Я росла в многодетной семье. Папа - "бизнесмен", мама - домохозяйка и нас три сестры. Я старшая. Когда мне было 15 лет, папа погиб. Сестрам было 11 и 9 лет. Мы тяжело переживали потерю, что отразилось на моем здоровье по части деторождения. Кроме того гибель отца повлияла и на выбор моей профессии, и на характер. Я старалась заменить сестрам папу, а работаю в полиции (следователь). В 20 лет я жила вполне самостоятельно, а в 23 полностью себя обеспечивала. В 25 вышла за муж. Муж очень меня любил. Был старше меня на 10 лет, наверное мне больше был нужен отец, а не муж, но по прошествии небольшого количества времени, супруг стал злоупотреблять спиртным. На меня свалились все "прелести" семейной жизни. В 25 лет я впервые узнала так близко, что такое алкоголизм и жить с человеком, который страдает этим заболеванием. (как оказалось, мой возлюбленный был закодирован, а в период брака разкодировался, кроме того я была его второй женой). Отношения развивались стандартно, так как они развиваются в тысячах семей с такими проблемами, но я боролась с его недугом как могла, я ведь ЖЕНА. В 28 лет я стала вдовой. Это был очередной удар, как бы там не было, но я любила его. В 29 лет я встретила человека, который создан для меня, а я для него. Это была любовь с первого взгляда. Все происходило так быстро, что иногда казалось сном. Через месяц отношений я узнала, что он женат, но уже не могла отказаться от него. Я поняла, что больше не смогу пережить потерю. Мы много разговаривали. Он сказал, что примет решение сам и это будет только его решение. Через три месяца отношений, он рассказал мне, что согласился на ЭКО с супругой. Они жили 6 лет и детей у них не было. Она попросила его об этом и он не смог отказать....... Когда она была беременна, он ушел. Мы стали жить вместе. Он говорил мне, что ребенок это все чего она хотела. В сложившейся ситуации, она уж точно ни в чем не виновата. Он сказал, что если бы ему хоть на 1/3 с ней было бы так же хорошо как со мной, он бы не ушел. Я болезненно все это переживала, грызла себя изнутри. Я не знала с кем можно поговорить об этом... Через пол года совместного проживания, я написала рапорт и уехала в командировку в Чечню на 6 месяцев. Я не хотела ему мешать в момент рождения ребенка. В этот момент меня не должно было быть рядом, для того чтобы он мог самостоятельно принять решение..... Когда я была в командировке у него родилась дочь. Мы каждый день общались и я поняла как сильно люблю этого человека и как он любит меня. Он дождался меня и мы продолжаем жить вместе. Его дочери скоро год и он помогает в её воспитании... Как-то я намекнула о свадьбе, но он ответил, что не видит в этом необходимости. Кроме того я до сих пор не знакома с его родителями, а вместе мы уже два года. Иногда мне кажется, что я потерялась, я тень, я его секрет. Нет, мы совместно выходим, общаемся с друзьями, свободное время проводим вместе, но у меня часто возникает вопрос: А что дальше? Мы семья или нет? Я запуталась. Он говорит, что я сама себя накручиваю.... Что со мной происходит?
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Оксна.
С вами происходят вполне понятные вещи. Вы долго ждали, когда ваш мужчина разберется с предыдущими отношениями, примет решение о дальнейшей жизни. Теперь вы вместе, и уже довольно долгое время. И естественно для вас, как и для любой женщины, встает вопрос о будущем. Вы хотите определенности с его стороны, уверенности в совместном будущем, подтверждения собственной значимости и нужности. Для вас это все выражается в заключении брака, афишировании ваших отношений самым простым способом. Попробуйте поговорить откровенно, узнайте о планах вашего мужчины, совпадают ли они с вашими. Как вы видите ваше совместное будущее, кто вы для него, а он для вас.
Ваш страх потери близкого человека все еще очень высок, и, возможно, некоторую свою тревогу вы пытаетесь переложить на мужчину. Но если он вас поймет, и действительно планирует с вами семью, то это не должно стать проблемой - дать вам такое подтверждение своих намерений.
Также немаловажный аспект - получил ли он официальный развод. Если нет, то ваши беспокойства еще больше обоснованы, так как ваш статус остается неясным. Вы вроде и вместе, а вроде он еще чужой муж и имеет ряд обязательств. ПОднимите и эту тему тоже, если она актуальна для вас.
С уважением, Анна.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Оксана
Мы семья или нет?
Загляните СЮДА
Оксана
. Что со мной происходит?
Поддержка психолога Вам в помощь
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Оксана! Вы взрослый, самостоятельный, решительный человек! Спросите его на прямую! Не тяните "резину"! Когда нет спроса, нет и ответа. Вашему мужчине очень удобна такая, безответственная ситуация! Он и не с женой и не с Вами. Пора уже решить с кем ему быть, как бы горько это не звучало! Вы ещё молоды! Вам рожать детей, сейчас в медицине существуют разные способы, которые помогут вам иметь своих детей. И совершенно не обязательно, что отец ребенка будет именно он. Возможно, это будет другой не менее интересный и любящий вас человек. Пересмотрите свое отношение к этой ситуации. Подумайте, сможете ли продолжать жить таким образом? Хотели ли вы именно этого? Ответив на эти вопросы решение, придет само. Удачи.
Баяна Смаиловна, практикующий психолог г.Алматы
Першукова Юлия Ивановна
Першукова Юлия Ивановна
Оксана, добрый вечер!
Вы имеете право быть любимой и счастливой Женщиной! Но возникает ощущение, что сами этого себе порой не разрешаете. Думаете больше заботой о других, чем о себе. Конечно, похвально Ваше беспокойство за других, но оно не должно быть в ущерб себе!
Сейчас для того, чтобы понять куда Вы двигаетесь в своих взаимоотношениях с Мужчиной, задайте себе вопрос - "чего сами Вы от этих отношений хотите? какими Вы видите их? Какова Ваша цель?"
Оксана, когда Вы будете чётко понимать, что Вам нужно, вам легче будет вести диалог с Мужчиной, не в форме допроса, а в доверительном диалоге, в котором Вы хотите понять чего хочет он? Какую перспективу видит он?
Вам стоит "состыковать" Ваши представления и планы на будущее друг с другом, чтобы не пришлось страдать в будущем нереализованными ожиданиями счастья. Понимаю, что это нелегко, но вполне реалистично и достижимо.
взаимопонимания Вам и любви!
С уважением к Вам Першукова Юлия Ивановна, психолог г.Сыктывкар
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
