Как сохранить отношения?

Екатерина, Вашему молодому человеку действительно необходимо личное пространство, которое Вы, по его мнению, оккупировали. Фактически у него нет возможности побыть одному. Это нормально для совместной жизни двух людей, т.б. крепкая семья всегда построена на компромиссах и на уважении интересов партнёра. Сейчас молодому человеку кажется, что его связали по рукам и ногам, навсегда отобрали свободу. Несмотра на нежные чувства к Вам, он испытывает дискомфорт и раздражение. И когда он весь этот негатив вываливает на Вас, Вы молча терпите. Он видит, что Вы вцепились в отношения мёртвой хваткой, и даже прямая просьба уйти не ударяет по Вашей гордости и не изменяет Вашей позиции. Он же ощущает себя от этого более скованным, т.к. не понимает, что ещё, куда уж больше, он может сделать, чтобы получить заветную, "отнятую" Вами свободу. Свою роль здесь играет и молодость, и пример друзей-товарищей, не обременённых сложными и серьёзными отношениями. Вы же продолжаете стараться, он это видит, понимает и ещё больше чувствует, как затягивается петля на шее, - он любит Вас, боится обидеть, но и выносить всё это больше не может.
Сейчас Вы в состоянии дать ему то, чего он так добивается. Отпустите его, пусть почувствует, что никому ничего не должен, а заодно и Вам, и Вы не с ним, и вообще всё в жизни стало как-то не так хорошо, как должно было бы быть...Он сам почувствует, как много Вы для него значите, сам осознает, сам придёт. Есть и другой вариант: перестаньте его контролировать и о нем заботиться, не спрашивайте ни о чём, пусть Вас не окажется дома поздно вечером, т.е. пусть он хлебнёт той свободы, которую хочет и в которой есть страх Вас потерять. Конечно, у Вас будет присутствовать страх, что обрадуется, уйдёт и не вернётся, но это случится в любом случае, если ему будет так же плохо, как сейчас. Только в одном случае он поймёт, что Вы услашали его и ушли, т.е. он Вас обидел и должен это исправить, а в другом случае он будет чувствовать, что сбежал, вырвался наконец-то из отношений.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Екатерина!

Как бы это не было больно, но давайте попробуем посмотреть фактам в глаза. Молодой человек в открытую говорит, что вы его раздражаете, что он не хочет идти домой, когда вы там, не готов менятся и вобще что-то делать для отношений. Он по-сути провоцирует вас, чтобы вы сделали первый шаг и сами разорвали отношения, видимо он боится этот шаг сделать. Вы очень гибкая, и подстроились подо все его особенности характера, готовы и дальше подстраиваться и делать одна что-то для отношений. И ваш запрос здесь звучить именно так. Что вы можете сделать?

Первое - нужно вспомнить, что вы живой человек, со своими желаниями, чувствами, переживаниями. И долгий отказ от себя ни к чему хорошему не приведет. Вы и себе навредите, и отношения не спасете. Ему ваша жертва не нужна, он скорее еще больше злится, что вы такая идеальная, и не за что зацепится. И чувствует себя еще хуже, ощущает вину, но сделать с собой ничего не может.

Выход один - дать ему то, на что он вас толкает. Поговорите сначала честно, по-душам. Что вам очень плохо от подобного отношения к вам, что оба партнера должны что-то делать для сохранения и развития отношений, что вы хотите на самом деле создать с ним семью. Узнайте, о чем он думает, чего хочет. Если ваши желания не совпадают, он не готов идти на встречу, не хочет сохранить ваши отношения, тогда нужно делать выводы, как долго вы готовы еще находится в таком положении, зная, что у вас нет будущего. Или уходить, давать ему пространство и время, чтобы он смог понять, как это - жить без вас. А вы в это время начинайте заниматься своей жизнью, вспоминайте, какая вы на самом деле, что любите, чем интересуетесь. Встречайтесь с друзьям, больше выбирайтесь из дома. Возможно, что он очень скоро поймет, как без вас плохо. Но важно, если вы будете сохранять отношения, проговорить, что оба должны вкладываться одинаково, не ломать другого, уважать его чувства. 

Если же он все-таки решит, что отношения с вами ему не нужны, к сожалению, поделать здесь ничего нельзя. Это нужно будет просто пережить. Расставание - очень болезненный процесс. Возможно, вам потребуется помощь. Но, пройдя через это, вы сможете двигаться дальше. Любите и цените себя.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге