Невроз после первого секса

Здравствуйте, мне 29 лет. Я всегда была убеждена, что вот встречу любимого человека, мы с ним поженимся, и тогда у нас начнутся половые отношения. Я верующий человек, хожу в Церковь, я выросла с пониманием, что отношения вне брака - грех. И вот в 28 лет я решила поступиться своими принципами, поняв, что ужслишком затянулось мое ожидание суженого, учитывая, что замуж пока мне и не хотелось. Я начала бояться, что останусь старой девой. Это стало мучить меня (я начала изучать этот вопрос в интернете, до какого возраста "нормально" оставаться девственной и когда это уже патология). Я выросла без отца, со старшей сестрой и мамой (родители расстались после моего рождения), и общение с мужчинами во время моего взросления было крайне редким. Когда мне исполнилось 24 года, я переехала и стала жить одна, но чувство, что мама меня контролирует сохранилось до сих пор. Конечно, я ходила на свидания, но меня никто не привлекал. Я все время выставляля барьер между собой и мужчинами, словно давая им понять, что они мне не нужны.В 27 лет я, наконец, так как была влюблена, но физически меня к нему не влекло. И вот недавно, во время моей работы по контракту за границей, я встретила мужчину моего возраста. Мы с ним были знакомы почти год, общались, виделись каждый день, он мне рассказывал про свои проблемы с женой. Я о нем не думала. Но, помню, делилась с подругой, что если бы и завела роман, то с ним, а не завожу, потому что он больно простой, не моего интеллектуального уровня. Потом в посиделках с друзьями, когда мы сидели рядом, я ему говорила, сделай, мне, мол, свою копию, а то ты женат, но очень мне нравишься. И все как-то в шутку (повторяю, я о нем вне наших встреч не думала).Как-то я подобрала фото для карты желаний (которую рекомендуют сделать в фильме "Секрет") и, помню, особое внимание уделила фото, олицетворяющим страсть между мужчиной и женщиной. Внезапно я поняла, что меня начала тянуть к этому молодому человеку, как магнитом. На одной из вечеринок я подошла к нему и начала обнимать. Друзья были рядом, спрашивали - ну сколько можно обниматься, я отвечала, что мне все мало, недостаточно. Я действительно не могла от него оторваться. Потом он начал звонить, мы встречались вдвоем по вечерам и страстно целовались. Самое прекрасное для меня было, что я получала (впервые за все годы) от этого огромное удовольствие. Я хотела так и продолжать, пока однажды он не пришел ко мне переночевать (забыл ключ от своей комнаты, а у меня была вторая кровать). Я лежала и понимала, что не засну, когда он на соседней кровати, для меня было неестественно, что он лежит НЕ СО МНОЙ, и я позвала его к себе. Наконец-то сбылась моя мечта спать в обнимку с мужчиной, который мне очень нравится. После его ухода я наслаждалась запахом подушек, от которых пахло им. И вот несколько дней спустя я была готова к серьезным действиям. Почему-то (наверное, увидев мое волнение), он спросил меня, был ли у меня раньше секс. Я, начитавшись до этого на форумах, что мужчинам иногда можно и не говорить правду, чтобы они не решили, что с тобой что-то не то (до 29 лет ни разу не спать с мужчиной), сказала, что да, конечно, был... Он тоже радовался тому что мы вместе, сказал даже, что мы теперь как муж и жена, действительно очень нежно ко мне относился. Как-то раз он подошел к моему рабочему месту, просто чтобы увидеться, и меня затрясло от нервов, потому что там стоял коллега, который ничего не знал о наших отношениях. Я вела себя неестественно и попросила его немедленно уйти. Вечерами в другой обстановке все было нормально. Через несколько дней ему надо было на время уезжать, я была очень расстроена, что остаюсь одна. С другой стороны я почувствовала облегчение, что он или кто-то еще не будет видеть моих нервов при встрече в формальной обстановке. Мне было так одиноко без него, что я решила съездить домой на пару недель. Дома у меня началась сильнейшая аллергия в виде дерматита, обратно я не поехала, а осталась жить у мамы. Я плакала и не могла есть, он тоже. Лечилась, но ничего не помогало. Наконец, я рассказала о своих отношениях сестре, и в то же мгновение просто физически почувствовала, что аллергия спала. Я ничего не рассказывала ей, хоть мы с ней погодки и были вседа очень близки, потому что боялась ее осуждения. Она очень строгих нравов, верующая, кроме того, у нее тоже до сих пор не было близких отношений с мужчинами. Она, как я и ожидала, строгим тоном призвала меня каяться, так как мой поступок противоречит уставу моей Веры. Кроме того, она обиделась что я все скрывала от нее сказала, что я стала как чужая. Мне и до этого было морально несладко, а после этого я почувствовала себя вообще падшим человеком. Кроме того, оттого что мама ничего тоже не знает, я чувствую себя чуть ли не предателем, потому что у нас с ней теплые, искренние отношения, но я не хочу посвещать ее в свою личную жизнь, привыкла быть для нее "хорошей девочкой". Теперь каждый день анализирую свой поступок, почему разумом я была "за", а тело отреагировало иначе (в виде сыпи)? С ним мы созваниваемся практически каждый день, он зовет меня обратно. Но я не вижу перспективы наших отношений. Я знаю, что захотела бы от него ребенка и разрушила бы свою жизнь, так как содержать его он не может. Учитывая что до этого мне 29 лет никто особо не нравился, у меня назрел вопрос. Продолжать ли с ним общаться или забыть его? Как быть с мамой, если я нервничаю, иногда прямо в глаза смотреть ей сложно, как будто виновата перед ней, чувствую себя неуверенно. Уговариваю себя, что все нормально, а тело реагирует иначе: приступы сердцебиения, нервозность, скованность. Боюсь, что снова выступит аллергия, так как во мне живет чувство, что я что-то скрываю от мамы. Как мне перерезать эту "пуповину", осознать, что я взрослый человек? Какую стратегию выбрать, чтобы не мучиться и простить себя, обрести гармонию с собой и окружающими?