Жена не хочет обсуждать проблемы в отношениях

Постоянные ссоры надоели

Дмитрий, о том, как начинаются конфликты, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/kak-nachinayutsya-konflikty

О том, как конструктивно договариваться, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/tekhnika-konstruktivnykh-peregovorov

О том, как строить счастливые партнерские отношения, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership 

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Если есть взаимная любовь - сядьте со своим мужчиной и согласуйте все вопросы этого договора (см ЗДЕСЬ). Сами вопросы подскажут Вам, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов уберет все неудовлетворенности.

Семейный психолог вашей паре - в помощь.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте , Дмитрий. Берите жену и приходите на семейную консультацию. Похоже, что и у Вас и у Вашей жены на копилось много претензий друг к другу, а вот услышать друг друга и встать на место другого человека очень сложно. Ваша жена себя так ведет, так как есть какие - то потребности, которые в отношениях с Вами она удовлетворить не может. Удачи Вам.... И приходите. Будем разбираться и спасать Ваш брак.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

Проблема появилась давно, почти сразу после свадьбы, но последнее время усугубляется.

Дмитрий, хорошо бы выяснить Вам для более ясного понимания происходящего, что заставляет Вас так долго терпеть вот такое отношение Вашей жены к Вам , как к функции по обеспечению ее материальной стабильности, но не как к кормильцу, которого надо уважать, ни как к мужу, которого надо почитать, ни как к любимому мужчине, о котором надо заботиться, прежде всего душевно. Ответ «потому, что люблю» не принимается. Несомненно, Вы ее любите, но тогда кто Вам сказал, что любить, значит пренебрегать самим собой, своими душевными ресурсами, своим достоинством?  Рада за Вас, что Вы все таки и о себе смогли позаботиться, обратившись за консультацией к психологам.

 Зарплату свою тратит на себя, мою на нас - ни слова ей не говорю. 

 А какое слово в данной ситуации Вы хотели бы сказать?  Только честно! «Не жирно ли тебе будет», «Могла бы и помочь, сама хоть что-то зарабатывать», «Подруга, мы так не договаривались». Сами понимаете, что это слова, выражающие крайнее проявление злости. Но если терпеть два года, то не удивительно было бы их услышать в результате. Вообще то изначально стоило договориться по-взрослому, как Вам следовало бы зарабатывать и распределять материальные блага в семье, именно договориться. Договора такого, как я понимаю, не было.  И хотя его никогда не поздно осуществить что-то мне подсказывает, что с Вашей женой это сделать невозможно, уж слишком она «маленькая» для взрослых договоров. Но это еще не беда. «Беда» заключается в том, что честно признать себя маленькой, инфантильной на данный момент девчонкой, ей по какой-то причине не возможно. Может быть стыдно, может быть страшно. Поэтому, скорее не  осознанно, она выбирает другой путь, не совсем честный – манипуляция Вами.

Бизнес семейный она помогать вести не хочет, говорит что это по моей части, но в то же время хочет контролировать его на 100 процент. 

Вести себя так, значит влиять на что-то, но при этом ни за что не отвечать. В лице Вашего бизнеса  она, скорее всего, контролирует свое собственное материальное благополучие, стабильность. Маленькие дети могли бы делать это от страха перед жизнью, от чувства беспомощности.  Этот контроль и есть та манипуляция Вами, с помощью которой она получает свое от Вас.

 Я же стараюсь не обращать внимания на её заходы и делаю вид что все ок.

 Вот как раз таки и стоит Вам выяснить, что заставляют Вас «делать вид», то есть поддаваться манипуляции жены, а не конфронтировать с этим нечестным способом отношений. Возможно, что у Вас жива установка, что говорить «Нет» плохо, возможно Вы боитесь столкнуться с чувствами, которые появляются, когда Вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, а может быть Вы просто избегаете чувства вины и вместо того, чтобы остановить жену в ее претензиях, останавливаете себя, свое возмущение (злость).

 Последнее время это меня стало доставать и я уже не молчу, а отвечаю то, что думаю по этому поводу. Постоянные ссоры надоели. Слушать какой я плохой и что я придираюсь ко всему - тоже нет сил.

За Вас можно только порадоваться тому, что защитное чувство отвращения (это когда чего-то перекушал), у Вас, все таки,  есть. И не удивительно, что первое, к чему прибегает Ваша жена, это обвинить Вас в том, что Вы «плохой». Это как раз то, на что Вы реагируете слишком чувствительно, я бы сказала ранимо.  А Вы уверены, что это так? Держитесь, Дмитрий, не поддавайтесь не эту провокацию! Пусть плохой, но ее отношение к Вам реально больше похоже на отношение капризной дочери к своему родителю, из которого «сиротка» веревки вьет.  Хочет Ваша жена это знать, или нет, но, очевидно, это правда.  

 Уже не раз думал о разводе.. Но я её люблю и не готов пойти на крайний шаг.

Но о крайнем шаге Вы уже подумали.  

 Если начинать с семейного психолога в Минске, то для начала неплохо было бы Вам обоим прояснить, что в ваших отношениях  преобладает форма и суть отношений детско-родительских, вместо супружеских, мужско-женских.  Само по себе это не страшно. Страшно, что есть только они, как будто другого выбора нет. И еще страшно, что признать это Ваша жена пока не может, а пока это не признается, то и толчка к росту тоже не будет.

Важно было бы выяснить, отчего Ваша жена так упорно втягивает Вас в подобные отношения, а Вы позволяете себе в них втягиватьсяИ скорее всего эти феномены Вашей психики, уже для индивидуальной психотерапии, в первую очередь Вашей, ведь это Вы обратились с вопросом, значит и мотивация к изменениям у Вас уже сильная.

Когда Вы в контакте с терапевтом внутренне изменяетесь сами, изменяете и форму контакта в семье, то и членам семьи приходится изменяться.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск