- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте!Помогите пожалуйста разобраться,мы с мужем в браке 4 года
у нас дочка 3 годика,мне 27 лет ему 38 лет.Мы поженились спустя некоторое время я узнала о том,что муж не прекращал отношения со своей бывшей девушкой,дочке тогда был годик я переехала и не общалась с ним,он запил,пил несколько месяцев,меня это сильно встревожило,мы поговорили вообщем я перешагнула через предательство вылечила его,так как выяснилось что у него это не первый запой,потом мы стали ругаться в основном причина не уважения ко мне,он может свободно послать куда подальше всякими словами унизительными назвать,поднимает руку может толкнуть,упрекает деньгами я работаю только за все плачу,но я тоже работаю только я ему объясняю что откладываю ребенок растет и деньги
будут необходимы,за год что мы прожили я говорю ты не копейки не отложил и деньги у тебя не понятно куда уходят заметьте я у него не брала деньги и не беру у меня до замужества были сбережения и в декрете я их и тратила,а после вышла работать и опять не беру и продукты тоже домой несу каждый вечер.Еще на день рожденья или еще какие праздники он никогда не подарит и розочки,говорит нет денег,хотя сам может за день до праздника куда нибудь потратить и от него никогда не увидишь ласки и даже жалости ко мне никогда не подойдет не обнимет,не утешит если вдруг у меня какие проблемы,я заболею он отшучивается может быстрей помрешь и так далее.Я незнаю как мне быть вобщем не ценит не уважает что делать и имеет смысл дальше жить с таким человеком?
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Юлия, добрый день.
Решить, жить Вам с мужем или расстаться с ним, можете только Вы сами. Если Вы согласны дальше терпеть физическое и психологическое насилие, мириться с тем, что Вас не уважают, не ценят, Вам изменяют, Вы можете остаться с ним. А если Вас не устраивает такое отношение к Вам, если Вы не видите у своего мужа желания и стремления что-то изменить, чтобы сохранить семью, есть ли смысл продолжать жить вместе? Выбор за Вами.
Попробуйте разобраться в себе, что дают Вам отношения с мужем. Можно взять листок бумаги, разделить его на 2 части. С одной стороны написать все "плюсы" Вашей семейной жизни, а на второй половине - все "минусы". Сравните, какой список оказался длиннее. Делайте выводы.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Юлия
, внимательно прочла ваше письмо и ваша фраза:
ребенок растет и деньги будут необходимы,за год что мы прожили я говорю ты не копейки не отложил и деньги у тебя не понятно куда уходят заметьте я у него не брала деньги и не беру у меня до замужества были сбережения и в декрете я их и тратила,а после вышла работать и опять не беру и продукты тоже домой несу каждый вечер.
и следующая
Я незнаю как мне быть вобщем не ценит не уважает что делать
одни из ключевых и вот почему:
Ваша позиция в браке достаточно удивительная - вы изначально решили,что все расходы на себя, на ребенка и даже на мужа ,это все лежит на вас одной,при этом вы говорите о желании иметь уважение со стороны мужа.
Ну вы же сами решили,что вы -сильнее, лучше, работоспособнее,чем ваш муж и вы Должны тянуть все расходы вашей семьи, но... при этом,продолжаете обижаться на своего мужа, и главное,на что обращаете внимание свое -на другую женщину и только.
Вы освободили мужа от всех обязательств и как мужа и как отца ребенка, при этом, умудряетесь сами все это делать и даже умудряетесь откладывать свои деньги. Деньги мужа вы и не спрашиваете,а он уже и привык тратить их на себя и на свои развлечения. Получается, вы поменялись местами с мужем и в доме мужик это -вы,а муж скорее в роли капризной жены,которая все время еще и обижается,что вы ( мужик) куда то тратите деньги и что вы жадная.
Как бы ни странно звучала мое предположение,но вы выстроили с ним отношения не на Равных,а с позиции Сверху- я сильнее, я умнее,я выносливее и так далее. То есть,ваш муж слабый, он ничего не может, он спит с другими женщинами и он виноват в измене,а вы такая сильная со своей высоты его ,смерда-Прощаете. Позиция сверху тем и плоха, что во первых, тяжело одной нести все одеяло,которое вы натянули на себя, во вторых, вы каждый раз, попадаете в позицию снизу ,когда никто вам благодарности не рассыпает ,и даже наоборот, каким то своим поведением заставляет чувствовать вас себя никчемной и несчастной. И ваша жизнь напоминает качели -то вы сверху- всех обеспечиваете, то вы снизу- чувствуете себя беспомощной и ненужной.
Вот теперь ваш главный вопрос :
что делать и имеет смысл дальше жить с таким человеком?
Для начала,вам стоит ответить на один простой вопрос- Зачем мне нужен был муж и сам брак?
Если ваш ответ -иметь возможность родить ребенка в законном браке и в законных отношениях,то вы свое желание уже реализовали.
Если же вы выходили замуж и предполагали хотя бы,что вы с мужем все заботы и все обязанности разделите пополам и этой возможностью как то облегчите , или улучшите свое незамужнее положение, то как видите сами ,у вас этого не получилось,а значит ваш брак не дал вам ожидаемого результата.
Вот и посмотрите сами, с каким запросом и с какими своими ожданиями вы выходили замуж вообще и за этого мужчину конкретно. Может ,как раз выясняя это для себя сейчас ,вы увидите и самое грустное - вы вообще мало думали об этом,когда приняли решение выйти замуж. А это может говорить только о том, что вы не всегда понимаете свои поступки и желания,а скорее они у вас происходят спонтанно или с подачи другого человека. Мужчина захотел на вас женится, вы и вышли. Надеюсь, наши с вами размышления помогут вам с принятием решения как жить дальше-с перетянутым одеялом Ответственности на себя, или все таки с желанием или разделить эту ношу пополам,или в том случае,когда никто не спешит свою половину поднять и нести , выбрать иной путь своей жизни.Поверьте ,за себя и ребенка нести куда легче, чем за себя,за ребенка,и еще и за совершенно взрослого мужчину. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Юлия, здравствуйте!
Сохранение отношений - это процесс двусторонний. В связи с этим, должен быть взаимный вклад обеих сторон.
У Вас и Вашего супруга по- разному сформированы модели семьи.
В связи с этим, есть смысл: либо искать пути для понимания общей модели семьи, либо каждому строить свою жизнь так, как это ему представляется.
Вероятнее всего, Ваш супруг уверен в Вас и не стремится вкладывать силы для того, чтобы отношения в семье были с каждым годом все крепче.
Не спешите говорить о разводе. Попробуйте разобрать свою ситуацию детально в формате очной консультации. Поменяв свою такику, Вы поймете по реакциям супруга то, насколько ему ваши отношения ценны. Не исключено, что и его, со временем, можно будет подключить к этой работе.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Имеет смысл Вам разобраться с собой и со многими пониманиями - жизни..., себя..., себя в жизни..., семьи..., себя в семье.
Пока такое впечатление, что у Вас все эти вопросы или не продуманы, не пережиты, или находятся на уровне девочки лет 15-ти.
Такую работу - по промысливанию жизни, можно делать с помощником - психологом.
Решитесь - могу работать с Вами.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).