Кто я?

Здраствуйте, мое имя Юлия. Как ни странно мне 20 лет. Я написала "странно" потому что думала что подростки меняются психически когда у них переходный возраст и все такое. Но у меня это похоже затянулось. Все говорили это переходный возраст, это пройдет. Видимо ошиблись. Дело в том, что я ненавижу себя. Я ненавижу свой грубый характер(я хочу быть женственной), я ненавижу свою внешность(хотя вроде не уродина, да слегка полновата, но я с формами девушка, к тому же я бы не хотела быть похожей на этих худых "вобл" с подиума)но иногда меня моя внешность убивает, я себе кажусь уродиной. Я кажусь себе ужасно неинтересным, скучным, занудным человеком. Я очень хочу общаться, но мне кажется что я для всех обуза. Я ужасный пессимист, люблю когда меня жалеют, не люблю критики, хотя сама себя постоянно критикую. У меня нет силы воли, я несамостоятельная. мне кажется меня никто не понимает, когда я пытаюсь сказать что то матери она начинает давать мне советы, и я больше с этого бешусь. Да к тому же я психованная, любая нестыковка и я уже психую. Мама говорит что если я сама себя не полюблю, меня никто не полюбит. Она права. Кому я буду нужна, если я не нужна самой себе. Когда я иду по улице, мне хочется стать невидимкой, каждый раз проходя мимо людей, и замечая что они шепчутся, мне кажется что они обсуждают меня (то какая я толстая или не так одета). Я хочу выходить в свет, но каждый раз как делаю это, даже выйдя в магазин я стараюсь мышкой пробежать и вернуться обратно в свой дом. Дома же на меня давят стены. Подруги с которой я могла бы поговорить нет, она меня не понимает. Сестре я не могу ничего рассказать она у нас оптимист. Мне плохо от того что я не знаю зачем я живу,мне кажется если бы меня не стало это заметили бы только мои родители. В школе меня всегда называли толстой, даже парень который мне нравился, это было особенно больно. Раньше я не задумывалась что толстых не любят, ведь много полных девушек с мужьями. Просто в школе мне вбили то, что я толстая, хотя я так не считала до этого. Да я немного от них отличаюсь, просто внешне, не понимаю зачем они так делали. По моему мнению все это зацикливание на внешности и на себе пошло со школы. В детстве я была шустрым, активным, жизнерадостным ребенком. В школе я поняла, что люди это просто кучка отбросов, которые собираются в группы чтобы их не смыло. А ведь я была добрым ребенком,любила животных хотела дружить со всеми своими одноклассниками, радовать родителей и родных, стремилась к общению. А сейчас я боюсь людей. Я доверчива, но не хочу верить людям. Когда на улице или в компании со мной хотят познакомиться молодые люди я их сторонюсь, мне кажется что они причинят мне боль или используют в каких то своих животных потребностях, они не видят во мне человека, моего внутреннего мира, да я и не позволяю этого делать, я просто избегаю таких людей, которые хотят меня узнать больше. Я закрываюсь, просто ухожу в тень. Ненавижу себя, что я такая, не понимаю зачем я живу!. Хочу просто умереть, чтобы больше не портить нервы ни себе ни своим родителям. Просто умереть. Иногда мне кажется я психически больна ведь это не нормально, смотрю в зеркало и говорю себе , ведь ты не уродлива почему ты так считаешь, Юля?, но не знаю ответа. Я написала так много, потому, что не знаю в чем именно моя проблема, из-за чего она. И если Вы это будете читать, простите, за то что я такая, я даже сейчас чувствую себя обузой. А для людей я милая, спокойная девушка, не способная на самоубийство. Вся эта буря эмоций у меня внутри, я реву только когда никого нет, и даже родители не знают всех моих чувств к себе и окружающим. Вообщем я не могу к себе подпусакть людей, я их боюсь, что мне делать? Простите..