Как мне повысить самооценку?

Здравствуйте, Катя! самооценка зависит НЕ от оценки Вас со стороны окружающих - это внутреняя установка, которая есть внутри Вас! Изначально складывается, что ребёнок начинает себя оценивать ТАК, как оценивают его РОДИТЕЛИ - т.е. первая оценка идет из вне; далее уже подросток начинает себя оценивать так, как оценивают его другие сверстники или значимые взрослые - т.е. человек уже привыкает к тому, что он оценивает себя ТАК, как оценивают другие - НО упускается при этом одно - это НЕ САМООЦЕНКА - это зависимость от оценки окружающих. ТО, как они воспринимают Вас - ЭТО НЕ ВЫ! это лишь ИХ восприятие ВАС! А Вам нужно найти себя, найти уверенность в себе, внутри самой себя - это и есть основа самооценки - способность слышать себя, прислушиваться к себе, не бояться себя и своих чувств, осознавать то, что Вами движет. Ведь источник недоверия НЕ в молодом человеке -а внутри Вас самой - а что стоит ЗА недоверием - СТРАХ - страх чего? быть отвергнутой, остаться одной, поэтому и включается ревность, недоверие - как попытка контролировать чувства другого человека, но отношения так только рушатся,  а не укрепляются, доверие так не родиться - должно быть доверие к самой себе!

Катя, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Катя.Когда Вас хвалят,а Вы говорите,что Вам просто льстят-речь идет о том.что Вы не верите,что Вас могут считать хорошей просто так.Так как в детстве родители могли Вас любить только за что-то.и то не долго.Поэтому,для Вас похвала,к сожалению,больше похожа на розыгрыш.Второе-придирки к молодому человеку.Если Вы внутри считаете себя серой мышкой-то Вы не можете принимать его любовь открыто.Вы будете ему демонстрировать,какая Вы плохая и придирчивая.Чтобы он открыл глаза-С кем он общается.Вы спасаетесь бегством методом придирок,раздуванием искусственных конфликтов и увеличением дистанции между Вами.Вы,как бы,отвергаете первой,чтобы он не успел Вас опередить и отвергнуть первый.Выход-в повышении своей ценности.Эффективнее всего-это делать в личной терапии.Я работаю в этом направлении.если будет желание существенно повышать свою ценность,овладевать новыми стратегиями жизни и осветить свою судьбу радугой-пожалуйста,обращайтесь.Самостоятельная работа малоэффективна.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Катя.

Когда мы контролируем другого человека, мы теряем доверие.

Контроль очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы будете делать то же самое в партнерских отношениях.

В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Вы становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию. В этом много неравенства: кто-то получается «сильным», а кто-то – «слабым».

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает отношения в борьбу: один будет доказывать «я могу тебя контролировать», второй, подобно подростку, станет доказывать «нет, ты не можешь меня контролировать».

В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия. 

Чтобы побороть недоверие, подумайте, чего вы конкретно хотите от отношений? Чего боитесь? Можете ли представить себя отдельно от молодого человека? Комфортно ли вам при этой мысли? 

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве