Депрессия

Здравствуйте. Постараюсь подробнее рассказать о себе. Меня зовут Константин, мне 23 года. Родился в полной семье – отец, мать, старший брат (на 1 год старше). В детстве был очень тихим, послушным ребёнком. Очень нравилось читать книги и играть в компьютерные игры (особенно). В то время, как ровесники бегали по улице, я постоянно играл. Мне это очень сильно нравилось. Всё остальное меня совершенно не волновало. Да, я и по улице тоже бегал, но всё же игры были моим предпочтением лет с 8 и примерно до 17. Потом я охладел, и игры перестали меня так будоражить. Если я и играю, то уже без восторга.

Помню, что однажды, когда мне было лет 9, меня отругала мама (не помню за что) – я расцарапал себе лоб руками, так сказать, в наказание. Именно лоб, чтобы она увидела это и спросила, а я ответил ей. Да, я рассказал ей всё, и она попросила, чтоб я так больше не делал.

Лет в 12 был случай, когда я расплакался (хотел привлечь внимание) и всех перепугал, а потом сестре говорил, что, дескать, не хочу жить и т.д. Она меня успокоила.

Лет с 16 постоянно ходил с хмурым лицом - так я привлекал внимание («Ты чего такой грустный?»)

В школе меня часто обижали. Я боялся дать сдачи и потому постоянно молчал, старался не высовываться. Сейчас жалею об этом, часто вспоминаю эти обиды и думаю о мести. Отец воспитанием практически не занимался и не интересовался мной, взаимопонимания с ним у меня никогда не было. В то же время, он очень добрый человек и никогда не отказывал мне и брату в чём-либо. То есть, если нужны были деньги – он давал, всё покупал, обувал, одевал, но воспитанием практически не занимался. Мать тоже очень добрая, постоянно переживает обо мне и брате (и обо всех родственниках), но может и прикрикнуть иногда.

После 11 класса я не знал, кем хочу стать, и потому просто поступил в местный техникум учиться на бухгалтера. Учиться мне было неинтересно, потому я едва закончил с тройками (хотя в школе был хорошистом). В техникуме тоже был в основном тихим, всем было на меня плевать, в группе уважения не было. Только один парень стал мне очень хорошим другом, я и сейчас с ним общаюсь.

Всегда испытывал трудности в общении. Причина – отсутствие интереса к людям. Я считаю других людей неинтересными, мне неинтересны их жизни, их опыт, их мнения. Да, это эгоцентризм, но я не могу ничего поделать с собой, мне просто неинтересно и всё.

И всё же у меня есть близкие друзья, которые, к моему удивлению, небезразличны мне.

После окончания техникума в 2009 году (мне было 18) познакомился с одной девушкой. Погуляли неделю и она уехала в Питер, чтобы учиться. Несмотря на это, мы пообещали ждать друг друга. Мы были молоды, глупы и наивны. И также, встреча с этой девушкой стала для меня очень значимым событием, так как мне было очень хорошо с ней, и это был мой первый любовный опыт (хотя мы ни разу не переспали). Осенью я пошёл в армию. Там мне было очень тяжело, так как я часто молчал, боялся ответить и дать сдачи. Иногда во мне всё вскипало, и я всё же умудрялся подраться. Я не был самым худшим, но гораздо ниже середины по статусу. Меня не интересовала служба, меня не интересовали люди вокруг меня, так как я был эгоцентриком, и считал всех людей скучными для себя. Я постоянно думал о своём, витал в облаках, вспоминал ту самую девушку. О девушке я думал очень часто. С нетерпением ждал встречи, чтобы снова обнять её. Думал о ней практически 24 часа в сутки, так как реальный мир считал враждебным, и потому уходил в свои грёзы. Я знаю, что многие сослуживцы до сих пор общаются между собой. Я же не общаюсь ни с кем. Не хочу, чтобы кто-то напоминал мне о службе, о том, как я служил.

После армии встретился с девушкой, мы провели вместе пару дней и потом разругались и расстались. Также, была неудачная попытка заняться сексом, но я перенервничал и ничего не получилось. Это был как удар для меня. Она отнеслась с пониманием, но всё же потом мы расстались и она снова уехала в Питер. Я хотел забыть её. Не смог, так как привык, что она у меня есть, и привык постоянно думать о ней. Ждал долгих полгода, когда она снова приехала. Увиделся с ней, и она снова провела с мной некоторое время, а потом уехала, оставив меня ни с чем. Было очень больно на душе, но я решил забыть. По привычке всё также думал о ней почти каждую секунду. Иногда я злился на неё, ненавидел, хотел отомстить, отыграться, представлял нашу будущую встречу. Иногда я понимал, что снова хочу увидеть её, обнять, поцеловать, потому что она была единственной, кто любил меня (не считая родственников, конечно же). Иногда я делал вид, что она мне безразлична, но это было ложью.

Новые отношения я не пытался строить. Во-первых, постоянно сравнивал с ней и искал похожую на неё. Во-вторых, боялся попыток заняться сексом, чтобы не дай бог снова не потерпеть неудачу. В-третьих, считал, что не смогу стать достойным парнем, и девушка меня бросит через неделю. В-четвёртых, считал, что иметь девушку – одни убытки. Да и вообще, после такого болезненного разрыва не хотел влюбляться.

Через год осознал, что ничего не изменилось, что я всё также думаю о ней. Пошёл к психотерапевту. Он мне сказал, что нужно простить её. Я пробовал. Сначала мне казалось, что у меня получилось, однако, потом я снова понял, что я также думаю о ней каждый день. Впрочем, об этом ниже.

С девушками у меня всегда были проблемы. Как парня меня не воспринимали, я всегда был только как друг, и не более. Желание секса удовлетворял онанизмом, лет с 13, и до сих пор этим занимаюсь, примерно раз-два в день, иногда перерывы несколько дней. Много раз пробовал бросить онанизм, но всё равно возвращался к этому, потому что мне это нравится.

В 2012 году я стал рабочим на пилораме. Я ненавидел эту работу, так как постоянно ходил в грязи и опилках, работал с алкашами и т.д. Чувствовал себя неудачником. Мне казалось, что все на меня смотрят и смеются, считают неудачником. Отчаянно пытался найти более-менее нормальную работу – продавец, бухгалтер, менеджер. Ничего не получалось.

Также, в семье появились проблемы. Отец уже как года 4 не работал и бездельничал, постоянно воровал у нас деньги и пропивал. Мать работала за копейки домработницей, брат – водителем на фабрике, я – на пилораме. Дома были постоянные скандалы, потому что денег вечно не хватало, а отец ещё и пропивал. Мой брат очень импульсивный человек, и поэтому часто скандалы доходили чуть ли не до драки. Я же просто смирился с тем, что мой отец – такой человек и его не изменить, потому старался просто не обращать внимания на него.

Я ненавидел свою жизнь, я считал её просто пустой. И себя я тоже ненавидел. И свою семью, и дом, в котором я жил. Я ненавидел отца, за то, что он такой безвольный и никчёмный, не хочет работать, клянчит деньги и т.д. Мне стыдно за то, что у меня такой отец. Я злился на мать, потому что она позволяла ему помыкать собой. Вот, казалось бы, она ругается с ним, и настроена решительно. Но тут же она опускает руки и даёт ему деньги, которые он клянчит. А ему только этого и надо.

Я хотел уехать, лишь бы не видеть всего этого вокруг себя, так как изменить я ничего не мог.

О моём состоянии никто в семье не знал, так как я никогда не рассказывал им о своих проблемах, потому что не считаю их теми людьми, к чьему мнению можно прислушиваться. Да, отец и мать прожили жизнь, однако, их мнения построены на стереотипах, и потому они ничего хорошего посоветовать не могут. С братом у меня тоже нет взаимопонимания, так как он тоже мыслит стереотипами. То есть, никакого взаимопонимания с семьёй у меня не было и нет.

Заметил, что меня часто мучают перепады настроения. Вот сегодня я весь такой счастливый, уверенный в себе, готовый преодолеть любые трудности… Через день я уже чувствовал себя ни на что негодным неудачником и видел своё будущее в чёрном цвете. Меня шарахало как маятником. Перепады были частые, чуть ли не каждый день, но всё же преобладало скорее депрессивное настроение.

Также, в этом году я поступил учиться на заочный факультет психологии. Лет с 18 я увлёкся психологией. В основном занимался самоанализом, пытался лучше понять себя. Проходил всякие тесты, читал книги и очень хорошо понимал всё это. Поставил цель стать психологом.

Поступил, и что дальше? Разочаровался. Одно дело – читать популярные книжонки по НЛП и гипнозу, и совсем другое – изучать научную психологию. Мне было очень скучно и неинтересно учиться. Сначала я пытался закрыть глаза на это, рассуждал, что «Зачем мне знать анатомию ЦНС? Всё равно в работе с клиентами она не нужна.» Но в итоге, какой же я буду психолог, если не буду знать теорию? Я так и останусь дилетантом, который начитался популярных книжек. В итоге я решил, что раз скучно и неинтересно – значит не твоё и нефиг туда соваться. Бросил институт и почувствовал разочарование, потому что с 18 лет я просто-напросто обманывал себя, мечтая стать психологом.

В 2013 году я бросил работу на пилораме. Мне настолько осточертело чувствовать себя неудачником, что я просто бросил эту ненавистную работу и стал сидеть дома. Денег не было, потому через пару месяцев стал подрабатывать сторожем. В марте 2014 года я переехал в деревню за 40 км от нашего города. Эта деревня – родина моей матери. Здесь живут также мои двоюродные братья, сёстры, дяди, тёти… Меня устроили работать главбухом в сельсовет. Жить я стал в доме дяди. Сам дядя работает в Москве и приезжает раз месяц дней на 10. То есть, живу я один.

Сначала всё было хорошо. Я уехал из ненавистного дома, перестал слышать постоянную ругань, стал работать аж главбухом. Местные школьницы чуть ли не толпами интересовались мной.

Однако, всё возвращается на круги своя.

Через пару месяцев я познакомился с одной девушкой. Мы побыли вместе пару недель, а потом она уехала в Москву на постоянное место жительства. Она стала моей первой женщиной.

Для неё это всё было всего лишь интрижкой, а я же воспринимал всё всерьёз. Мы разошлись, я сильно расстроился, но знал, что всё это – ерунда и быстро забуду. А потом меня постигло откровение. Я осознал, что единственная причина нашего расставания – это моя никчёмность (хотя она этого и не сказала). Конечно, она уезжает в Москву и бла-бла-бла. Однако, если бы я был важен для неё – она бы рассталась по другому.

И что самое главное – она права. Я действительно никчёмный. В постели – вчерашний девственник. В общении – зацикленный на себе эгоцентрик, который даже не знает, о чём поговорить. Мешка денег я тоже не нажил. По характеру – совсем не мужественный. И зачем ей такой неудачник?

Да и не только ей. Когда я приехал в деревню, то почти все школьницы приходили ко мне знакомиться. Я же новый человек, интересно же. А теперь всем на меня плевать, так как они поняли, что я ничего из себя не представляю.

Немного погодя меня настигло ещё одно откровение. Я осознал, что за всё это время я почти ничего не достиг и не изменился.

Почему? Да потому что я ничего не хочу. Мне ничего не нужно от жизни. Пару месяцев назад я думал, что «Я хочу дом, я хочу построить карьеру, я хочу выучить английский, я хочу научиться рисовать….»

Однако, это всё – ложь. На самом деле я ничего не хочу.

Я часто заставлял себя заниматься спортом. Отжимался, качал пресс. Однако, максимум через месяц бросал. Почему? Да потому что МНЕ это не нужно. Зачем мне мышцы? А я заставлял себя. Я представлял, как ЛЮДИ будут восхищаться моей накаченной фигурой. То есть, я хотел всего лишь восхищения. Я часто фантазирую, и в моих фантазиях мной восхищаются. А в реальности я – никто.

Я пытался также учиться танцевать, рисовать, выучить английский язык…

Построить дом. А зачем он мне? Я – эгоцентрик-одиночка, и зачем мне целый дом, если мне достаточно маленькой комнаты? Чтобы мной восхищались…

И вот потом я спросил себя: «А чего хочешь ты? Именно ты, а не твоё эго?»

Ничего. Я ничего не хочу. Моя жизнь – пуста, я – неудачник, всем на меня плевать, мне на всех тоже плевать. И я ничего не достиг, потому что я как раз ничего и не хочу. Это плохо, но я ничего не хочу менять.

Есть в этом и небольшой плюс. Теперь, когда у меня появляется желание заняться спортом или ещё чем-либо, то я даже не начинаю, потому что я знаю, что я это всё брошу.

Всё это время я лгал себе. Я читал книги по саморазвитию, постоянно пытался изменить себя, стать лучше. Сильно ли я изменился? Нет, я не изменился. Я просто создавал видимость деятельности, видимость того, что я развиваюсь и меняюсь, становлюсь лучше. Это была иллюзия роста.

«Посмотрите, какой я молодец, я стал лучше! Не то что вы!»

Наконец-то мы подошли к итогу.

Я осознал свою никчёмность и впал в уныние. Аппетита нет, делать ничего не хочу, на работе полный завал, а я просто не могу себя заставить работать. Разговаривать ни с кем не хочу.

Хочу просто уснуть и не проснуться, чтобы вся моя никчёмная жизнь исчезла вместе со мной.

На самоубийство не решусь, потому что страшно. В свободное время сплю, сижу дома, смотрю фильмы, играю в старые игры, в которые играл в детстве. Когда я играю в эти самые игры, то испытываю болезненное чувство. Я играл в эти игры, когда мне было 8, или 12, или 15 лет. Я играл, и был счастлив, и меня не интересовал реальный мир. А теперь? Я играю, и понимаю, что больше не счастлив. Я не испытываю такого детского восторга, как раньше, наоборот, я испытываю какую-то тоску оттого, что не могу вернуть то самое детство, когда я был счастлив. Я играю просто, чтобы убить время.

Я вспоминаю ту девушку, с которой мне было хорошо, и мне снова становится грустно, потому что это тоже нельзя вернуть и испытать снова.

Вспоминаю детство, когда я не задумывался о смысле жизни и просто наслаждался жизнью. Это тоже не вернуть.

Перепады настроения пропали, так как я перестал заставлять себя радоваться. Теперь я в основном депрессивный.

Был у психиатра, жаловался на депрессию. К моему удивлению, врач это отрицает. Различные тесты и раньше показывали у меня депрессию, и потому я был уверен, что у меня депрессия средней тяжести. Однако, психиатр сказал, что «Вы просто нереализованы. Реализовывайтесь, получайте высшее образование и переезжайте в город побольше, нечего сидеть в этой деревне.» При этом, он не спросил про ощущение дереализации (а оно сопровождает меня постоянно), и не спросил также, как у меня дела с сексуальной активностью, а так как я всё также регулярно занимаюсь онанизмом – возможно депрессии и впрямь нет, так как при депрессии о сексе вообще забывают.

Для профилактики он прописал мне сертралин (Серената). Пью по полтаблетки, как он и посоветовал. Пошла вторая неделя, пока никаких эффектов.

Каким я вижу своё будущее? Отработаю года 2 в сельсовете, потом перееду в город побольше, подальше ото всех родственников, буду снимать маленькую комнату, работать бухгалтером или ещё кем-нибудь, получать копеечную зарплату и просиживать вечера в своей комнате.

Семьи не хочу, детей тоже. Целей нет, ничего не хочу от жизни. Я устал от всего. Я устал создавать видимость деятельности, устал пытаться чего-то достигать.

Казалось бы, раз ничего не хочешь – тогда наслаждайся. А не получается. Моя жизнь – пуста, я – неудачник, я не хочу снова в тысячный раз пытаться что-то поменять, потому что знаю, что всё равно брошу. Но я страдаю. Потому что все люди живут, все чего то хотят, достигают, любят, ненавидят… А в моей жизни ничего нет, ни побед, ни поражений, ни целей, ни планов, ни эмоций. И я везде чувствую себя лишним, как будто мне здесь не место. В компании я – лишний, и мне хочется уйти, и дома в одиночестве – тоже лишний, потому что, засыпая, мне иногда становится невыносимо больно, как будто душа разрывается на части.

Иногда я думаю, что подсознательно мои страдания носят демонстративный характер (как те самые три случая в начале истории).

Это всё – ненормально, я хочу обрести цель, обрести радость жизни, почувствовать интерес к людям. И в то же время, я не хочу ничего менять в своей паршивой жизни, потому что не вижу смысла.

На этом всё.