Здравствуйте. Меня зовут Наташа, мне 22 года. Моему молодому человеку - 23. Мы вместе пять лет, последние два года постоянно ссоримся, но я всегда первая шла на примирение, не могу спокойно сидеть и ждать, пока у него перегорит. Его эта моя привычка очень раздражает, как и мои слова "я тебя люблю", "доброго утра", "прости меня", "спасибо", "ты замечательный" и вообще любые проявления ласки или хотя бы минимальной доброжелательности. Мне от этого очень больно - каждый раз, когда он меня отталкивает, как будто сердце разбивается. Он неоднократно высказывался с отвращением о моей привычке говорить такие слова, но я думала, что со временем он "оттает" - да он и сам это постоянно говорил. Но сейчас его отвращение и раздражение достигли критических масштабов, он критикует меня каждый день, буквально каждое мое живое проявление, а стоит мне что-то сказать в ответ - "бесит", "достало", "слышал это уже миллион раз", "ты же знаешь, что нельзя меня злить". Предлагала сделать перерыв в отношениях - он просто отмахнулся. Сказал "бесит же, когда ты о таком напоминаешь". Мне кажется, он не воспринял мое предложение всерьез. Говорит, мне нужно полностью менять стиль общения и никогда его не злить - и тогда у нас все будет хорошо. Говорит, я постоянно загоняюсь по всякой ерунде. Когда он говорит, я всегда мысленно с ним соглашаюсь, он оказывается прав. Но когда я оказываюсь далеко от него - например, еду одна в общественном транспорте - я думаю: неужели и в самом деле мне не стоит обижаться на постоянные издевки, высказывания отвращения в мой адрес, уничижительную критику и оскорбления? Меня прорывает в неподоходящих местах и я начинаю плакать. Пью глицин, немного успокаивает, но от срывов на улице и в общественных местах не помогает. Я ему крупно должна - он по сути спас меня, когда я продолжала гробить себе здоровье на утомительной работе. Убедил обратить внимание на себя, заняться лечением прогрессирующей эпилепсии. На данный момент моя эпилепсия практически меня не тревожит и я спокойно зарабатываю на жизнь фрилансом, сохраняя таким образом для себя возможность поддерживать необходимый мне режим. Я бы радовалась этому, но чувствую только опустошенность - а еще то, что не могу просто так взять и уйти, ведь он потратил на меня столько сил и времени. Он и сам часто говорит об этом. Мне жаль, что я его раздражаю и порчу ему жизнь, но вроде бы он не хочет, чтобы я уходила. Я все еще люблю его, хотя куда меньше раскрываюсь ему, чем раньше. Я не мазохистка - я не получаю никакого удовольствия от этой ситуации. Она очень ранит меня. Но я боюсь, что если уйду, то предам любимого человека, да еще и потратившего на меня столько времени. Я пробовала очень много всего, чтобы не раздражать его, но все безуспешно. Полностью проламываться под него я не хочу и требования со сменой стиля речи считаю несправедливыми и абсурдными, потому что я уже и так очень много в себе поменяла по его требованию, в том числе и в своей речи. То немногое, что осталось от меня, мне хотелось бы сохранить. Что мне делать? Есть ли способ починить отношения?
p.s. Простите, если сумбурно
Горбашова Светлана Васильевна
Горбашова Светлана Васильевна
Здравствуйте, Наталья! Совсем не сумбурно, чувствуется, что у Вас «накопилось». По тому, что Вы пишете – назревают перемены. Вы пишете, что обязаны Вашему парню за то, что он обратил Ваше внимание на то, что необходимо заботится о себе. Это замечательно, что Вы благодарны. Однако это совсем не означает, что теперь Вы обязаны на всю жизнь. Наташа, Ваш парень защитил Вас от чрезмерной работы. А кто защитит Вас от него? Справляетесь ли вы с этим? Кто защитит Вашу самооценку от постоянных придирок, издёвок, требований измениться. Насколько Ваш парень трудится над собой в Ваших отношениях. Это ведь только иллюзия, что один партнёр только «должен» трудиться над отношениями.
Наташа, то что Вы плачете, как Вы пишете в неподходящих местах – говорит о том, что Вы находитесь в постоянном напряжении. Любой человек хочет быть принятым таким, какой он есть. И когда тебя постоянно переделывают – это очень трудно. Любой человек создаёт определённую атмосферу вокруг себя. Вы создаёте атмосферу заботы, нежности, Вы любите и желаете любви. А какую атмосферу создаёт Ваш парень. И как Вам живётся в этой атмосфере? По тому, что Вы пишете – Вы живёте в постоянном психологическом насилии. И первое, что надо делать – не позволять так вести ему с Вами.
Наташа, Вы пишете, что Вам хочется сохранить то немногое, что осталось от Вас. Хорошо, что хочется, жаль, что так малого хотите. Вы пишете, что он потратил столько времени и сил на Вас. А как же Вы? По тому, что Вы пишете, вы ещё больше потратили и тратите. Он упрекает, обвиняет, требует. А что он Вам даёт? Не один раз, а постоянно? Наташа, Вы пишете, что он постоянно раздражается на Вас. Открою Вам секрет – что бы Вы ни делали – его всё равно что-то будет раздражать. И дело здесь не только в Вас, а прежде всего в его характере. Ответьте себе на вопрос: хотите ли Вы прожить так, как Вы живёте всю жизнь? После этого принимайте решение. С уважением, Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Наталья, здравствуйте. Письмо Ваше внятное и понятное. Радует то, что Вы четко понимаете, что Вам часто приходится отказываться от себя ради этих отношений, ради молодого человека. Но вот почему то он не хочет меняться рядом с Вами, ради Вас, учитывая Ваш диагноз. Конечно, можно быть, да и стоит быть благодарной. Но не до такой же степени, что считать его своей должницей! Очень сомнительно, что и он так считает...В отношениях всегда оба должны делать вклады, в их укрепление, в принятие друг друга со всеми особенностями, инаковостью. Никуда не годится требовать от другого подстраивания под себя! Что это за отношения, которые надо запивать глицином? Вы должны очень бережно к себе относится, Наталья. Тем более, Ваш диагноз достаточно серьезный... И прежде, чем думать, как их можно исправить, подумайте, а если смысл в этом? Вы одна их не исправите, а молодой человек, не собирается этого делать. Он собирается исправить Вас. А Вы не готовы ломать себя и свою сущность, что совершенно правильно! С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Наталья.
Чинят машины, а чувства починить нельзя. Между вами сейчас много напряжения,раздраженности, обид. Но не видно любви,уважения, взаимопринятия. И учитывая то, что молодой человек не хочет принимать от вас нежность, трудно сказать можно ли восстановить добрые,заботливые отношения между вами. Здесь обращает внимание на себя вот что: только ли слова вы говорите нежные и ласковые, а как делом вы проявляете свою заботу о нем?Я имею ввиду бытовой уход - готовите те ли вы кушать для него и так далее. Большую роль играют и инитимные отношения. Может быть в вашей жизни есть какие-либо сложности, которые могут влиять на настроение вашего молодого человека.Вполне может быть, что и не вы так раздражаете молодого человека, а какие-либо неприятности. Но на вас все отражается. К тому же люди,которые живут рядом с теми, кто болен, испытывают каждодневные стрессы от того, что постоянно волнуются и переживают за близкого, и могут даже впасть в депрессию.Просит вас молодой человек не называть его так, ну и воздержитесь, все -равно ведь в вашей душе все чувства останутся.Можно было бы вместе сходить на прием к психологу,если у вас есть взаимные желания сохранить отношения.
Ваше предложение пожить отдельно тоже весьма разумное. Только почему вы ждете согласия от молодого человека, ведь вы же сами можете это осуществить. Иногда,бывает, что отделившись друг от друга, люди начинают понимать ценность другого человека или наоборот окончательно осознают, что любовь ушла и нужно расставаться.
Что же касается долга перед молодым человеком за его заботу о вас, так это и так видно, что вы благодарны ему. Но ведь на одних только долгах отношения не строятся.
С уважением
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
