Как жить дальше, чтобы найти себя?

Здравствуйте, буду очень бдагодарна за ответ. Напишу много, потому что много всего накопилось.

Меня зовут Ольга. Мне 28 лет. По професии учитель.

Дело в том, что в свои годы я боюсь принимать серьезных решений и как мне кажется разучилась любить.Наверно я всегда выбирала не тех парней.

В 17 лет я очень сильно полюбила была готова отдать все за этого человека, а он уехал даже не попрощавшись со мной. Я тогда жила в деревне и очень переживала. Поступила учится, переехала в город.Встретила другого парня. Мне тогда было 18, а ему 19лет. Я училась, а он не учился и толклм не работал.Просто прожигал свою жизнь (это я сейчас уже это понимаю. тогда не понимала.). Его родители были алкоголиками, да и он сам часто выпивал. Потом зарезали во дворе его мать, отец нашел себе другую у нее было 4 детей. Она забрала их в квартиру к отцу, а нам дала свою однушку пожить. (до этого я жила в общежитии). Я уже училась к тому времени на последнем курсе. Жили на мою степендии и на деньги. что мне передавала мама,свои он все пропивал.Потом я отучилась и устроилась на работу. Ничего не менялось только он мтал распускать руки.Я этого терпеть не стала, сняла комнату у бабушки по объявлению и переехала.Вместе мы были почти 4 года. Он все никак не мог смириться и стал подкатывать к моей младшей сестре. В общем они расписались прямо в день моего рождения(специально наверно), она родила от него, но долго они ни жили. После того, как я ушла от него, познакомилась еще с одним парнем. Он открыл во мне новое дыхание. Целый день писал СМски, когда шла на работу ждал где-небудь за углом с фруктами, или цветами, называл ласковыми словами. Родители у него были хорошие. Пол-года так встречались и он предложил жить вместе. Я согласилась.И на этом все хорошее закончилось. Я поступила учиться и уехала на пару недель на сессию, а когда вернулась не могла понять, что с ним происходит. Он бросил работу, хотя и до этого не очень то и работал, деньги давали его родители и бабушка. Стал раздражительним, ему не хотелось интимной близости (хотя до этого все было нормально в этом плане). Потом я нашла под ванной шприц..Из дома стали пропадать вещи и деньги. Оказалось. что до того как мы познакомились он был наркоманом, потом бросил, и вот снова начал. Когда он недонес до квартиры деньги, которые дали его родители ,что бы мы заплатили за съем квартиры - это была последняя капля.Я поняла что не могу ему ничем помочь.Никакие разговоры, условия, ничего не помогало. Я вернулась жить к той бабушке у которой снимала комнату.Совершенно истощенная.Примерно год длились наши отношения. Иногда мы еще встречались, потом только изредка созванивались. Судьба мне послала еще одного мужчину.Я сразу обратила внимания, что бы у него не было вредных привычек.Мой ровестник, постоянно работал помогал маме (щр жил с мамой и сестрой).Встречались год. То я у него ночевала, то он у меня, не могли друг без друга. Он был очень внимательный, всегда знал лучше меня, что мне нужно, никогда для меня ничего не жалел и я для него тоже. Решили жить вместе. Вернее оно само по себе так получилось, постепенно все его вещи оказались в моей съемной квартире. Много что приобрели для хозяйства. Я всегда старалась, сделать ему что-то приятное, что-то приготовить вкусное, или сделать какой-небудь сюрприз, а он на это реагировал не так как мне хотелось бы. Делал замечания, то недосолила, то он такое не ест, в подарках невозможно было угодить.Мы стали постоянно ругаться. Ему не нравились мои подруги. Получалось что они все ша...вы, зато у него компания нормальная. Мне никуда нельзя было уйти и ко мне никто не ходил, общались только с его друзьями и их девушками(с которыми мне вообще не о чем было говорить). Но он был надежным. Я знала, что он может все проблемы решать, что в трудную минуту он меня поддержит и поэтому наверно хотела за него замуж. А он не хотел. Сказал: тебе нужно это из-за статуса? Тебе важно ,что скажут люди? Распишимся. когда будет ребенок. Для меня это было как ножом по сердцу. Потому что забеременеть я не могла. Я никогда не предохранялась и не беременнела. Стала замыкаться в себе. Пропал интерес к сексу. А он бесился, что я не хочу его и не пытался разобраться почему. Однажды к нему приехала его знакомая и он повел ее в дом своей мамы, где он раньше жил. Я когда их увидела дала понять,что мне это неприятно,но никто не обратил на меня внимания. Потом мы вечером собрались с нашей компанией и она пришла (хотя знала, что ей не рады). Когда я психонула и ушла (уже не помню из-за чего) он не пошел за мной. Я позвонила ей и попросили перейти через дорогу, что бы поговорить с ней. Она согласилась и пошла и он за ней, увидел меня, понял, что это я ее позвала и набросился на меня. повалил на землю при ней..После этого я думала мы уже не будем вместе.Но прожили еще 2 года. И я все больше убеждалась какие мы разные. У него все были плохие, во всем видел негатив, что ни скажу всегда перечил, не было ни одного вопросв что бы мы сошлись во мнении (раньше я что бы не ссориться просто молчала,или делала вид что согласна с ним. но мне захотетелось что бы рядом был человек, который действительно смотрит со мной в одну сторону). Мы отмечали 5 лет. как встречаемся и он сделал мне предложение, при этом мы поругались. Потому что я среагировала не так как он хотел. Я поняла. что мне этот человек сдал жутко неприятен.Хотя он как прежде все в дом, не гулял. все мне покупал, но мне нужны были от него эммоции, ласка. Однажды засиделись на работе с коллегами(я работала в соседней деревне) и они вызвали мне такси. Познакомилась с таксистом. Не обратила на него внимание, но он попросил мой номер тел. и я дала его. На след.день пригласил отвести на работу,согласилась. Так он и стал отвозить и привозить меня. Потом сходили в кафе, познакомилась его родителями (очень хорошая семья и я им понравилась). Мне показалось что вот он!Мой человек. Мы могли часами смеяться. Одинакого смотрели на вещи и события. он добрый, отзывчивый, всем помогает, как я, лаского называет меня.Рукастый и т.д. Я в это время жила с мамой и так получилось, что мама уехала и он само собой стал жить со мной. Вещи не перевозил но все-время у меня.Все хорошо,пока он не начинает пить..когда начнет уже не может остановиться.обещает только,что бросит...Я уже на это не надеюсь. Который был до него все еще меня ждет и не знает,что у меня кто-то есть. Хоть мы и расстались он на все праздники дарит мне подарки, покупает все что нужно. А от этого такого нет, только слова. Запуталась совсем. Один надежный, с другим мне комфортно душой,но этот алкоголь..Я так устала. Вроде и не с одним и не с другим.Они наверно тоже это чувствуют.Я все боюсь, что бывший может прийти и узнает,что в квартире где мы с ним жили,на его месте живет уже другой..И тогда я боюсь реакции.Знаю,что нельзя так с людьми поступать,на двух стульях не усидишь и ничего не могу решить.Наверно никто из них мне по-настоящему не нужен. Просто не могу простить, что я старалась все делать для них, а они не ценили этого. Я перестала чувствовать любовь, боюсь показывать свою нежность, заботу, боюсь, что раскроюсь,и опять разочаруюсь. Может у меня слишком завышенные требования.

Еще 2 года назад у меня умер папа.Он очень долго болел.Икогда умер я поняла,какой он был хороший человек,сколько боли он вытерпел за все это время. После его смерти мама продала дом и переехала. В этом доме прошло детство.Знаешь каждый уголок в доме и деревне. Воспоминания. Когда мне было плохо,я всегда приезжала домой и как-будто он давал мне силы. Теперь у меня нет дома,нет этого прошлого,некуда приехать.И своей квартиры нет,живу уже 10 лет на съемной.Мне сниться папа и часто сниться мой отчий дом и сны эти не очень хорошие. Еще я очень хочу ребенка,но уже потеряла надежду. Чувствую себя не полноценной женщиной. Сестра беременна вторым, а младше меня на 4 года.Я бывает думаю,зачем мне жить?Зачем мне мужчина,если я не смогу подприть себе и ему ребенка? Работаю учителем,когда общаюсь с детьми мне вроде становиться легче,забываю свои проблемы и в то же время больно воспитывать чужих детей и не иметь своего.Все вокруг говорят: тебе пора семью, детей, годы идут...Как будто я сама этого не знаю.Я думала,что как все выйду замужь, в белом платье,рожу ребенка,как мы будем вместе счастливы...И ничего из этого не осуществилось. Сейчас не вижу смысла в жизни. Не могу найти свое место в ней.Не могу найти свое дело,интересов много,но нет ничего конкретного.И одного,своего человека тоже не могу найти.На меня многие обращают внимание,но никто не трогает мое сердце.Внутри стена,камень вместо сердца. Скажите,что мне делать.что я делаю не так.