Добрый день. Хотела бы, чтобы вы подсказали, как мне себя вести с мужем.
Нам по 28 лет, 6 лет вместе, из них почти 3 года в браке и почти 5 лет прожили под одной крышей. Мы с моем мужем разные по характеру: он -типичный холерик (шумный, суетливый, крикливый, импульсивный), я -меланхолик (спокойная, медлительная, тихая). Когда мы только начинали встречаться, то нам нравилась эта наша противоположность. Мне нужен был сильный волевой мужчина, как он, ему - спокойная уравновешенная женщина, терпящая его импульсивность. Когда мы стали жить вместе, на почве наших разных темпераментов постоянно стали происходить конфликты, то есть он вечно был недоволен тем, что я делаю (не так готовлю, не так убираюсь и т.п.). У меня тоже были недовольства в его адрес: постоянно капает на мозги, ничем не доволен, вечно ноет, но я не такой человек, который будет орать, я просто замыкала это все в себе и в результате дистанцировалась от него. Однако, несмотря на все эти противоречия мы оставались вместе, поженились и в принципе были счастливы, поскольку любили друг друга. После свадьбы мы стали пытаться зачать ребенка, но у нас ничего не получалось. Через год я пошла по врачам: те ничего не находили, пытались лечить непонятно что, гробя мое здоровья. Я очень переживала, не передать словами как, но от мужа должной поддержки не чувствовала. В результате я все попытки бросила и попыталась отвлечься: стала проводить много времени в инете, тусоваться с подружками. Мужа это бесило, он кричал, что я неласковая, незаболтивая, меня только раздражали эти крики, и я особо ничего не предпринимала. Я, с одной стороны, конечно, старалась сгладить конфликты, но с другой, мало обращала внимания на его недовольства, не понимая, насколько все серьезно. В результате получалось, что он кричал, я становилась отстраненной, он кричал из-за того, что я такая отстраненная, я еще больше становилась отстраненной. Получался замкнутый круг. А поговорить по-человечески даже в голову не приходило...
Закончилось все очень неожиданно. Он познакомился с девушкой (о чем в начале я не знала). Через неделю после знакомства начал устраивать мне скандалы, требовать, чтобы я уехала к родителям, говорить о разводе. Я ничего не понимала, что происходит, почему он вдруг стал такой агрессивный, жестокий, злой. Плакала, кричала, обижалась, злилась. Потом мы поехали на новогодние праздники отдыхать заграницу, там он продолжил свои скандалы, крики, оскорбления - долбил меня каждый день, а потом уехал на 3 дня раньше домой, бросив меня одну. Когда я вернулась, то все продолжилось, такое ощущение, что я все хуже и хуже становилась в его глазах. Я плакала, мучилась, он еще сильнее бесился от моих слез. В результате я собрала вещи и уехала к родителям. Думала, что это его отрезвит и он успокоится. Если бы я тогда знала, что все настолько серьезно... Он мне звонил каждый день, чтобы сказать какую-нибудь гадость. Потом через неделю приехала забирать еще часть своих вещей и наткнулась в компьютере на его переписку, из которой узнала про эту девушку. Я спросила у него что это, он испугался, начал орать, чтобы я не читала, закрыла это немедленно. Потом сознался, что да , она есть. Но это ничего не значит, она появилась только потому, что он устал от моей холодности, от того, что не видит от меня заботы и любви и т.д. А так он никаких серьезных намерений по отношению к ней не имеет и вообще хочет быть один. Причем, как я поняла, познакомился он с ней за неделю до НГ, а стал требовать, чтобы я уехала и говорить о разводе, не прошло с момента знакомства с ней и нескольких дней.
Вообщем, мы договорились в результате, что ждем месяц, а потом подаем на развод. Он перестал звонить. Через две недели я приехала к нему с попыткой поговорить о наших отношениях, пыталась ему сказать, что поняла свои ошибки и хочу их исправить, что нельзя все наши 6 лет рушить одним махом, на что он опять начал орать, что ничего не хочет, твердо решился на развод и буквально выставил меня за дверь.
Я уехала и с тех пор его не беспокою. Он тоже не проявляется. Назначенный срок истекает на следующей неделе. Я ужасно не хочу разводиться. Я очень многое переосмыслила за это время и поняла, что очень хочу пытаться спасти наши отношения, поскольку несмотря на наши конфликты, много было и хорошего и мы действительно любили друг друга. Как вы считаете, есть ли хоть какой-то шанс? Как мне себя вести? Ждать, когда он сам позвонит или позвонить первой? Как поговорить, чтобы он попытался меня понять и услышать? Как не сорваться опять на эмоции и не допустить, чтобы он сорвался?
Я не верю, что можно в одночасье принять такое грандиозное решение, как развод. Ведь до этого у нас и речи ни о чем таком не было. Жили, строили планы на будущее и ничего не предвещало беды...
