Зависимость от мужчины

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

Мы были две половинки одного целого. С женой Б жил на тот момент уже три года, но как оказалось особых чувств к ней не испытывал.

Вы сами создали для себя нити эмоциональной зависимости, когда сам отказались от себя и увидели В НЁМ продолжение себя! Встерчаются люди, НО НЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ половинки, встречаются ДВЕ отдельных личности, ДВА человека. Вы изначально стремились к отношениям, где можете спрятаться за партнером, убежать от своей реальности, которая не так радужна и отличается от той жизни, которую Вы хотели видеть. Вы хотели, чтобы у Вас было счастье, любовь, стремились к этому и УВИДЕЛИ ЭТО ВСЕ В НЕМ - так и завязалась Ваша зависимость, на потребности любить и быть любимой, а когда Вы воспринимаете себя, как ЧАСТЬ от другого человека, тогда закрываете себе путь к разрыванию зависимости. Первый шаг - это понять, что ВЫ И ОН - это отдельные люди! Второй - перестать бояться посмотреть на свою жизнь, чем больше Вы не видите происходящего, тем тяжелее будет все это принимать! Третье - взять на себя ответственность за свою жизнь и начать принимать решения, начать защищать себя самой, любить себя и уважать!

Я не просила его уйти из семьи, не ставила никаких условий. Мне было просто достаточно той любви что мы испытывали друг к другу думаю и ему тоже. Он все чаще начал ночевать у меня и мне казалось, что это само себе разумеющийся факт, что мы будем в итоге вместе. Просто жили как семья.

НО - по сути никакой семьи не было, Вы жили в иллюзии, в том воздушном замке, который сами построили!  Вы видели от него "ЛЮБОВЬ" -  а была ли она??? Он изменл жене, изменял и Вам, не мог и не может взять на себя ответственность за свою жизнь, свои чувства - он получал в отношениях с Вами избегание своей жизни, НО НЕ ДАВАЛ ЛЮБОВЬ. Он пользовалася и Вы это пользование принимали ЗА ЛЮБОВЬ!

Она выслушала меня и сказала, что если он уйдет от нее, то естественно лишится работы и что ей надоели его постоянные «командировки». На следующий день Б позвонил мне на заднем фоне явно слышался голос его жены и сказал что нам придется расстаться и что все было ошибкой.

Она осознает и знает, что он зависим от неё, что он незрел и инфантилен, что он зависим эмоционально и слаб - она поставила его перед выбором и ВЫ УВИДЕЛИ, КОГО он выбрал - для него важен комфорт, его благополучие, ОН ВЫБРАЛ ТО, что НУЖНО ЕМУ - он не любит ни себя, ни жену, ни Вас!

он откровенно признался, что он сделал свой выбор и не сможет этого сделать. Он отказался от нас.

Я приняла мужа и не прекратила связь с Б.

снова родила ребенка и снова от своего Б.

И все эти года Вы показывали ему одно - что ВАМИ МОЖНО пользоваться, что Вы не живете своей жизнью, готовы отказаться от своего пути, чтобы продолжать верить в иллюзию того, что Вас любят - НО ЛЮБВИ НЕ БЫЛО! Вы хотели в это верить, принимая желаемое за действительное. Это боль, осознавать, что все это, что в жизни нет ничего, что Вы так и не принимали самостоятельных решение, что все время боялись взгянуть на свою жизнь - но - у Вас дети, Вы уже выросли и Вам необходимо наконец стать ВЗРОСЛЫМ человеком, а не занимать позицию маленькой девочки, которая боится посмотреть вокруг себя! выбирайте! от Вашего выбора зависит ТО, как будет складываться Ваша жизнь! последствия уже не только Ваши - НО и детей!

Теперь он говорит что разлюбил меня что больше не хочет быть моим любовником, скорее всего это из за моих постоянных претензий…

он устал играть в эту игру, Вы ждете больше, чем он может  Вам дать - этого просто НЕТ! Теперь пришло время остановиться Вам - понять, что движет Вами, встретиться со своими страхами, обрести веру и любовь к себе, принять решение, разорвать зависимость!

Екатерина, если Вы действительно решитесь поработать над своей зависимостью и во всем разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Екатерина, добрый день!

Ваша проблема сильно отозвалась во мне.

Для начала отбросьте самобичевание - оно ничего не принесёт для Вас, кроме потери последней жизненной энергии. Вы взрослая женщина и сами принимали решения в своей жизни. Пусть эти решения привели Вас к этому положению, но это были именно Ваши вполне сознательные решения, которые Вы считали в тот момент времени оптимальными. Постарайтесь сейчас принять их как данность - прошлого не исправишь, а жить надо сегодняшним днём, и надо понять сейчас для себя самой как жить дальше.

Теперь зависимость. Вам для начала нужно разобраться, что именно вызвало в Вас такую зависимость по отношению к данному человеку. Я так понял из Вашего рассказа, что Ваши длительные отношения с мужем не приносили Вам в годы предшествующие Вашему роману того удовлетворения, которого Вам хотелось бы получить. А новый мужчина дал Вам то, чего не было до этого - Вы почувствовали себя женщиной: счастливой, любимой.

Да, сейчас всё складывается не очень хорошо. Но всё же были в Вашей жизни моменты радости и счастья, за которые Вам есть кого поблагодарить. Вернитесь в эти моменты, снова ощутите их, проживите их, побудьте в них немного - возьмите оттуда силу и энергию для изменений в своей теперешней жизни. Как только Вам будет становиться плохо - возвращайтесь туда, где Вы были счастливы, заряжайтесь тем счастьем - это придаст Вам сил.

Далее Вам нужно определиться: что бы Вы хотели дальше получить от жизни, от отношений. Неважно даже поначалу, что есть сейчас и какие помехи существуют - просто думайте о том, что бы Вы хотели получить. Как только у Вас нарисуется более-менее полная картина Вашего потенциального счастья, оглянитесь вокруг и посмотрите новым взглядом на то, что есть в Вашей жизни сейчас. И посмотрите на то, что можно изменить. Главное, что Вы будете знать, зачем менять - и тогда поймёте, как это сделать.

Надеюсь мой совет как-то поможет Вам.

Будьте счастливы! А если понадобится помощь и поддержка на Вашем пути, то обращайтесь!

С уважением,  

Петров Илья Евгеньевич, психолог в Москве

Здравствуйте, Екатерина! Сразу хочу сказать, что женатый мужчина, что бы он ни говорил, практически всегда сохраняет отношения с женой. Как бы он не врал любовнице, что отношений нет, но это не так. Вы попали в банальную и неприятную ситуацию, можно долго рассуждать о причинах зависимости, но проще  Вам обратиться к специалисту и решить проблему своей зависимости. И не считайте себя слабой - не в этом дело.

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве