Как спасти свои семейные отношения?

Здравствуйте, Екатерина! давайте разеберем, что происходит:

Меня мой любимы человек не слышит и не понимает. Я не знаю что мне делать

в каких вопросах? что Вы хотите ему донести? или Вы хотите, чтобы ОН СЛУШАЛ ВАС? а себя? Вы слишите супруга? можете ли понять его?

Он выпивал вел непонятную жизнь. Но я его знала что это что он просто запивает свою боль.. но самое главное как мы с ним сошлись он прекратил все , пить стал работать я имне нарадовалась прям.

Вы все время додумываете, словно ЗНАЕТЕ его потаыные мысли и мотивы - придумывая таким образом себе объяснения ЗА НЕГО, в итоге Вы верите ТОМУ, что придумали САМИ, а не видите его таким какой он есть! По поводу его алкоголя- ВЫ решили, что он запивает свое горе - а это просто запой - как бы ни было человеку тяжело, НО как справляться со своим горем, каждый выбирает сам- ОН нашел выход в алкоголе! А потом, Вы стали его спасать - он стал меняться - Вы увидели, что ВЫ ВЛИЯЕТЕ на него - по крайней мере так решили, и Вам именно ЭТО и приносит комфорт - чувство ВЛАСТИ над своим мужчиной - когда же он что-то делает ПО-СВОЕМУ  - это сразу выбивает Вас из колеи!

теперь его бывавшая супруга которой все мало решила подать на алименты, но уточнив его настоящий доход она поняла что будет получать намного меньше чем что сейчас получает,

денег в этом месяце уже не отправил.

для женщины в разводе, имеющей двоих детей, нормально оформить официальные отношения с бывшим супругом - ей нужна стабильность, чувство безопасности, ей НУЖНО разделить имущество, чтобы не было потом спорных вопросов, также и вопрос с алиментами - откуда женщина может быть уверенна на все 100 % процентов, что муж будет содержать детей? поэтому и подает на алименты - в итоге муж в одном из месяцев не прислал деньги! естественно, что бывшая супруга будет предъявлять мужу список, чтобы он тоже нес затраты на детей!

У него есть БЫВШАЯ ЖЕНА - она - МАТЬ ЕГО ДЕТЕЙ - и ОНА позволяет себе манипулировать детьми перед бывшим мужем, ОН может испытвать чувство вины перед детьми, НО продолжает вестись на этот шантаж - также как велся с Вами, когда Вы начали отношения! также ведется и с ней! У НЕГО БУДУТ ОТНОШЕНИЯ С БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ, как с МАТЕРЬЮ его детей - он не хочет терять детей! В этом вопросе у Вас есть даже преимущество перед ней - ОН принял решение, развелся, своим недоверием и своими страхами Вы обесцениваете Ваши отношения, Ваши чувства, становитесь против него - получается, бывшая жена ПРОТИВ него, Вы ПРОТИВ него - и никого нет рядом - каждый хочет, чтобы было по их - бывшая жена, как она скажет, Вы - как Вы скажете!

Если Вы будете  С НИМ ЗАОДНО, то тогда у него не будет потрбености метаться - ему будет комфортнее там, где его принимают! где принимают его чувства! Вы же хотите НЕ услышать его, а чтобы он сделал ТАК, как хотите Вы - Вы не учитываете и его страхи, его чувство вины - он видит Ваше отвержение и естетсвенно, мечется между Вами и детьми! 

мне стало обидно, почему он живет со мной а делает все как скажет мать его детей с которой он уже почти 2 года не живет,

отношения - это НЕ БОРЬБА за ВЛАСТЬ! ОН сам тоже принимает решения - чего хотите Вы, чтобы он СЛУШАЛСЯ ВАС? Вы ему НЕ мама, а его женщина, займите позицию его спутницы, его женщины,а не диктатора, который делит власть за него! ОН НЕ кукла и НЕ марионетка, ОН САМ принимает решение - а если решение расходится с ВАШИМ мнением, Вы считаете, что он слушает ЕЁ! а ведь он слушает СЕБЯ!

я хочу совместное имущество и машину так как мы с ним живем в гражданском браке и я гражданка другой странны

для этого Вам нужно заключить с ним брак! и все узнать не на семейном совете,а  обратиться к юристам! узнать - на что бывшая жена имеет права, если будут покупаться вещи  -машина, квартира - имеет ли она на них право? как все должно быть оформлено? и если Вы хотите обезопасить себя, то поступайте юридически граммотно - то, что он сам подаст на алименты - ничего не гарантирует Вам! обсудите всё с юристами, узнайте все эти ответы и уже будете знать, когда и что стоит покупать и как оформлять - естественно, ничто не будет мешаться оформить собственность на Вас!

На вопрос ему "Теперь объясни мне почему ты не хочешь падать на законные алименты" он мне не чего не ответил стал нервничать.. Я от этого сделала вывод что я его теряю.. по моему он решил вернуться в свою семью

ОН ЛИШЬ ПРОМОЛЧАЛ! Вы НЕ хотите услышать ЕГО - Вы хотите, чтобы ОН принял ВАШУ точку зрения и Ваше мнение - и на основании его молчания ВЫ ОПЯТЬ додумываете все ЗА НЕГО - ВЫ решили, что он хочет уйти, ВЫ решили, что Вы его теряете - поговорите с ним, озвучьте свои страхи и УСЛЫШЬТЕ ЕГО! НЕ надо видеть в нем просто марионетку, он САМ принимает решения! и хватит додумывать и исходя из этого строить свои отношения с мужчиной - Вы верите НЕ ему, НЕ слышите его,а верите в то, что придумали САМИ!

при таких действиях я подсознательно понимаю, что однажды могут позвонить так же дочь или мама детей и скажут, что они хотят что б папа остался дома ночевать у них и он уйдет...

а он НЕ осознает свои действия??? если ОН уйдет - тогда и ВЫ будете ЗНАТЬ, что Вам в этом случае делать  - сохранять отношения или нет! Почему Вы считаете, что ВСЕ должны им управлять - бывшая жена? дети? Вы? разве он НЕ принимает решения сам? разве он не осознает последствия? не спешите строить  отношения, все делайте постепенно, присматривайтесь к нему, старайтесь услышать ЕГО, встаньте на его сторону, тогда и ему легче будет доверять Вам!

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Екатерина.

У Вас в семье как-то без границ. Непонятно, где чья семья? Жалуетесь, что бывшая жена запрещает ему и вам гулять с его детьми. А Вы при чем здесь?

Кто Ваша семья?

На мой взгляд, Вы гораздо больше "влезаете" в его дела с бывшей семьей, чем его бывшая супруга "лезет" в Вашу семью. У нее есть определенные претензии к нему, как к ОТЦУ. У них есть отношения ОТЦА и МАТЕРИ их детей. И это не ваши отношения. Вам не нужно туда лезть. Да, похоже на то, что она им манипулирует. И это неприятно. Но Вам не нужно заниматься чужими отношениями, это ложный путь.

Займитесь своими отношениями с мужем! Дайте ему возможность разбираться самому с бывшей семьей. Какое Ваше дело до этого? У Вас есть свои материальные интересы, так и обсуждайте с ним эти вопросы с этой точки зрения, с точки зрения ВАШИХ совместных интересов. А не вопреки алиментам, не вопреки супруге. Эта борьба его разрушает. ВЕдь он отец и это нельзя изменить. А Вам- муж. Ему приходится разрываться между своими собственными двумя частями, это его мучает! Он не уходит ни в какую бывшую семью, это ваши фантазии и страхи! Он решает вопросы по детям. И вам в это не нужно лезть.

Гражданский брак и алименты никак не связаны между собой. Если вы- действительно семья, что мешает заключить официальный брак? ТУт же и права на имущество решатся, и кредиты и прочее. Или Вам просто более удобна позиция Спасателя ВНЕ его семьи? Вы вытаскиваете его из бывшей семьи, спасаете, охраняете, эдакая движуха - в таком случае действительно, брак как-то подуспокоит ситуацию и спасать будет некого и неоткуда.

В идеале, вам было бы неплохо посетить семейного психолога. Вы действительно не понимаете мужа и многое домысливаете.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.