Проблема в отношениях с дочкой

Здравствуйте, Наташа! Разделяю Вашу тревогу за дочь! Вы её воспитывали одна, были в курсе всех её дел! А теперь, когда она проводит все свое время со своим парнем, конечно Вам сложно это понять и принять! 

 Чтобы разобраться в этой ситуации до конца и правильно, необходимо знать как девочка  развивалась после вашего развода. Кто из мужчин был рядом? Кто выполнял функцию отца? Получала ли, дочь кроме женского, материнского воспитания, должное мужское воспитание?  Какую роль выполнял в жизни дочери дедушка?  Из вашего краткого рассказа можно понять, что девочка не хочет делится с Вами своими переживаниями, потому что она не уверенна сможете ли вы ей помочь.  Скажу даже больше,  у дочери появился страх, что вы можете испортить  её взаимоотношения  с другом. Юношеский максимализм, пока ещё не дает ей понять Ваши переживания. Не судите её за это.  Вы мама и ваше сердце обязательно подскажет Вам как быть! Давить не надо. Лучше найти возможность и рассказать своей любимой девочке о Ваших переживаниях! Ведь на самом  деле Вас тревожит не то, что она мало уделяет времени семье. Наверняка Вас больше беспокоит её будущее! Поговорите со своей дочерью как с подругой. Спокойно, не назидая! Узнайте, почему она так себя ведет! На это обязательно есть причина! Узнать эту причину поможет Вам ваше материнское сердце. 

Баяна Смаиловна, практикующий психолог г.Алматы

Наталья, добрый день,

Конечно, в 18 лет уже необходимо и справедливо ждать отдачу в ответ на свою заботу.

Возможно, несмотря на то, что ваши отношения с дочерью раньше были доверительными, в них есть существенные тематические пробелы...

Появление мужчины - это лакмусовая бумажка. Если это способно разрушить дружбу, то...где тонко, там и рвется....

Страх потерять, не удержать мужчину - это скрывается за поведение Вашей повзрослевшей (но еще далеко не взрослой) дочери. Также список можно продолжить - эмоциональный голод по мужскому обществу, отсутствие успешной и зрелой модели отношений мужчина-женщина на примере собственных родителей, недоверие к Вам именно как к женщине, которая может быть авторитетом в этих вопросах.

В идеале психологическая поддержка нужна ей, а не Вам. Сейчас она явно совершает свои первые роковые женские ошибки полностью растворясь в предмете своей страсти. Она находится в неравновесных отношениях, если пренебрегает собственной семьей и отталкивает близких людей. Говорить ей этого вслух совершенно противопоказано. Вы можете оказывать влияние лишь косвенно. Тем более, что у нее все хорошо, и у нее нет никакой потребности получить психологическую информацию на тему отношений мужчина-женщина.

Вам понадобится много мудрости, терпения и обновленной любви к дочери, потому что она сейчас "не ведает, что творит". Как только с парнем появятся проблемы (а они появятся), то она, скорее всего, будет искать Вашей поддержки. Поэтому Вам лучше всего подготовится к этому заранее.

В любом случае, выравнивание отношений начинать нужно именно с себя самой. Как только Вы смените ракурс, точку зрения на происходящее - Вы будете испытывать совсем другие эмоции в этой неприятной ситуации и увидите несколько вариантов нового поведния с дочерью. + могут активизироваться Ваши собственные пробелы в отношениях с противоположным полом, которые требуют пересмотра и исправления. Но это вполне закономерно и, думаю, не так страшно, при условии, что Вы искренны с собой и готовы к изменениям.

Большие дети - новые проблемы) И это, по-своему, прекрасно. Желаю Вам оптимизма и нового взгляда на ситуацию.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Наталья.  

«я должна действительно оставить ее, платить за учебу, одевать, обувать, кормить, в общем полностью содержать и не говорить ни слова?» - интересно с каким чувством вы писали эту фразу, в моем ощущении, оно написано со злостью и претензией. А как у вас? что вы переживаете? Как вы это переживаете? И чего вы для себя хотите из того, чувства, которое переживаете?

я конечно понимаю, что она личность, но к себе у меня пока уважение осталось. спасибо заранее за ответ)» - с каким чувством, это фраза звучит в вас? что для вас означает «к себе у меня осталось уважение»? это как? О каком уважении идет речь? И что вы этим на самом деле хотели сказать?

Наталья, вы пишите: «хочу спросить у вас» - предлагаю вам заглянуть внутрь себя и честно спросить, а зачем вам нужно наше мнение? Скажите, если вам скажут, что да оставьте дочь в покое и т.д., или наоборот, вам это принесет облегчение? А как вы считаете, отменит ли это ваше истинное переживание относительно вашей дочери? Что для вас изменится, от того, что вам скажут, как должно быть или не должно?  Как вы считаете, может полезнее будет поискать ответ внутри себя, тот который истинно ваш? А главное ответить на вопрос, а чего вы для себя хотите? Как для мамы? Как для личности, у которой к себе осталось еще уважение? К вам много вопросов, которые требуют прояснения и исследования. Если есть возможность, обратитесь к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Наталья, добрый день.

  Практически все родители, которые вкладывают в своих детей душу (силы, время, деньги...) рассчитывают потом на отдачу с их стороны. И если не получают ее, обижаются: "Я для тебя.... А ты такая (такой) неболагодарный!"
  Дети отдадут все то, что получили от своих родителей. Своим детям. Таков закон эволюции.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Если упрощать, то дочка ОБЯЗАНА делать то, что Вы ей говорите, пока Вы за нее платите.

Хочет самостоятельности - всегда пожалуйста, но за свой счет.

Это не противоречит хорошим отношениям, любви и т.п.

Захотите подробней разобраться - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Наталья,

вы знаете, чего хотите вы. А чего хочет дочка, чем она живёт, какие планы?

Что поменялось в вас, что ваша дочь начала от вас отдаляться?

Когда примете решение ответить на эти вопросы, обращайтесь.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы