Неадекватное поведение мужа

9154 2 ответов

Юлия 07.08.2014

Добрый день! Прошу совета и помощи. Я начала замечать, что мой муж иногда ведет себя неадекватно. До женитьбы мы долгие годы встречались, за это время в нем проявились черты тиранства, я его бросила и ушла. Он всячески пытался вернуть меня, обещал моей маме, что не будет обижать, на руках носить. Ну вот мы женились. Прошло 3 месяца. Он начал в прямом смысле бросаться на меня. Взгляд стал диким, я плачу, а он еще больше морально меня давит. Дошло до того, что я начала чуть ли не терять сознание от этой моральной давки и упреков. Как только видит.что я близка к обмороку-сразу меняется. Сразу приносит мокрое полотенце на голову и ведет себя,как шелковый. Вот недавно ни с того,ни с сего просто заявил мне,что не хочет жить. Мне стало страшно, я попыталась разобраться в причине, ведь живем мы нормально. все здоровы, крыша над головой есть, родители помогают.Можно сказать. что проблем нету. Но он не ответил. Сказал,что сам не знает. Потом набросился в маршрутке на мужчину,который случайно его толкнул не сильно. я еле оттянула. Мне становиться страшно. Единственный человек,перед которым он трепещет-это его мать. Как только он ее видит-все, становиться добрым и хорошим. Тоесть, проблема в том. что неадекватность замечаю только я, точнее, только при мне она проявляется.И через несколько минут после срыва такого, он будто в себя приходит и становиться добрым,хорошим, благородным человеком. Мне страшно так дальше жить и рожать с ним детей. я в ответе перед Богом, мы венчаны, потому я должна решить этот вопрос. Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть, как поступить и во всем этом разобраться. Благодарю

По-видимому, Ваш муж накапливает внутри какие-то переживания, сдерживается, а затем срывается. Его нежелание жить говорит о том, что в его жизни нет ничего такого, чтобы его радовало, придавало бы его жизни смысл, наполнило бы ее яркими событиями, тем, что пробуждает... 

Вы не понимаете своего мужа. Вы не верите ему, когда он говорит о нежелании жить. Это для Вас нет проблем. Здоровье, жилье, помощь родителей - это еще не весь перечень того, что создает "нормальность" жизни. Это бытовые и физические факторы. Есть еще и психологические - социальная реализация, признание, востребованность, достижения, ощущение собственной значимости, дружба с другими людьми и многое другое. Чего-то Вашему мужу из всего этого не хватает и он сам не понимает чего, потому что все это не на поверхности, это переживания души. Похоже, все его тиранство - от безысходности, от бессилия что-то изменить. Он своими выходками пытается достучаться до людей, обратить их внимание на то, что ему совсем плохо. Возможно, он в депрессии. И тогда точно весь свет ему не мил.

Чтобы понимать, что делать Вам в такой ситуации - необходимо иметь более полную картину происходящего. Хотите сохранить отношения с мужем - обращайтесь за помощью к специалисту. Сможете разобраться в том, что именно и как Вы делаете в общении с мужем. Разберетесь - сможете изменить стиль своего поведения и тем самым устраните раздражающий фактор для своего мужа. Когда меняется один член семьи - автоматически меняются и все остальные. И он тогда почувствует себя понятым Вами и нужным. 

Михлина Наталья, психолог Киев

Смирнова Ирина Федоровна

Смирнова Ирина Федоровна

Юлия, здравствуйте!
Сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации. Информация, которую я сообщу, возможно будет Вам полезна и поможет принять важное решение. Есть вероятность, что Вы связали свою жизнь с человеком, у которого личностное нарушение, которое (к сожалению) заметно пока только Вам. Есть тип людей, которые:
Крайне эгоцентричны и общаются с другими людьми только для удовлетворения собственных потребностей;
Эмоционально холодны (во многом жестоки), не испытывают сомнений, сожалений, не чувствуют боль других людей. Проявляют "внимание" и "сострадание", только если им это выгодно.
Очень хорошие притворщики. Способны быть обаятельными, умеют произвести хорошее впечатление на окружающих, при этом очень по-разному ведут себя в отношениях с разными людьми. Зачастую жестоки с людьми, которые от них зависят. 
Патологически лживы. Лишены чувства совести. Способны ввести в заблуждение кого угодно, даже когда их пытаются подловить на обмане. 
Абсолютно не критичны к себе. Не терпят критики в свой адрес. Легко проявляют злость к людям, которые не входят в сферу их интересов. 
Таких людей называют социально адаптированными психопатами (дополнительную информацию можно поискать в интернете). То, как Вы описываете поведение вашего мужа - очень на него похоже. 
Не удивлюсь, если другие (родственники, друзья) недоумевают, почему Вы несчастны с таким "успешным", "обаятельным", "заботливым", и "порядочным" человеком. На самом деле - распознание таких черт личности - сложная задача даже для многих профессиональных психологов в Минске
Главное в такой ситуации - не чувствовать себя виноватой в случившемся, и не думать, что Вы его как то можете его "изменить", на него повлиять, и наладить отношения. Если Ваш муж почувствует угрозу вашего ухода - он может снова говорить громкие слова, давать обещания, говорить высокопарные фразы о любви и заботе. Способность давать громкие обещания - это тоже одна из черт таких людей. Они запросто вступают в брак, венчаются, заводят детей, если им это выгодно. При этом не чувствуют никакой ответственности. 
То что я Вам сообщаю, просто примите пока в качестве информации. Поищите статьи на эту тему. Также рекомендую книгу Д.Хаэр "Лишенные совести". Надеюсь, это поможет Вам принять грамотное решение. Возможно в данной ситуации Вам понадобится поддержка и профессиональная помощь психолога
Искренне желаю Вам всего наилучшего! 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