Расстаться с молодым человеком, или нет?

Добрый день,почти 5 с половиной лет встречаюсь с молодым человеком,он мой первый парень,встретила его в 16 лет.первые года полтора все было идеально,хотелось все время быть вместе,казалось,это то самое настоящее чувство навсегда,я всегда была очень романтичным человеком.через некоторое время стали закрадываться мысли,что мне с ним скучно,но я не обращала внимания,потом мы стали ближе,он стал раскрываться,и оказалось,что у него раздражительный характер.сначала я не понимала этого,и мне казалось,что он меня больше не любит и все в том же духе,регулярно это ему предъявляла,цеплялась к каждой мелочи.потом,хоть он не давал никаких поводов,придумала себе,что он может мне изменить и донимала его уже в этом ключе.ссорились мы почти через день.затем эти мысли стали сходить на нет,у него появилась квартира и он стал жить в ней с другом,мотивируя тем,что у нас вдвоем пока нет денег и возможности жить вместе.прошел год и я поняла,что, когда я с ним,мне почему-то все время грустно. Прошлым летом я поняла,что цеплялась не к тому,что настоящих проблем не видела:он раздражителен,все время меня поучает,нам не о чем больше гвоворить,я не чувствую себя с ним женщиной.плюс ко всему моя профессия-академическое пение,я очень творческий человек,а он программист и в целом его мало что удивляет,а я привыкла,чтобы мной восхищались.когда мы только учились,это было не так важно,но теперь это очень заметно.плюс у нас очень не совпадают взгляды на быт,я понимаю,что даже в силу профессии не смогу каждый деньубирать и гтоотовить,как это днелала его мама.прошел еще почти год и я понимаю,что для меня в его жизни отведена роль не только женщины,вся его семья живет далеко и он хочет материнской ласки и заботы,которую я немогу ему дать.плюс теперь я стала чувствовать себя с ним очень плохо,как под каменной плитой,у меня очень авторитарные родители,они контролировали меня всю жизнь и теперь я с ним чуствую себя точно так же,как с ними,не могу расслабиться.что бы мы не делали,мне все время с ним грустно,теперь очень сильно. В этом году мы очень часто сильно ссорились,хоть и мирились потом,но настолько распутились,что позволяли себе оскорблять друг друга и очень обижать,давить на больные точки,чего раньше никогда бы не сделали. Уже год я плачу после секса почти каждый раз и чувствую,что во время него между нами стена.даже при поцелуе.я не хочу его,хотя раньше всегда была гоова к сексу и он доставлял мне огромное удовольствие.В последний месяц мы почти не ссорились,но мое желание расстаться было все сильнее, накопилось все,что я не могла сказать и наконец мы поссорились,и я рассказала все,что чувствую.мы решили все попробовать в последний раз и разойтись мирно,если ничего не получится.мы решили ,что я перееду,мы поедем в поездку в конце лета.но теперь я понимаю,что я не хочу этого,боюсь,что не выдержу это время,и это будет неправильно: поратить деньги,съездить куда-то,ва потом расстаться. Я боюсь,что если сделаю это сейчас-сделаю ошибку и буду жалеть,вдруг это временныео трудности,боюсь жить без человека,с которым провела почти 6 лет жизни каждый день;но если я этого не сделаю-уговорю себя остаться и уже никогда не решусь уйти. У меня было такое ощущение прошлой осенью,но я не решилась и сейчас все происходит снова,только с новой силой. Плюс ко всему за все это время я влюблялась в других по крайней мере раща три,я никогда не изменяла,подавляла в себе эти чувства и всегда очень мучалась.теперь не могу общаться с ним без постоянного чувства вины.боюсь,что к нему я испытываю чувства ,как к брату,но тех чувств,что были раньше больше нет,но я просто ни в чем не уверена и не знаю,что делать.извините за такое громадное письмо