Моя мама и муж ненавидят друг друга

Наталья, здравствуйте!

Вы взрослый человек и несете ответственность не за других взрослых, а лишь за себя саму и своих детей! И ваша первостепенная задача - обеспечить счастье в образованной вами семье, а не счастье вашей мамы!.. Это очень здорово, что вы хотите ей помочь. но помочь и брать на себя ответственность за ее жизнь - разные вещи!

Ваша задача ОЧЕНЬ ЧЕТКО простроить границы в отношениях с мамой! Тем более, что многое из описанного вами в ее поступках - типичная манипуляция. и пока вы ведетесь на нее, мама продолжает манипулировать... 

Вы знаете, что ей не место в вашей комнате?! Зачем везете ее назад? Потому что маме не нравятся бордюры?! Поймите меня правильно, Наталья, но это не ваша проблема. Это проблема вашей мамы!..

Все, что вы правда могли сделать, вы сделали: вывезли ее из зоны боевых действий и помогли найти жилье. Но ваша мама - не ребенок, неспособный за себя отвечать. Остальное зависит от нее самой! И раз она не делает НИЧЕГО, чтобы найти контакт с окружающими, то почему вы должны это делать?!

Вы не подписывали договор при рождении, что будете жить с ней всю жизнь, и она понимала это, когда брала на себя ответственность и принимала решение родить вас. Не вы, а она вам много чего должна, как ваш родитель! Но не наоборот!!!

Поэтому первое, что вам нужно сделать, это поставить четкую границу: я сделала для тебя все, что могла: увезла, нашла жилье. Если тебе что-то не нравится, ты можешь делать и поступать иначе. Но жить в комнате со мной и межем ты не будешь, так как это разрушит мою личную жизнь. Точка. 

Разговор должен быть таким же, как разговор с ребенком, которому говорят, что не купят ему 5ю игрушку в магазине. Только при этом, вы будете вести его СО ВЗРОСЛЫМ!..

И это единственное честное решение, которое тут возможно. потому что иначе страдать будут все, и ваша мама, поверьте, тоже...

Мне хочется пожелать вам как можно скорее решиться на этот разговор, Наталья, и уладить семейные дела. А если ваше чувство вины будет оставаться с вами, то в пору задуматься: как давно вы несете его в себе и не пора ли вам избавитьсяот него? Многое из того, что вы пишете несет в себе картину искаженной реальности: я должна спасать маму от всего, моя личная жизнь менее важна, чем удовольствие мамы от вида на бордюр, я единственная, кто ее выдерживает, а поэтому обязана... Вы даже своих детей уже успели "подставить" жизнью с мамой! Хотя ваша ответственность - защищать их от нее, а никак не обрекать на мучение от совместной жизни с ней!..

Все это очень сранные картинки, причина или следствие которых - ваше чувство вины. Обратитесь к психологу, чтобы проработать эту тему, Наталья! Потому что только так вы сможете наконец-то простроить конструктивные отношения с мамой и при этом не разрушать ни саму себя, ни свою семью!..

Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Наталья, Ваш муж прав, считая что   

муж с женой должны быть вместе...

Ведь даже в  Библии описывается значимость близких для человека, и для мужчины определяет главным жену, а для женщины — мужа.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть»(Быт. 2,24).  

Как вести себя?

В Вашей ситуации желательно сохранять баланс "искренность - вежливость".

За излишней искренностью скрывается агрессия - в процессе общения другие это чувствуют и пытаются или уходить от общения, или так же реагируют агрессивно.

Излишняя же вежливость приводит к тому, что человек "наступает на горло" собственным желаниям и не проявляет истинных чувств, что может пагубно влиять на здоровье.

Оптимальный вариант - говорить о своих чувствах и желаниях.

Делать это можно в формате "Я - сообщения".

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Поможет Вам сделать это Ваша уверенность и способность отстаивать свои права, в соответствии с "Ассертивными правами человека".

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

Года три назад мама научилась пользоваться скайпом и стала доводить нас с сестрой до белого каления. Разговор-то бесплатный. Можно два-три часа промывкой мозгов заниматься. А потом предъявлять претензии, что мы с мамой 5 минут поговорить не можем.

НИКТО НЕ проводит границы между собой и мамой - ни Вы, ни сестра - но разговор о Вас!

