Проблема в отношениях

2774 5 ответов

Diana 05.02.2011

Здравствуйте! мне 23, заканчиваю университет. моя ситуация такова: я встречаюсь с парнем уже более 3 лет, мы ровесники. живет он с мамой, бабушкой и сестренкой. родители в разводе. за эти годы было много радостных моментов, но и ссор было не мало.бурно расставались, сходились.... он ужасно ревнивый. причем повода я не даю. я никогда не спрашивала разрешения у родителей ни для чего, а тут незаметно для себя получилось так, что каждый раз спрашивала его разрешение сделать что-то или просто встретиться с подругами! причем он не запрещал, а все обставлял так, что я уже сама не хотела и еще чувствовала себя виноватой за то, что собралась проводить время с кем-то, а не с ним... раздражала его безинициативность. сам он немного замкнутый и пассивный, для него лучше прийти с работы и завалиться со мной на диван и посмотреть фильм или поиграть в онлайн игры с друзьями, чем сходить куда-нибудь со мной. а я не могу долго быть в монотонной обстановке. мне нужно время от времени выходить куда-нибудь, наряжаться, веселиться. причем сама я не пью и не курю и друзья у меня все без вредных привычек, легкие на подъем и активные, не какие-нибудь безбашенные придурки, которым нельзя доверять. устала от постоянных подозрений, расспросов кто звонил, зачем звонил, куда я пошла, зачем пошла......причем в нем очень много положительных качеств - доброта, щедрость и он никогда не позволял кому-либо влезать в наши отношения и если кто-то обо мне нелестно отзывался - всегда был на моей стороне... но не всегда проявлял свои чувства-лишний раз не обнимет, не поцелует...за эти три года он взял меня под контроль и знал каждый мой шаг, но и сам всегда говорил что и как, хотя я никогда не спрашиваю и даже если мобильник его рядом звонит, никогда не смотрю, кто звонит - надо будет - сам скажет. недавно мы поссорились из-за того, что он сам перестал мне уделять внимание так еще и запрещал ходить куда-либо. и я ушла на вечеринку, а наутро сказала, что гуляла. для меня это был как глоток свежего воздуха, я почувствовала себя живой и поняла, как же мне не хватало общения с людьми! ведь даже мои подруги перестали ко мне приходить и звонить, чтобы не нарваться на его недовольство...его взбесило, что я без его разрешения ушла и он спросил, пойду ли я еще, если меня пригласят. я ответила, что пойду. он бросил трубку, сказав, что эти гулянки мне дороже него. 2 недели молчания и потом он позвонил, сказал, как ему плохо без меня, что он меня любит и никогда больше не обидит и так далее. за сим последовало предложение руки и сердца...но что-то внутри меня умерло...и жалко его мучения видеть, но и притяжения нет уже былого...согласилась, свадьбу решили летом. но нет у меня того волшебного предсвадебного состояния счастливой невесты(((( как будто не обо мне речь... вся в сомнениях. с одной стороны, мой строптивый и упертый характер вряд ли выдержит кто-то еще, а с другой-как жить с человеком который тебя постоянно контролирует, не пускает ни на шаг и смертельно ревнует??? на днях последней каплей было когда мой телефон зазвонил, я поговорила с другом и затем последовал допрос - с кем я так мило общаюсь? что он обязан знать все и так далее...обычно я говорила всегда кто и зачем звонил, а тут внутри меня что-то не пустило - ну сколько можно отчитываться??? я что собственность? или у меня не может быть личных дел??? я не сказала. на что он психанул, нервно поставил кружку на стол и ушел, даже не попрощавшись с моей подругой, у которой мы были в гостях... недавно начала общаться с другим парнем. конечно, все новое привлекает. тем более и он меня толком не знает, и я его и мы оба стараемся казаться лучше, присматриваемся. не скажу, что к нему прикипела, но просто на фоне общения с ним смотрю на свои отношения под другим углом. как же быть? менять шило на мыло? или же это временное помутнение у меня и стоит ценить то, что у меня в руках и помириться с мч? самое обидное - что с его семьей у меня ну просто идеальные отношения!

