Я хочу измениться в хорошую сторону, помогите мне

Здравствуйте, Алина! что Вас именно раздражает во всей этой ситуации? то, что у молодого человека есть свои интересы? что он может не обращать все внимание на Вас? или же Вас беспокоят временные параметры того, сколько времени он затрачивает на игру - т.е. невозможно оценить, если у него зависимость или нет! Вы за своим раздражением НА него прячетесь ОТ своих чувств, перекладывая ответственность ЗА СВОИ чувства как на этого молодго человека - говорит он "ерунду", играет в игры, которые "бесят" Вас - что у ВАС СТОИТ ЗА этим? какие чувства? 

сколько лет Вам обоим? как складываются отношения? чем занимаетесь Вы сами? Вам нужно научиться видеть себя, а не только вклад партнера - то, что причина в НЁМ - а в нём ли? что-то испытываете Вы - что? почему испытываете непринятие? почему отвергаете его? готовы ли Вы сами к отношениям? готовы ли принимать партнера таким какой он есть, а не оценивать его? Вам есть в чем разобраться. Если Вам сложно самостоятельно проследить за своими чувствами - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алина, здравствуйте.

Пытаться себе что-либо запретить - путь ведущий в тупик. 

А вот постановка задачи - "я хочу измениться" - открывает перед человеком широкие перспективы для развития.

Первым шагом на увлекательнейшем путешествии к самой себе может быть четкое определение направления желательных изменений. 

Поэтому попробуйте всерьез ответить себе вот на какой вопрос, что именно Вы хотите в себе изменить? 

Нет, нет. Не торопитесь.... , не торопитесь, пожалуйста. 

В том, что Вы ссоритесь с молодым человеком. Есть по крайней мере два аспекта.

1) То, что Вас раздражают некоторые его высказывания, которые Вы считаете ерундовыми и некоторые его занятия...

2) То, как Вы поступаете, какие действия совершаете, встречаясь с раздражающими Вас проявлениями молодого человека.

А теперь, я  попробуйте разобраться вначале с первым пунктом, а только затем переходите ко второму.

Думаю, у Вас не получается начать вести себя по-другому во многом от того, что Вы не вполне ясно отдаете себе отчет в причинах появляющегося раздражения и дальше действуете реактивно.  То есть просто пытаетесь "ликвидировать раздражающий фактор.

Так откуда появляется раздражение? 

1) Вы считаете, что парень говорит или делает "ерунду". 

Здесь, явно нужно разобраться.  Во-первых, такая оценка - "ерунда" - это оценка "сверху-вниз". Как будто бы Вы учитель  и знаете, что правильно, и не ерунда и, во-вторых, как будто бы у Вас есть право давать парню  такие оценки и требовать, чтобы он вел себя так Вы считаете правильным.  

Ссора возникает, очевидно, потому, что  он в Вас учителя не видит. и у него есть свое мнение насчет того, что "ерунда", а что "нет".

Вы следовательно можете САМА ДЛЯ СЕБЯ, а не вслух, подумать и решить, хотите ли общаться с тем, кто говорит и делает, то, что он делает и считает нормальным это. В общем это будет Ваше решение.

Или... Вы можете попытаться вслушиваться более внимательно в то, то он говорит, пытаться понять его точку зрения. Может она не такая уж ерундовая. Так часто бывает. То, что нам кажется ерундой, на первый взгляд,  при более внимательном рассмотрении, может открыть нам новый взгляд на вещи.

Понять другого нам помогают вопросы. Попробуйте задавать уточняющие вопросы, в тот момент, когда Вам кажется, что он говорит ерунду.  Это может делать так: "Правильно ли я тебя поняла, что... ты думаешь....?" "А почему ты так считаешь?".... 

А игры... у каждого свои. Попытайтесь понять, почему парня привлекают именно эти.  Можно даже спросить его об этом. 

Теперь переходим ко второму пункту.  Вот вы разобрались, вникли в то, что он говорит, выслушали все его объяснения и только укрепились в мысли о том, что он говорит "ерунду". 

 Что с этим делать?  Убедить человека в том, что он думает или делает не правильно? С какой стати? Я уже писала об этом Выше. Или зачем? Подумайте об этом... Просто подумайте о том, как поступить. Не запрещайте себе ничего. Дайте себе свободу решать, как поступить и решайте. 

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype