Здравствуйте, я уже задавала вопрос на вашем сайте и ответы психологов мне помогли лучше разобраться в той ситуации. Сейчас я опять запуталась, хотя уже и в совсем другой области, поэтому снова решила написать сюда:)
Меня зовут Юля и мне 18 лет. Проблема в том, что я просто зависима от одного человека, хотя я прекрасно понимаю, что он мною пользуется. Если честно, я даже не знаю как описать всю эту ситуацию и с чего начать, все зашло так далеко и очень запутанно. Так что возможно, рассказ получится немного спутанным. Так получилось, что сейчас я нахожусь в очень длительной связи с женатым мужчиной. Познакомились мы когда мне было 16 и по детской наивности я верила, хоть и с осторожностью, в его слова об отношениях и т.д. Конечно же о жене не было сказано ни слова, а также он скрыл свой настоящий возраст. В общении он казался замечательным человеком, всегда интересовался что мне нравится, чего бы я хотела, куда лучше меня сводить, поддерживал и помогал в трудных ситуациях. Стоит сказать о том, что у меня очень сложные отношения с родителями, особенно с мамой: ежедневные крики, ссоры, поднимает руку, поэтому стрессов хватает. Хотя ничего плохого не делаю: не пью, не курю, училась всегда на 4,5. И возможно, именно из-за того, что он всегда подставлял свое плечо, я уже не представляю жизни без него.
Но время шло, и я начинала все же что-то понимать в отношениях и в мужчинах. Сначала я узнала его настоящий возраст, оказалось, что он старше меня в два раза. Но почему-то не смогла это ему предъявить. А еще позднее узнаю о жене и ребенке. Тогда я наверное испытала шок и хотела порвать все связи с ним. Но под влиянием действительно тяжелых для меня обстоятельств я не сделала этого.
Сейчас в наших отношениях наступил переломный момент и передо мной стоит выбор. Поговорить ли мне с ним прямо обо всей этой ситуацией или нет? Остаться с ним или попытаться забыть? Я не готова к полному разрыву, но понимаю, что с точки зрения морали это ужасно и совесть мучает. Хотя с другой стороны, их брачные отношения тоже мутные, если он постоянно куда-то уходит на ночь, даже снимает себе другую квартиру. Понимаю, что это не мое дело и что-то портить в его браке не хочу.
Я бы могла еще много написать, но думаю хватит. Очень надеюсь на ваши советы. Спасибо.
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Анастасия.
Видимо, общение с этим человеком по-прежнему дает Вам что-то, отказаться от чего Вам было бы чрезмерно тяжело. Разрыв "живых" отношений травматичен и требует много сил и мужества. Мало у кого они есть, так как нормальный человек не хочет делать того, что причинит ему боль. С другой стороны, находиться в отношениях, за которые вы себя осуждаете - сильный удар по психике, уверенности в себе, самооценке. Так что это еще вопрос, в каком случае вы вредите себе больше, продолжая находиться в таких отношениях.
Вам будет легче закончить эти отношения, если Вы будете работать с психологом. В Москве выбор огромный и Вы обязательно найдете подходящего специалиста, если будете искать.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Здравствуйте, Юля!
Позоже, Вас не долюбили в семье, поэтому этот взрослый мужчина играет для Вас роль папы, интересующегося Вами и поддерживающего в трудных ситуациях. У папы есть главная женщина - мама, поэтому Вы смогли принять то, что он не свободен.
Ваше решение зависит от того, чего Вы хотите. Если хотите быть дочкой, а не главной женщиной в жизни мужчины, то оставайтесь в этих отношениях. Если хотите двигаться дальше и выстраивать партнерские отношения, то это вряд ли будет с этим мужчиной. Вам надо проработать тему отца, простить ему все обиды и принять его таким, какой он есть, иначе Вы так и будете подсознательно искать в мужчинках папу. Когда Вы начнете работать над собой, начнет меняться Ваше отношение и к этому мужчине, и к мужчинам вообще.
Если нужна будет помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