мама привыкла относится к Вам (к своим детям) скорее как к людям, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ обеспечивать её жизнь и то существование, которое ЕЙ НУЖНО - при этом МАТЬ НЕ учитывает интересы своих же детей - подумайте - а что в ней больше говорить? её позиция матери? или избалованного ребёнка - которому ВСЕ РАВНО до того КАК сложится жизнь ей детей? Ведь ей важно, чтобы дети были рядом с ней и она НЕ думает о том, что будет с детьми, когда её не будет рядом - с кем остануться они? ОДНИ? когда рядом нет мужчины? Это был ЕЁ путь и её выбор - это её установка и она ЗДОРОВА только ДЛЯ неё - НО - это разрушает Вас и Вашу жизнь! а Вы готовы положить её на алтарь и принести в жертву - только эта жертва НИКОМУ НЕ НУЖНА! Вы ищите и ждете маминой любви и каждый раз, принимаете её шантаж за любовь к себе - НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ЕЁ любовь к самой себе,а  НЕ К ВАМ! именно МАТЬ позволила взять Вам на себя ответственность за её жизнь, за её чувства - а Вы продолажете нести - НЕ ВАШ это груз, а её! НЕ ВЫ отвечаете за её чувства, мысли и действия! Вы делаете ВСЁ для мамы, НО ей важно управлять Вашей жизнью, потому что именно ВЫ это позволяете! это НЕ любовь! здесь НЕТ любви матери к своей дочери!

и выбирать ВАМ - отказываться от своей жизни и быть постоянно маленькой девочкой, тащя на себе груз за свою мать или разрешить себе жить своей жизнью, а матери наконец начать отвечать за себя! 

Ваша жертвенность НЕ закончится для Вас сказкой - за все страдания НЕ будет искупления, будет только одно - чувство одиночества и злость, подавленная внутри и саморазрушающая на мать и на себя!

муж не очень хочет делить меня с мамой, считает, что муж с женой должны быть вместе как только возможно. Мама считает, что это ерунда, что я променяла ее на "мужика, которого ты знаешь всего ничего"

а чего ХОТИТЕ ВЫ? НЕ ДОЛЖНЫ!!!! А ХОТИТЕ? Быть с мужем? тогда НЕ прячьтесь за него, а  так и озвучьте своей маме - что Вы нашли ей то жилье, которое ВЫ МОЖЕТЕ потянуть, что жить с ней вместе ВЫ НЕ можете, что у Вас есть СВОЯ жизнь и что ей это может и не нравится, она может это не принимать - это уже её выбор - что дороже ей - обижаться на Вас или строить отношения!

Там, в общем, она жить не хочет, бордюры плохие, гаражи из окна видно, и т.д. (Под бомбежками ведь лучше).И она всячески шантажирует: последние дни здесь доживаю, забросили меня на край света.

ЭТО её мнение и она может думать ТО, что хочет! оставьте это ей! если её что-то не устраивает - то она сама может что-то для себя сделать,а  НЕ ЖДАТЬ пока ВЫ будете жить ДЛЯ неё! ВЫ САМИ осознаете, что это ШАНТАЖ - НО ВЫ ведетесь на него! а мама это знает, поэтому и продолжает этим пользоваться!

Теперь едем забирать маму. Кроме как у меня, больше жить негде. Я, честно говоря, в ужасе. Если мама будет с нами - моей семейной жизни конец. Это однозначно. И вот, у меня безумное чувство вины перед мамой (Думаю, этого она и добивается), я ее не брошу, конечно.

ОСТАНОВИТЕСЬ!!!! зачем её забирать? она сможет жить там, у неё есть крыша над головой, НО единственное НЕТ того, чьей жизнью она будет управлять - ВАС! Ваше решение - губить свою жизнь, свой брак в угоду шантажу своей мамы? или спасти себя и сохранить, наконец перестав тащить на себе мнимое чувство вины, которое мама и воспитывала в Вас!

чувство вины - ЭТО взятая на себя ответственность ДРУГОГО человека! мама прячется от самой себя за ВАМИ!!! А Вы берете на себя ответственность за жизнь мамы,а  Вашу естественно НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТ! выбирайте что ценно в жизни Вам и на что готовы  Вы потратить свою жизнь - на шантаж и чувство вины или осовободить себя и наконец быть счастливой и познать ЛЮБОВЬ!

ВЫ НЕ любите себя, но и от мамы любви НЕТ! у Вас есть шанс дать себе любовь и уважение, НО для этого нужно отделиться от матери!

я всю жизнь миротворец между мамой и сестрой, между бывшим мужем и сыном и т.д. Человек неконфликтный.

и в итоге у Вас НЕТ своей жизни! Вы тащите на себе то, что Вам НЕ принадлежит,а когда пытаетесь оставить, слышите обвинения, ведь маме взять свой гурз тяжело, НО ЭТО ЕЁ жизнь и ЕЁ ответственность! решать ВАМ - зачем Вам плен своих собственных ограничительных убеждений, нелюбовь к себе и эта пустая жертвенность? что это Вам даст? и что ВЫ САМИ упустите? время идет и Ваша жизнь тоже проходит....

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва