Решение мужа об эмиграции

Ольга, прочитав ваши оба письма, создается впечатление, что муж именно сейчас тяготится вашей семьей. По каким причинам, и насколько серьезно он вообще к ней изначально относился - это вопрос, который надо выяснять в индивидуальной работе (хотя бы с вами). Но именно сейчас по вашему письму складывается ощущение, что он (осознанно или нет) провоцирует разрыв.

Ольга

Не хотите ехать - поеду один". Очень твердо и без сомнений. Иначе, говорит, жизнь не мила и сойдет с ума.

(Из предыдущего письма). То есть, семья не является для него тем ресурсом, который придавал бы смысл жизни, давал бы поддержку, давал бы позитивные эмоции. И вы сами пишете о том, что все его эмоции сейчас - исключительно негативные.

Скорее всего, это означает, что большей частью он живет не в реальности, а "в голове", то есть, в своих фантазиях, проектах, планах, своем внутреннем мире, который как-то пытается, конечно, увязать с реальностью, но не по принципу взаимодействия, а по принципу "реальность должна или быть такой, какой я хочу, или она мне не нужна".

В каком-то смысле это детская позиция. Реальность не всегда готова удовлетворять все наши ожидания. С другой стороны, мы можем действительно выбирать многое в реальности - и страну тоже. Но невозможно жить так, чтобы ничего не устраивало вообще. Особенно, если есть семья.

Выходит, семья не является для него чем-то важным и значимым, как это ни печально. И если вы будете продолжать его "поддерживать", то, скорее всего, вам придется жить его интересами и полностью отказаться от своих. А у вас, меж тем, есть свои потребности и свои границы - позаботиться о родителях, получить внятные перспективы для ребенка - это нормально. Даже если бы вы тоже хотели эмигрировать, вам нужно было бы понимать, какие шансы вывезти родителей и какие шансы устроить ребенка (или как организовать регулярные поездки к родителям и на что и т.д.)

Ольга

Получается, я должна взять ее опять в свои руки?

За него - нет. За себя и те вещи, которые для вас важны - да. И возможно, вам придется показать ему, что для вас важны эти вещи. И если он не хочет учитывать то, что для вас важно - как тогда называется его к вам отношение? Действительно ли это глубокие чувства? Действительно ли вы важны для него на самом деле?

Увы, это сложные и довольно печальные вопросы. Но если вы сейчас зададите их себе самой и мужу тоже, возможно, вы хотя бы приблизитесь к правде о ваших отношениях. Да, не факт, что она будет радостной. Но не всегда это означает сразу разрыв.

Возможно, муж пока не понимает, насколько важны для вас ваши потребности, ваши заботы. И без кризиса и открытого заявления о своем недовольстве, возможно, и не узнает. А кризисы порой служат как раз именно тем "бульоном", в котором и рождается какое-то новое отношение между людьми. Так что кризис и выражение недовольства - не всегда путь к разрыву. Иногда это и путь к объединению и пониманию на новом уровне.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Ольга, Ваш муж отчаянно пытается доказать себе, что он на что-то способен. Его нереализованность стала для него основной проблемой, страхом, комплексом. Даже если сейчас он реализует задуманный переезд, общее состояния недовольства собой никуда не денется. Причём рассуждать про себя он может и так: мол, я ничего в жизни не добился, что я могу дать ребёнку, какой опыт передать? могу ли я быть надёжным для семьи?! Надо добиться, сделать, доказать! Конечно, такой разговор с самим собой не осознаётся, но присутствует, нагоняя всё больше и больше неуверенности. К тому же Ваш муж достиг возраста, когда, согласно статистике, проблемы смысла жизни особенно сильно мучают мужчин.
В общем, если Вы хотите сохранить семью, уверены в том, что Ваша любовь взаимна, что Вам самой с этим мужчиной намного лучше и душевно комфортнее, чем было бы без него, то продолжайте оставаться для мужа надёжным тылом, поддерживайте, показывайте, что понимаете. То, что он обратился к Вам за советом, говорит о важности для него Вашей позиции и о доверии к Вам - он понимает, что Вы друг. Так, именно Вы создаёте для него опору в жизни, и если у него и есть возможность чего-то добиться, то только с Вашей помощью. И надо понимать, что поднявшись на одну ступень, он будет продолжать себя критиковать, а потому работать надо именно с его низкой самооценкой, по причине которой его отношение к семье является демонстративно (только лишь внешне) пренебрежительным.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Ольга

муж взялся решать свои проблемы, не задумываясь о проблемах семьи, моих, дочкиных.

А любит ли он Вас - похоже на то, что сбегает из семьи с помощью эмиграции. Подумайте об этом.

Работа с психологом - Вам в помощь

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск