Разводиться, или нет? Нужна помощь психолога

Здравствуйте, Юлия! а что нужно ему? похоже, что и Вы убегаете от осознания реальности - Ваш муж - наркоман, зависимый, инфантильный и незрелый - и Вы тут не причем - он таков. Вы же просто содаете ему условия - ему удобно - Вы работаете, обеспечиваете его, он же просто мечтает и продолжает наркотизироваться. Вы боритесь с проблемам и с ним - НО - если проблемы Вы сможете преодолеть, ТО сможете ли "исправить" его? победить ЕГО зависимость? сделать его ДРУГИМ человеком? НЕТ! это все зависит только от него - ВЫ хотите, чтобы специалист ему помог - НО чего он сам хочет? пока у него самого НЕТ мотивации ни один специалист ему не поможет - для этого нужно ему самому хотеть, что-то поменять в своей жизни,а  не ждать от специалиста, что тот изменит его жизнь! Ему самому нужно обратиться за помощью - но это уже решать ему - готов ли он к этому? Вы 7 лет уже убегаете от реальности, возможно, Вам стоит остановиться и посмотреть на то, что происходит и решить для себя - ВЫ принимаете его таковым? ВЫ ЕГО НЕ измените? если нет - то бегство от своего одиночества - это не выход! Стоит остановиться и посмотреть куда идет Ваша жизнь? что у Вас есть? есть ли рядом мужчина, которого Вы хотели видеть рядом с собой? если НЕТ,а  есть только мечты - то пора не продолжать верить и бороться, пытаясь изменить партнера, а что-то решать и менять в своей жизни, осознавая свои страхи и справляясь с ними, а не убегая от них.

Юлия, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Юлия

нам нужен специалист который поможет ему познать себя, в селить в него уверенность в себе и во всем

Но это ВЫ ищете для него специалиста почему-то. Не потому ли, что он сам не особенно хочет этого? Ведь по-прежнему он ничего для этого не делает. И потом, вы себе это как представляете? Можно ли познать себя насильно? или под наркозом? Это ведь не операция - ему придется РАБОТАТЬ над собой. А хочет ли он? А где в этом его инициатива?

Юлия

побеседовать о его зависимости объяснить ему что от нее у него депрессия

Как маленькому мальчику? А вы сами как его воспринимаете? Такое ощущение, что он в ваших глазах - ребенок, которого надо постоянно "воспитывать", "объяснять", "наставлять" и т.д. Так кто вы ему? Мама или жена все-таки?

Юлия

звучит так: ты бездельник, наркоман, лентяй, неудачник, маменькин сынок и т.д

Ну и как же он вылезет из состояния зависимости и незрелости, если его никто так и не научился уважать и принимать? Вы его ругаете, видимо, как и мама, и он для вас изначально был "недоделанный". таким и остался.

О чем вам обязательно нужно знать, чтобы принять решение.

Чем чревата тактика "жена как мама": http://zerkalodushi.org/wife-or-mother

Почему мужчина не хочет зарабатывать: http://zerkalodushi.org/husband-does-not-earn

И самое важное. У вас созависимые отношения, а соответственно, и вы тоже нуждаетесь в психологической помощи. Что такое созависмые отношения - цикл статей на эту тему: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Здравствуйте, Юлия. Подумайте. что Вас с ним ждет через 5 лет, 10 лет и т.д. КТО оценит Ваши страдания? Он не хочет меняться на деле, его все устраивает. а устраивает ли такой положение дел Вас? Честно ответьте себя на простые вопросы и Вы примите правильное для себя решение. От всей души, желаю Вам - ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Юлия, добрый вечер! Вы как-будто бросаетесь в крайности, то хотите разводиться, то спасать мужа от его зависимости. Наверняка, у него есть проблемы, похоже это зависимость и ему нужна помощь, но он должен сам этого хотеть и просить этой помощи. И вы должны понимать, что даже, если он захочет, лечение может быть длительным и требует постоянной мотивации с его стороны. При этом вы с ним в отношениях, и эти отношения созависимые. Поэтому вам помощь тоже нужна, чтобы осознать бессознательную ловушку, в которую попали. Если решите обратиться, буду рада помочь!

Марчук Полина Николаевна, врач-психотерапевт в Москве и Химках

Юлия, здравствуйте.

У Вас и супруга различные типы реакции на стресс.  У Вас - это реакция активации, а у супруга реакция "замирания". Тип реакции на стресс обусловлен типом нервной системы и психотипом личности. Это фундаментальная характеристика.  Люди того типа, к которым относится ваш муж, особенно если это мужчины, испытывают очень сильное давление социума. Т.к. они не соответствуют стереотипу мужской роли. И им может быть  сложно социализироваться в жесткой, конкурентной среде, если в детстве они не получили от родителей необходимой поддержки и помощи в этом направлении.  

Я вижу возможность помочь вам как паре, через параллельную работу: с Вами и с мужем. С Вами в направлении помощи Вам в выработке решения, рожать ли ребенка от этого мужчины, оставаться ли с ним.

С мужем: в направлении повышения уверенности в себе, укрепления "я-позиции, слышания себя, самопринятия и смелости проявлять себя во вне. 

Вы можете написать мне на почту или позвонить, чтобы  задать все необходимые вопросы и обсудить подробности  и формат возможной работы.

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype