Перемены настроения, низкая самооценка

Мне 15 лет, школьница. В последнее время меня терзают частые приступы тяжелого беспокойства и депрессии.

С раннего детства я имею свойство сравнивать себя с другими и считаю себя не только физически неразвитой, но и интеллектуально.

Ровно год назад мне стало не комфортно в своем теле. Я просто перестала есть, и за 30 дней похудела на 10 килограмм, дойдя не до крайнего, но все же, истощения. Придя в школу и выслушав волну восхищений, я твердо решила стать другой. "Я должна стать идеально худой, я должна стать отличницей, я больше никогда не создам впечатления, что я глупая неудачница".

В первое время у меня действительно все получалось. Пошли хорошие оценки, однако они же и растаяли, когда начало ухудшаться здоровье. У меня абсолютно не было сил, я два раза теряла сознание, мама отмечала у меня сильные вспышки агрессии и нежелания слушать какие-либо советы. Началась бессонница. Я вставала в 5 утра и не могла уснуть, хотя училась во вторую смену. В школе была пассивна, так как не высыпалась и чувствовала вечную разбитость.

В начале весны начался другой период, период булимии. Я резко набрала вес, пропало желание появляться на улице, при общении с людьми чувствовала острое ощущение своей "ненужности" и "неуместности" в компании. Так как подруг у меня нет, хихиканья по поводу набора веса вгоняли меня в истерики, я закрывалась в комнате и не хотела с кем-либо говорить. Вызывать рвоту я бросила после того, когда начались плачевные проблемы с горлом и зубами. В конце апреля я поняла, что у меня нет людей, которые могли бы меня выслушать и понять, поэтому стала вести дневник, в котором все обращения идут к воображаемому другу или к самой себе.

На протяжении всего лета меня, помимо своего веса, стала одолевать паника, касающаяся растраты времени своей жизни. Я стала одержима, так сказать, идеей Сверхчеловека. Мне начало казаться, что раз я не могу реализовать себя в обществе, модно одеваться и краситься (мама всячески критикует мои попытки этим заниматься), я могу хорошо учиться, рисовать картины и писать рассказы. В начале все было прекрасно: я читала книги, у меня были странные, неведомые мне ранее вспышки вдохновения, за июнь я нарисовала около 5 работ, написала много рассказов-зарисовок. Я начала составлять план своего дня, и мне начало казаться: "Неужели все так просто! Теперь я наконец-то смогу самовыразиться!".

Но и тут меня поджидали проблемы. Периодически (практически каждый день), я начала испытывать гнетущее чувство утраты смысла во всем, включая искусство. У меня нет людей, разделяющих мои интересы, ощущение своей "неуместности" усиливается вдвое. Появляется чувство вины за прошлое, беспочвенный стыд, размышления о будущем. Если я выйду погулять, меня одолевает беспокойство того, что время уходит и я не успею сделать все, что планировала до своей смерти. Даже сейчас, когда я пишу этот вопрос, это чувство меня не покинуло.

По вечерам, когда темнеет, мое настроение прямо противоположно. Мне начинает нравиться жизнь, обстановка выкрашивается в яркие цвета. Появляется вдохновение, меня тянет общаться с людьми, обсуждать с ними темы, которые еще с утра казались мне глупыми и недопустимыми. Иногда мне даже делают комплименты: "Ты так хорошо можешь меня поддержать, ты прямо психолог". Но я могу только поддержать. Я, как личность, никого не интересую.

Почти все ездят в летние лагеря. Заводят себе друзей, общаются, фотографируются. Я же сижу в своей комнате уже три добрых месяца, и борюсь с проблемами в голове уже добрый год. Меня же в лагеря не пускают. Мне досадно от того, что лучшие годы жизни проходят таким образом.

Я запуталась в своей голове, в своих бесконечных мыслях "не о том, что надо". Я не знаю, что делать. Я просто хочу жить и радоваться жизни, но если так и бывает, то через 2 часа я уже паникую и плачу.