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Диана, здравствуйте. Сомнения, сомнения. Диана, вы собираетесь совершить очень серьезный поступок в своей жизни. Выбор спутника жизни. Тот кто будет рядом. Очень важно чтобы было взаимопонимание, доверие, уважение. Читая ваше письмо я вижу испуганную девушку. Девушка постоянно оглядывается назад: а что я сделала не так? а можно мне сделать то то? Это страх? Мне кажется где есть страх, нет место любви и уважению. Диана, а теперь представьте, что вы замужем за своим другом. Представьте свою жизнь с ним. Вот вы просыпаетесь, начинаете день. Как он начинается? Что делаете вы, что делает он? И так хотя бы один день. Что вы чувствуете? Диана, если ваша душа радостно поет, хочется бежать домой, к своему любимому, хочется броситься к нему в объятия, хочется все ему рассказать, что делала за весь день, хочется услышать его голос, то вперед - замуж!

А если нет?

Есть о чем подумать!

Диана, было бы лучше это проработать в очной работе с психологом. Во-первых, вы сейчас нуждаетесь в поддержке. Вам нужна помощь, что восстановить собственное Я. Это очень важно для ваших будущих отношений с мужчинами. И не важно на ком остановится ваш выбор.

С уважением Татьяна

Диана, здравствуйте,

не стоит выходить замуж только потому что Ваш "строптивый и упертый характер вряд ли выдержит кто-то еще". На самом деле действительно важно чувствовать себя "счастливой невестой", а для этого надо иметь ясные, прочные взаимоотношения,  быть способной строить их. Думаю, лучше сначала разобраться в себе с помощью психолога, затем делать важные жизненные решения. Удачи. С уваженем, Чинара И.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Диана! Присоединяюсь к сказанному коллегами и хочу обратить Ваше внимание вот еще на что. Люди все разные и у каждого есть свои особенности, которые ему даны от природы, например, организация функционирования нервной системы, особенности переработки мозгом информации, предпочтительные каналы восприятия и коммуникаций (например, через слух, зрение или ощущения) и т.п. Из Вашего рассказа очевидно, что вы оба отличаетесь и довольно существенно по выше перечисленным параметрам. Так, его нежелание выходить в люди, предположительно, может оказаться следствием его интраверсии. У людей с интравертированной установкой мозг намного быстрее перерабатывает информацию и такие люди испытывают "перегруз" от ее избытка и, соответственно, начинают "закрываться" от внешнего мира, они больше "в себе", чем наружу. У людей с экстравертированной установкой (предположительно, как у Вас), наоборот, мозг медленне перерабатывает информацию, и у такого человека получается "недогруз", поэтому такие люди "развернуты" наружу, в мир. Это ни хорошо, ни плохо. Это природа человека, он так "сделан". Я затронула только маленькую часть того, что может быть в будущем вызывать у вас конфликты исходя из особенностей каждого из вас. А таких моментом куда больше. Кроме особенностей нейрофизиологии, у каждого из вас существуют особенности мировозрения, воспитания, культуры и т.д., где также, вероятно, могут скрываться будущие критичные моменты. Чтобы со всем эти разобраться, как минимум, прежде чем вступать в брак, вам обоим необходимо соотнести свои взгляды на ключевые аспекты семейной жизни, как то, финансовая сфера, личное пространство, интимная сфера, воспитание детей, социализация каждого из ва (карьера) и т.д. Иначе, вы оба идете в брак с "закрытыми" глазами. Психологи как раз и помогают понять, а чего же человек хочет в будущем, какие у него приоритеты, быть более подготовленными к семейной жизни. Хорошим решением было бы, чтобы вы оба обратились к психологу в рамках семейного консультирования, но решать вам. "Из под палки" толку не будет. Если надумаете, готова вам помочь. Всего доброго. Удачи. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Диана!

Ваши сомнения и мучения вполне понятны, потому что в этимх отношениях много позитивного, от чего Вам точно трудно будет отказаться. Но все эти позитивные моменты Вы можете олучить и в других отношениях, с более подходящим Вам партнёром. Ведь из Вашего письма очевидно, что у Вас с ним наблюдаются серьёзные расхождения в ценностях. Это расхождение никуда не денется, а будет только расти и ширится, так как Вы будете взаимодействовать всё теснее и ближе. Расхождение ценностей преодолевается только отказом одного из партнёров от своих в угоду другому, но это чревато для отказавшегося серьёзными личностными расстройствами и потерей ощущения собственной психологической целостности. Это высокая цена, причём непонятно за что, так как, разрушив свою личность, трудно оставаться счастливым. Так что призадумайтесь хорошенько о преспективах своей семейной жизни с этим партнёром. Различие ценностей - основная и самая серьёзная причина разводов, всё остальное - преодолимо. А это, к сожалению, нет. Лучше искать себе партнёра с близкими ценностями. Всего наилучшего, Елена.

Марченко Виктор Владимирович

Марченко Виктор Владимирович

Здравствуйте, Диана.

Три года  отношениях с ревнивцем?

Это много.

Из опыта знаю, что за 4-5 лет после свадьбы средний ревнивец убивает самооценку женщины, и потом это очень трудно восстановить.

Проблема в отношениях с ревнивцем – это проблема:  доверия – недоверия и зависимости и ненависти.

Дело в том, что требования, которые предъявляет ревнивец влюбленной в него женщине, кажутся по началу: странными, легкими, забавными, признаками настоящей любви. Но упускается нечто важное.

Важно, чтобы

В отношениях была Свобода и Доверие.

А это то чего нет в голове у ревнивого мужчины, потому что он свой страх зависимости и страх потери  от любви проявляет через контроль любимой.

Понимаете, что происходит?

Чем больше он любит, тем больше зависит и тем больше не доверяет!

Вот такой психологический парадокс ревнивца!

Я из практики знаю, что что-то менять в таких мужчинах очень сложно, и более того они сами не идут к психологу потому что искренне считают что проблема не в нем, а в женщине.

И ревность обычно мужчина лечит тем, что….

Ведь он тоже мучается, тоже страдает, как это ни странно. Муки ревности - это сильно!.

Обычный вариант решения –

Мужчина женится на не очень красивой женщине!

На такой про которую и подумать, что она будет нравиться другим, а тем более гулять – смешно.

Вот такой странный ответ на ревность делают мужчины в поисках ответа на то «Что мне делать, если они все такие? »

Конечно, многие женщины когда попадают под прессинг ревности думают - все расстаемся!

Но перевешивают другие стороны ревнивца:

Он хороший человек,

Он добрый

Он заботливый

Думает только о семье

Он умный

Он интересный

И это действительно так!

Другие люди не понимают Ваших страданий, видя Ваши отношения со стороны:

-- Что ты хочешь? Он ведь не пьет. Деньги зарабатывает. Заботливый. Ты с жиру бесишься!

Но на самом деле жизнь женщины с ревнивцем превращается в ад, в золотую клетку.

Снаружи все хорошо, а внутри…

Диана, у Вас есть несколько замечательных плюсов в этой ситуации:

Плюс № 1

Вам 23 года. Это значит, что Вы очень легко можете влюбиться в другого мужчину, если прямо сейчас решите расстаться с этим.

Плюс № 2

Вы 3 года прожили в отношениях с ревнивцем, а это очень многого стоит. У Вас опыт, который другая женщина накопила бы за 20 лет семейной жизни! Если Вы с ревнивцем смогли 3 года прожить, то с любым другим нормальным мужчиной сможете легко!

Плюс № 3

У Вас не разрушена самооценка, как это бывает при обычном сценарии расставания с ревнивцем, когда жена терпит его 4-5 лет. А это значит, что Вы можете через несколько месяцев встретить нормального мужчину и влюбиться!

Понимаете, при сниженной самооценке страдает в первую очередь способность любить. А значит, шансы на взаимность катастрофически падают. Поэтому психологи в Алматы говорят, что при любых расставаниях – лучше месяц два походить к психологу, чем два три года самостоятельно лечиться.

Плюс № 4

У Вас с его семьей хорошие отношения. Это очень здорово, потому что у Вас есть навык общения с семьей молодого человека. А значит Вы будете достаточно хорошей снохой.

Надеюсь, я Вам чем-то помог, Диана. Вы мне нравитесь, своей самостоятельностью, женской гибкостью, и тем, что у Вас есть свое мнение и Вы можете отстоять свою Свободу.

«Любовь увеличивает нашу Силу и Свободу Быть Собой, если это не так – это не Любовь»

С уважением, Виктор.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