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Софья! Дело вовсе не в том, что Вы разного темперамента и складов характера - многие люди могут жить вместе при этом будучи полной противоположностью другого (и при этом уважатю партнера!) и скорее здесь важно то, что Вы оба НЕ смогли конструктивно строить отношения - Вы оба НЕ слышали друг друг и пытались что-то объяснить, сказать о своих переживаниях, потребностях путем обвинения другого! - а разве это был выход? Понимаете ли Вы какой вклад внесли в развитие этой сиутации - ведь именно это сейчас важно - важно не только испытать боль о возможной утрате партнера и мужа, а понять, что именно с Вашей стороны привело к этому? Вы сами смогли проанализировать, что муж выссказывал свои чувсвта и отличие от Вас было не в том, что он другого темперамента (не надо искать оправданий во вне! все всегда зависит от нас, от нашего поведения!) - а в том, что он делал это открыто (да, не констркутивно, да громко, может с обвинением) , но и Вы в свою очередь принимали это, отстранялись и к чему в итоге пришли - к тому, что оба отвернулись друг от друга! да, после так долго складывающейся ситуации партнеру сложно понять и поверить в то, что изменения могут быть и поэтому нужно просто быть честной и учиться наконец озвучивать свои чувства, свои потребности! - важно построить будущий диалог, основываясь на том, что Вы понимаете какой вклад внесли в развитие отношений - что молчали, что предпочтали скрывать свои чувства, что обижались, но никогда не озвучивали, спуская все на самотек, но это вклад Вас обоих - с одной стороны - муж слишком активно этого хотел, и прибегал к критике и обвинению, а Вы принимали это и отдалялись и сейчас Вы понимаете, что прошлый стиль построения отношений привел Вас только к тому, что Вы стали далеки друг от друга и даже не знаете друг друга, так как никогда не озвучивали именно чувств по отношению друг к другу; но Вы цените его, отношения, что Вам было бы больно это терять, но Вы готовы строить отношения и делать это заново - да, это будет возможно сложно Вам обоим, и что ему тоже нужно время, чтобы увидеть что отношения развиваются иначе и что Вы становитесь ближе друг к другу, но если и он готов приложить и усилия с своей стороны, также научиться конструктивно озвучивать и слушать - то только тогда Вы оба сможете не просто любить друг друга и при этом страдать и переживать, но и быть вместе, а не на расстоянии! Софья, если Вы решитесь действительно разобраться в ситуации и начать строить действительно гармоничные отношения - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Софья, Вы сами задаете вопросы и четко знаете ответ на них. Вот пример: "у нас и речи ни о чем таком не было", т.к. "поговорить по-человечески даже в голову не приходило..." Или "я уехала и с тех пор его не беспокою" - это продолжение жизни по сценарию "отстраненная".
Поход к психологу поможет найти "золотую" середину в поведении, понять, что за образ партнера был ожидаем, но не получен...
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Софья! Невозможно предсказать будущее ваших отношений. Вы за это время поняли, что они много для Вас значат. Что понял муж пока неизвестно. Да, Вы путали разницу темпераментов и неумение найти путь друг к другу. Вы понимаете, что отстранялись, а мужу было это трудно выносимо, а потом и невыносимо. Что с ним сейчас? Если он пытался скрыть свою связь и пытался представить ее как малозначащую, то, возможно, есть надежда на восстановление. Не знаю, что лучше, Вам ждать о его решении или позвонить самой. Однако в любом случае надо быть готовой к проявлению своих чувств, не быть отстраненной, а стать вовлеченной. Излить свои чувства и вызвать его чувства. Тогда, возможно, Вы вспомните то, что Вас объединяло раньше. Однако все же более подробно лучше исследовать ситуацию на очной консультации. Потому что Ваше отстраненное поведение имеет свою причину и ее не очень легко преодолеть. Ваш конфликт протекает на скрытом уровне и у Вас накопилось очень много невысказанных чувств, которые давят, но все же не высказываются. Работа с чувствами не получится в письменном виде никак.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Софья.
Сохранить отношения можно при обоюдном желании обоих партнеров. В Вашем случае, как я поняла, желания мужа на это нет. И это самое грустное. Судя по той реакции мужа которую Вы описываете можно предположить, что на самом деле он еще ничего окончательно не решил. Ведь там, где ситуация эмоционально завершена, решение принято бури обычно не бывает. Это лишь предположение. ОДнако, если оно верное, учитывая темперамент вашего мужа, возможно, стоит подождать, пока он успокоится.
Но, сами понимаете, анализ ситуации на основе письма - штука достаточно рискованная. И в этом контексте важнее очная работа, где можно будет исследовать Ваши чувства, Ваши стремления и потребности и исходя уже из них искать пути выхода из ситуации.
Если дл вас важна такая работа, буду рада помочь.С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
