Надо ли сохранять семью?

Здравствуйте, Валентина.

Похоже, Ваши отношения дали трещину. Разводиться или нет - решить можете только Вы. Однако, мне важно Вам сказать, что отношения с троят двое и важно разобраться, как Вы создаете или поддерживаете не устраивающие Вас процессы в отношениях. Например, для меня абсурдно то, что вы платите алименты мужа. Это его обязанность. Не работает - не платит. Нет такого закона, где это должна делать жена.

Как вы реагируете на упреки? Выражаете ли обиду? Оплакали ли потерянного ребнка?

Все это в значительной стпени влияет на отношения.

Если Вам важно разбираться в происходящем, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Валентина, ответ на вопрос "надо ли сохранять семью" знаете только Вы сама (кстати, о чем и пишете в конце послания).

А вот подкорректировать свою жизнь... Почему бы и нет? Для начала может быть работать на одной работе, а не "за того парня" (ему удобно и, естественно, для чего ему напрягаться и работать, если Вы "пашете за двоих?) и больше кделять внимания малышу (3 года - мама очень нужна!) , обратить внимание на то, кому НАДО "оплачивать  алименты за ребенка мужа от предыдущего брака"??? Явно же не Ваша "обязанность"! Для чего Вам обессиливать и нести на ручках здорового мужчину? Отношение к детям у него, вероятно, столь же "спокойное" как и к оплате ипотеки и алиментов... То-есть - никакое! Как и про погибшего ребенка (выкидыш) - переживем! Он - да, а Вы? По дому делаете все сама? С какой целью? Ублажить и быть хорошей для мужа и его родственников? Все равно же не угодили! Все равно Вы - так себе!  Может уже заняться собой? И люди зауважают.

Здравствуйте, Валентина! В Ваших отношениях есть актуальные проблемы - но дело ещё и в том, что Вы оба на самом деле приводите к этой ситуации - ведь Вы оба вносите каждый свой вклад в развитие отношения - например, муж не берет на себя ответственность ни за Вас, ни за семью, ни за своих детей (не работает, не платит алименты, не помогает и т.д.) - а Вы в свою очередь позволяете ему это делать чем? - тем что сами вытаскиваете их всех - работаете на двух работах, платите за ипотеку и за алименты, ходите за его родителями, строите отношения с его дочерью - и тем самым Вы на себя наваливаете выполнение всех мужских обязанностей и ролей, а он удачно с себя это снимает! - вот этот дисбаланс и нужно восполнять - если Вы все так тянете, то и окружающие позволяют Вам это тянуть, ведь Вы сильная -или просто пытаетесь быть сильной? да, эту проблему можно выровнеть и работать с ней - но скажу сразу, что этот путь не бывает легким, и всегда изменения несут некоторый дисбаланс в систему - но для начала Вам самой надо определиться - чего Вы ждете? каких изменений? каких отношений? Вам обоим важно и нужно произвести ревизию между своими правами и обязанностями - не тащить все одной, а отдавать ему часть этой ответсвтенности, чтобы он брал на себя мужскую роль - мог обеспечивать семью, думать о зарплате и о том, какие расходы нужно произвести - а тем что Вы все тащите на себе - Вы сами лишаете его этой мотивации! В целом, Валентина, если Вы действительно хотите разобраться в ситуации, найти пути выхода - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Валентина! Свою любовь к мужу Вы оплачиваете слишком щедро. Вы нарушаете баланс "давать-брать". Даете Вы явно больше, чем получаете взамен. И, по иронии судьбы, в ответ на это отношения портятся. Вы истощаетесь, а у мужа не хватает сил или желания на достойный ответ. Кроме того, Вы нарушаете семейную иерархию, платя алименты дочери мужа. Этим простым действием Вы умудряетесь отнимать у падчерицы и мать, и отца. Дело отца и матери заботится о своей дочери. Это не Ваше дело. Ваше дело заботится о своем ребенке и муже, и о своих родителях. Такие нарушения в семейной системе имеют свою цену. В результате за Ваше добро падчерица Вам мстит. Муж тоже не доволен. Не довольны и родители. Не понятно только, почему Вы просите денег у мужа, когда он не работает. И почему Вам нужно снимать квартиру, когда Вы оплачиваете ипотеку и квартиру, в которой живете. Вы занимаете место главы семьи, но фактически им не являетесь. И это тоже путаница в семейных ролях. Для начала попробуйте как-то восстановить семейную иерархию. Либо Вы послушная жена  и мать своего ребенка, либо глава большой семьи. Такое тоже бывает. Однако быть мамой и папой чужому ребенку и дочерью чужих родителей все же не надо.