У меня сложная семейная синуация. Я 17 лет живу с мужем французом во Франции. У нас ребенку 14 лет. В начале было все хорошо,была любовь и чувства. У мужа были небольшие проблемы со зрением,и у него один глаз из за аварии не видел полностью,что он от меня скрыл,а потом по его словам это уже не имело значения. ПОка я приживалась,учила язык все было замечательно...Да и условия мне казались сказачными после того от чего я уехала. С рождением ребенка я поняла,что у меня двое детей...и что полностью рассчитывать на мужа я не могу,например он не плохо видел в темноте.
Я научилась водить машину т к это было необходимостью в нашей ситуации. Мои ожидания рассыпались. Но и к этому можно как то приспособиться но я стала понимать и замечать вещи,которые были не приятные. Тон,критика в адрес моей страны,он мог меня резко поправить в присутствии других если я делала ошибки.
Хотя он был замечательным отцом и как мог занимался ребенком.
Моя ошибка ,что я не пошла работать т к материальная зависимость это удавка. Сейчас я поняла,что мы и разные. Он часто принижает,хотя я ему объясняю и разговариваю но он замолкает,прячется в свою раковину и через какое то время все также.
Сейчас он практически не видит,его надо сопроваждать но работает,так что семье кормит.
У него свои претензии ко мне ,он считает что я должна быть мотором семьи,возможно,но где уважение и благодарность...Он боится развода но при этом не меняет свое поведение. Я стараюсь оберегать ребенка но это невозможно.Из за проблем отца ребенок старше своих лет и даже взял неосознанно на себя заботу о нас и из за того что это роль не повозрасту бывают срывы и конфликты у нас. Я же объяснила,что это не роль подростка.Мама иностранка ,папа инвалид.
Может муж сам по себе холодный и неблагодарный человек. У меня же нет личной жизни,я стараюсь как то избегать внутреннего конфликта но с ним это невозможно. И еще я очень остро раегирую на его выпады,меня это ранит. Я же забочусь о нем,благодаря мне у него есть семья,цель,мы ездим в отпуска и это работа для меня. Как же все это не ценить... Все уже сто раз проговоренно вслух и еще мне 50 лет,ему 55. Я выгляжу неплохо и привлекательно.Даже когда у меня обнаружили 5 лет назад серьезное заболевание я одна с ним справилась,не желовалась,не плакала. Моя семья не почувствовала моего отсутствия.Я должна поднять ребенка,уже столько вложено и я не могу от него уйти т к сама я не справлюсь.
Как себя вести в такой непростой ситуации и как объяснить ребенку.
На наши конфликты ребенок очень гневно реагирует.
Я постаралась чтобы у ребенка не было комплексов по поводу отца и слава Богу ,нет. Любовь и жалость и забота об отце присутствует.
Это хорошо.
Но я,живой человек и стараюсь отвлекаться как могу и спорт и выходы и...Но по эта ситуация давит.вот вижу семейную пару они играют вместе в гольф,другие пошли на прогулку или в кино или в гости...А я часто одна и плыс еще такое негативное давление на меня с его стороны. Мысленно послать на 3 буквы и жить своей жизнью... А как
Если под одной крышей,я готовлю еду и мы как бы по семейному все вместе за столом. Ребенок старается быстро поесть и к себе...
Потом я смотрю телевизор или читаю,муж же поднимается к себе и слушает телевизор. Бывают моменты когда мы как бы общаемся и даже смеемся,но это все равно видимость...
Раньше я не ушла,а сейчас много но...
И не знаю что делать. Работа на которую я могу рассчитывать не проживешь.
Я хочу обрести внутренний покой и научиться необращать на него внимания только как и возможно ли это вообще.
С благодарностью за ваш ответ
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
ТАТЬЯНА
Я должна поднять ребенка,
См ЗДЕСЬ
ТАТЬЯНА
И не знаю что делать. Работа на которую я могу рассчитывать не проживешь.
Если зависимы от мужа финансово то, Вам приходится терпеть все неудовлетворенности.
Похоже на то что Вы живете в сетях психологического насилия.
Читайте форум о домашнем насилии:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=67869
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459
Делайте выводы.
Консультирую по скайпу.
Возможно Вам поможет
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна
Вам и правда очень нелегко. Ваши ожидания от мужа не оправдались, вы чувствуете себя привязанной, и не видите возможности из всего этого выбраться. Но при всем, вы уже целых 17 лет вместе, и вначале все-таки были чувства.
Отношение мужа к вам, и его критика и, возможно, попытки обсценить вас, на мой взгляд вызваны в первую очередь его страхом. Ситуация с его зрением только ухудшается, он постепенно погружается в полную темноту, становится, как это ни парадоксально, все более зависим от вас. И конечно страх его заполняет все больше и больше. Ведь это так неприятно быть обузой кому-то в жизни. Поэтому все его нападки - это в есбольшей степени его защитная реакция, и ему, конечно, самому не плохо бы получить психологическую помощь, так как сам он с происходящим явно не справляется, и отыгрывается на близких.
А у вас, конечно, по-прежнему есть выбор, попробовать вместе справиться с этими проблеми, или же отойти в сторону. Но, если есть шанс возобновить хорошие отношение, вы можете им воспользоваться.
С уважением, Анна
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Вы устали и Вы в одиночестве....
Да и будущее просматривается такое, что НИЧЕГО в нем нет - ни для души, ни для жизни....
Как прорваться в свое будущее...? Какое оно...?
С чем смириться, а что можно менять.... - вот вопросы, ответов на которые у Вас нет.
Да и вопросы Ваши такие, ответы на которые не дадут ни покоя, ни понимания.
Обращайтесь - будем искать и вопросы, и ответы.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Здравствуйте, Татьяна!
Ситуация правда очень сложная и запутанная... Слышатся мне одновременно отчаяние и смирение в ваших словах. Отчаяние, что сделать ничего нельзя, и тогда вам будто бы совершенно не остается места в этих отношениях, в этом жизненной укладе... А смирение, что вроде как "нужно терпеть ради ребенка".
То, что говорите про любовь и чувства в начале отношений позволяет понять, что ваша пара образовалась не случайно, а это было осознанное и желанное решение с обеих сторон (ведь так?). Вы проделали большой путь, приехав во Францию и адаптировавшись к новой культуре, ваш муж также проделал большой путь, приняв вас в свою здешнюю жизнь.
Культурные различия правда занимают очень большое пространство в смешанных парах. Похоже, что когда вы учили язык и осваивались здесь, новизна и любовь позволяли не замечать каких-то особенностей, которые сегодня кажутся вам камнем преткновения в отношениях.
В частности, вопрос с инвалидностью. Ведь есть довольно много любящих пар, в которых находятся средства по поддержанию очень теплых, нежных и глубоких отношений, несмотря на инвалидность одного из партнеров (почитайте, например, биографию Arnold Beisser "Flying without wings" - вдохновляющий пример таких отношений в паре).
Вопрос в том, готовы ли вы принять тот факт, что ваш муж теряет зрение и нуждается в вашей помощи, и пожертвовать чем-то, что было бы возможно рядом с другим человеком? Если да, то, возможно, вашей паре стоит предпринять новые усилия для того, чтобы открыть друг для друга то, какими вы стали за это время, что изменилось, что причиняет боль каждому из вас в сложившейся ситуации и что могло бы ее облегчить. Как заново создать совместность, которая была когда-то в ваших отношениях ? Делать то, что вам обоим нравится с учетом ваших различий и особенностей. Пусть это будет не гольф, а например, прогулки вдвоем по лесу или что-то еще. В настоящий момент, кажется, так много сложности, напряжения и разочарования, что не остается места для того, чтобы снова увидеть друг друга и узнать. Я бы посоветовала вам двинуться в эту сторону, если вам кажется, что отношения можно сохранить.
Я также порекомендовала бы вам (возможно, вы уже делаете это ?) сориентироваться в профессиональном плане и определиться с тем, что вы могли и хотели бы делать, чтобы у вас появилось чувство опоры на себя. Ваш сын-подросток уже не нуждается в вашем постоянном присутствии как раньше, и вы можете выделить время на себя. Во Франции есть довольно много профессий, которые можно получить, не обучаясь слишком долго (от нескольких месяцев до двух лет). Да, возраст, может быть помехой в вопросе поиска работы. Но попробовать стоит.
Удачи вам, Татьяна!
Могилева Мария Александровна, психолог г. Париж
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
