого вы сможете обеспечить возможность дочери общаться с папой!..

Например, вы решили не общаться с ним более. Имеете право. Но вам придется обсудить с ним, когда он сможет общаться с дочерью. Например, он будет приезжать 2 раза у будни и один раз в выходной на 2 часа. Обсудите время, когда это будет происходить, и если не хотите его видеть, то уходите в это вреям по своим делам или занимайтесь собою, пока он общается с дочерью...

Это лишь гипотетический пример того, как это может быть устроено. Безусловно решать это в контексте вашей семьи можете только вы и отец ребенка!...

Самое главное - это не причинить вред дочери. Очень важно, чтобы ваши отношения с этим мужчиной не влияли на то, как формируются отношения дочери с отцом! Она должна чувствовать, что у нее есть и мама, и папа! Что она в праве любить вас обоих. И что вы готовы принимать эту ее любовь к тому, кого лично вы уже не любите...

А вот если вы чувствуете, что это невозможно, Марина, я рекомендую вам обратиться на очный прием к специалисту и проработать эту тему! Иногда наши обиды на человека не позволяют вести себя конструктивно и по-взрослому! И если страдать от этого начинают дети, то это выходит за рамки "мое личное дело". Хотя бы потому, что мы ответственны перед своими детьми!..

Удачи вам, Марина! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва