Устала НЕ жить

Добрый день! Вроде все есть, а пустота внутри, что-то съедает меня изнутри. Мне 37 лет, есть муж, дочь 14 лет, карьера, но не живу этим и заставить не могу, что-то настроить не могу в себе. Я с детства была очень не красивая (безумно страдала) да и сейчас наверное тоже, но мне это уже не важно (могу преподнести себя и переплюнуть любую красавицу). Не голодала, не нуждалась ни в чем, статус выше среднего, но не избалована.

Все наперекосяк наверное с детства: около года отдали на воспитание бабушке с дедом, т.к. родился братишка(слабенький), лет в пять надругались двое родственников, но я не испытывала страха, боли, стыда и ни кому не рассказала, потом была разлука с самым дорогими, с бабушкой (она вышла замуж, а моя мама против) а я осталась в семье родителей. В садик не ходила, в школе быстро не получалось сходиться с детьми (не переношу маменьких, подлиз и глупых шуток)В общем и в школе и в студенчестве и на работе я не была слабой в характере, но и не показывалала это-свой мир тихушницы. Учеба давалась очень тяжело, меня не понимали и я не могла подстроится как все. в 15 лет меня изнасиловали, но по мнению матери-я сама виновата и я осталась со своими проблемами одна. В принципе если посмотреть сейчас со стороны, то я-одиночка и добилась довольно не плохих результатов: вышла замуж за человека которого выбрала я сама (против родителей), родила ребенка как с картинки, машина, недвижимость, карьера... Только тяну все сама, может не доверяю никому, может проще самой сделать или переделывать за кем-то не хочу, не знаю уже. Доставалось это все трудно и когда я уже успокоилась, новая волна: авария в которой чуть не потеряла дочь, остались без крыши, кругом долги-выбрались! Постоянные придирки матери (живём отдельно,но чувствую себя в ответе за нее) и эта безумная ревность мужа. И снова удар-у меня в 32 года наступил климакс и я до сих пор не могу прийти в себя и не могу понять почему жизнь подкидывает меня снова и снова? У меня апатия, анализы неоднократные подтверждают снова и снова, лечения не приносят результатов, я поправилась, постоянные диеты и рекламы про похудения раздражают, дочь бесит: скатилась в троешницы, ленивая, не шустрая и она и муж растолстели до "нет", его как мужчину не хочу совсем и вообще никого не желаю (пробовала даже любовь на стороне-только стыдно и страшно). Сижу на кровати, а у меня заканчивается отпуск, но ехать "куда-нибудь" нет желания! Сестре не интересно слушать меня, ей сразу не когда становится, но когда им плохо-идут ко мне. Жить так больше не могу-я как будто умерла: никого не люблю, ни по ком не скучаю, ни куда не тянет!ВСЕ! я сдулась, устала, меня как будто выпили! Я даже плакать не умею!