- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Мне 27 лет. Замужем 7 лет, до брака жили 4 года. Мужу 32 года, есть ребенок 2,5 года. Живем мирно, проблемы в основном в сексуальном плане (он хочет всегда, я - никогда), и немного в материальном, но я стараюсь закрывать на них глаза (муж взял на себя ответственность за все финансовые проблемы, прибегая, однако, к моим доходам). Сейчас оба работаем и подрабатываем видеосъемкой. Я воспитатель на дому. 5 дней в неделю сижу с 4-мя детьми по 10 часов в день. Но даже к концу 6-недельного отпуска ситуация не изменилась ничуть. Правда, добавились переживания за родителей по поводу их финансового (долги, отсутствие работы, влезли в кредиты, разменивают квартиру) и психологического состояния (мама полгода назад была в психушке около 3х недельиз-за навалившихся проблем и нежеланием что-то делать), и за бабушку по поводу ее здоровья (живет за городом, с трудом обслуживает себя).
С появлением ребенка желание уменьшалось, но не пропадало совсем. Мы рассматривали варианты с играми и игрушками - не помогало. Спасали фантазии и самоудовлетворение. Тогда я думала, что любовь к конкретному мужчине прошла. Сейчас по-другому - не хочется ничего, никак и ни с кем! Это пугает. С мужем отношения рвать не хотелось бы, несмотря на то, что мы чуть не развелись ГОД назад из-за финансовых разногласий (он влазил в кредиты), безразличия ко мне и сыну и моего увлечения на стороне (мужчина-коллега - неприступный одиночка, умеющий внимательно слушать, но не подпускающий близко к себе женщин. Не было ничего, даже поцелуев, хотя я и стремилась к этому, даже писала ему стихи). Муж тогда хотел спасти семью и шел мне навстречу, делая все для этого. Мы ходили к психологу, правда к его знакомой, конечным результатом остались недовольны - она предложила ему завести роман на стороне, а он на это не согласен. Нам обоим порекомендовала съездить отдохнуть без ребенка, но и это не помогло. После поездки, когда я узнала, что он вновь влез в кредиты на этот отдых, а выплачивать собирается моей будущей зарплатой, мы разъехались жить отдельно на 2 недели.
За это время он сделал много хорошего для меня и ребенка и убедил меня дать ему еще время на восстановление наших отношений и финансовой ситуации. Я согласилась, хотя чувство неправильности решения меня мучало до начала июля этого года (целый год!) - до тех пор, пока не появилась данная сексуальная проблема. С мужчиной-коллегой видимся и общаемся крайне редко, но я внезапно поняла, что уже особо не стремлюсь к этому (хотя, может быть, встреча и изменила бы мое отношение и настроение). С мужем порой хочется простых объятий, но я избегаю этого, так как он воспринимает их как сигнал к сексу. А мне секса не то чтобы просто не хочется, мне противно! Чувствую себя жертвой насильника, когда все же соглашаюсь на близость. Муж настолько измучен моими отказами и безразличием, что не хочет даже касаться этой темы, хотя раньше мы всегда могли сесть, обсудить, высказать свои чувства. Он стал мне как брат, как самый верный и надежный друг, с которым можно все, кроме поцелуев и секса. Однако, парадоксально, что в снах мне периодически снится и секс, и возбуждение от прикосновений, и разговоры на эту тему.
Наш стандартный секс проходит однообразно, мне не хватает прелюдии. Когда я ему говорила об этом, он пытался по-разному это делать - в основном поглаживания, которые больше похожи на растирания. Я пыталась объяснить, но все равно что-то не то. Позы разные пробовали, но с этим сложнее - он полный, неспортивный, часто сидит за компьютером, а я наоборот - склонна к спортивности, прогулкам. Игры и игрушки пробовали, но тоже - меня не вдохновляет. Красивое белье очень нравится, но только во время примерки и позерства перед мужем (возбуждало пару недель назад!), однако при начале соития возбуждение пропадает. Что мне с этим делать? Как поговорить с мужем?
Если это имеет значение - я человек мягкий, уступчивый. Вредных привычек не имею. В редкие свободные часы занимаюсь творчеством, катаюсь на роликах или сижу за компьютером. Стараюсь сглаживать конфликты. Но когда накопится - становлюсь вредной, колючей. Мои родители часто выясняли отношения у меня на глазах, у отца 10 лет была любовница - мамина подруга. Мама часто грозила разводом, но никогда не уходила. Отец пьет, в детстве порол меня и младшего брата, но сейчас у нас хорошие отношения, хотя я и не подпускаю своего сына к нему, когда он пьян. Мама не может отказать ни мужу, ни сыну, когда те просят у нее деньги на алкоголь, иногда выпивает с ними. Я переехала из дома родителей к будущему мужу в 17 лет. Тогда он был для меня авторитетом. Сейчас - почти нет. Только в вопросах воспитания сына он последнее время проявляет себя отлично, чем повысил мое доверие к себе.
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Наталья, здравствуйте. Вам надо с мужем откровенно поговорить на тему сексуальных отношений и в корректной форме донести ему свои мысли по этому поводу. Думаю, если Вы это скажите. когда он будет в номальном рпасположении духа, то начнет исправлять ситуацию. От всей души.желаю Вам - ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!
Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу
Наталья
Чувствую себя жертвой насильника
Какое уж тут после этого сексуальное желание?...
Наталья
Как поговорить с мужем?
Если не получается напрямую искренне - смотрите вместе фильмы, где тема секса показана достоверно, качественно, откровенно (не порно), делитесь комментариями: что нравится, что оттогается (как не для себя, не для своей пары, а про героев).
Наталья
Тогда он был для меня авторитетом. Сейчас - почти нет. Только в вопросах воспитания сына он последнее время проявляет себя отлично, чем повысил мое доверие к себе.
Стоит побороться за семью. Ведь и Вы стараетесь , и он. По возможности - на семейную консультацию, можно к сексологу. Но только к совершенно незнакомому в этот раз! ))
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Наталья. Очень часто недоверие, обиды и разочарование снижают у женщины сексуальное желание по отношению к своему мужчине. За время совместной жизни поменялось Ваше восприятие мужа, его статус ухудшился. А для женщины очень важно относится к своему мужчине с уважением. Нет уважения - нет и сексуального желания. Причем бывает так, что само по себе желание есть, но стоит именно этому мужчине прикоснуться, все желание сразу отпадает. Вы пытаетесь закрывать глаза на то, как Ваш муж обращается с финансами, но не получается, а уважение к нему падает. При этом он сам не стремится как-то изменить себя, улучшить свою физическую форму, стать для Вас сексуально привлекательнее, обновиться ради новизны в отношениях, и не только сексуальных. Вы увлеклись другим мужчиной и здесь Вас постигло разочарование. Вам не хватает новизны в жизни в принципе. Вы зациклились на сексе, но Вы не обязаны заниматься с мужем сексом только потому, что он так хочет, а иначе у Вас образуется большое чувсьво вины и неполноценности по этому поводу. Попробуйте оставить эту тему, займитесь изменением своей жизни. Найдите себе новое увлечение, запишитесь на курсы, изучите что-нибудь новое. Обзаведитесь новыми знакомыми, друзьями. Ваша жизнь полна тревог за родных, тревог по поводу финансов и переживаниями из-за того, что Вы не можете получить удовольствие от секса. И это все, что составляет Вашу жизнь? Нужны радостные моменты, такие, которые помогут Вам отвлечься от своей будничной и однообразной жизни. И тогда Ваша женственность и сексуальность начнет возрождаться. Только тогда, когда Вы на этом вопросе перестанете зацикливаться и позволите себе не заниматься сексом, если Вам не хочется. Больше уважения к себе и поменьше чувства вины за то, что Вы такая, какая есть на данном этапе Вашей жизни.
С уважением, Лариса.
Мирошниченко Лариса Владимировна, психолог Алматы
Волов Всеволод Вячеславович
Волов Всеволод Вячеславович
Уважаемая Наталья, Вам стоит самой обратиться к медицинскому психологу. Вы столкнулись с хроническим истощением. Какое уж здесь сексуальное желание?
Удачи
Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара
Здравствуйте.Наталья.Сексуальность взрослого человека зарождается в первые годы его воспитания.Когда ребенок получает много нежности,ласки,прикосновений.Вы,как я понял,этим похвастаться не можете.Ваше детство было в условиях выживания.Отношения между родителями не были нежными,и к Вам внимание и заботы были ограниченными.Поэтому,прикосновений,объятий,поцелуев,видимо,Вам не хватало.Поэтому,и сегодня Ваше тело ,которое имеет детскую память,продолжает не доверять мужчине.Ведь,сексуальность-это хорошее отношение к Вам,а Вы к этой доброте в детстве не привыкли.Поэтому,тело сопротивляется и избегает прикосновений и страсти.На это могут накладываться Ваши конфликты с мужем.На конфликты реагирует сексуальность любой женщины.Поэтому,я вижу два этих больших фактора,блокирующих Вашу сексуальность.Они сложные,и могут решаться,думаю,только постепенно,в курсовой работе с психологом.Это продолжитльная работа,которая без Вашей мотивации не будет успешной.Если хотите эффективных отношений в браке,желательно,когда-нибудь,на нее решиться.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград