- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! У меня следующая ситуация. Мне 31 год. Живу с мамой, отчимом и сыном 11 лет. С мужем, отцом сына, в разводе около 10 лет уже. Мой молодой человек предложил жить вместе у него. Хочется попробовать, но при этом не хочется дергать ребенка со сменой жительства и школы. И моя мама также против срывать ребенка с места, считая, что этим можно причинить вред, в общем я согласна с ней, так как неизвестно насколько благополучное будет совместное жилье с мужчиной. Вопрос в том, каким образом лучше поинтересоваться у ребенка его мнением на этот счет, как лучше преподносить такую информацию, что временно мы будем жить в разных местах?
Мой сын хорошо знает моего мужчину, тк встречаемся с ним уже 2 года. Неплохо к нему относится, проводим все вместе досуг.
П.С. только не критикуйте сильно пожалуйста, чув вины итак уже зашкаливает....
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! Не надо испытывать чувство вины - Вы имеете право быть счастливой, имеете право иметь семью - НО - подумайте о том, а стоит ли оставлять ребёнка с бабушкой, а самой уезжать и начинать жить со своим молодым человеком БЕЗ ребёнка? ведь Вы будете строить отношения, не имея в своей системе отношений ребёнка - потом привезете ребёнка и всё снова начинать заново. Для ребёнка важно чувствовать, что он член семьи, что у него есть мама - что будет значить для него Ваш отъезд? ребёнок в том возрасте, когда ему нужна мама, папа (или мужчина, который будет его любить) - а он потеряет Вас - логика детей очень проста - дети берут все на себя - ребёнок может винить себя в том, что мама его бросила, что мама не хочет жить с ним, что ей нужен тот мужчина, а не он, поэтому может пойти волна ревности к этому мужчине, нежелание быть с Вами. Подумайте ещё раз - стоит ли ехать БЕЗ ребёнка! Или взять его с собой и СРАЗУ начинать строить отношения, как семье - ведь адаптироваться именно к такой системе отношений нужно всем - и ребёнку, и Вам, и молодому человеку - готов ли он взять на себя эту ответственность сейчас? как он к этому относится? Вы и сын - это уже ОДНА семья! не стоит разрываться, все проблемы с переездом, со школой - все это не так важно, в сравнении с тем, что ребёнок будет переживать Ваш отъезд, будет чувствовать себя брошенным. Вам нужно сразу налаживать отношения внутри семьи, с мужчиной и С ребёнком,а не потом вводить его в семейную систему - так как БЕЗ ребёнка отношения будут складываться ИНАЧЕ, а с ребёнком всё будет по-другому! Поговорите с ребёнком и услышьте его - чего хочет он? хочет ли быть с Вами? Вы формируете сейчас семью, не разрушайте её сами! подумайте ещё раз!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Татьяна.
Меня смущает слово "попробовать". Вы настолько неуверены в отношениях, что проводите некий "тест", который должен показать по итогам "да, будам жить вместе" или "нет, не хотим" ? Но ведь отношения проходят разные стадии и начало совместной жизни столкнет вас характерами и привычками, которые нужно будет преодолевать. Преодолеть кризис (и все последующие, их много в семейной жизни) возможно только при наличии ЖЕЛАНИЯ быть вместе. А у Вас - то ли хочу, то ли не хочу - какая-то замороженность и неопределенность.
Далее, допустим, тест пройден и вы действительно приняли решение быть вместе. Вы дальше так и оставите ребенка у бабушки или все-таки будете строить семью втроем? Или будете проводить "тест" - поживете втроем, а дальше видно будет?
Мне кажется, что решение стоит принять окончательное - живете ли вы вместе, втроем или вдвоем. Или пока никуда не переезжать и не принимать решение, раз вы не дозрели. В интересах ребенка ему, конечно, лучше с мамой. И данные "тесты" будут ему не понятны, также как и непонятны мне, потому что на самом деле это не тест, а самообман, избегание принятие решения. Это мое мнение, а жизнь Ваша, так что решать Вам.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Татьяна.
Ваш сын и мужчина уже знакомы 2 года, у них хорошие отношения. Вы хотите начать жить вместе. Ваше стремление сохранить психику ребенка вызывает уважение. Но, почему бы не начать сразу жить втроем и сразу простраивать отношения. Ведь в любом случае это будет кризисом в вашей жизни, лучше его пройти один раз, чем два раза.
Татьяна
неизвестно насколько благополучное будет совместное жилье с мужчиной.
Построение гармоничных взаимоотношений - это всегда трудоемкая и энергозатратная задача. Результат всегда зависит от обоих партнеров.
Ваш мужчина знает, что у вас есть ребенок и не отказывается от будущего с вами, а значит можно предположить, что он принимает вас вместе с вашим сыном.
Татьяна
чув вины итак уже зашкаливает....
Конечно же, оно зашкаливает. Вы и сами прекрасно понимаете, что вашему сыну с вами лучше, чем с бабушкой, поэтому и не знаете как ему преподнести новость. Ему будет несложно преодолеть сложности, связанные с переводом в другую школу и с переездом, когда рядом любящие близкие люди.
С уважением.