Ссора с отцом

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Однажды вечером я приехала, и отец поругался с мамой, при этом он был виноват. Я подошла и спокойно намекнула ему, что мама болеет, и хорошо бы так не делать, и может даже извиниться перед ней. Рядом со мной стояла мама. Отец начал психовать и кричать на меня и на мать.

Вы пытаетесь регулировать ИХ отношения, при этом не учитываете, что ИМЕННО ОНИ отвечают за то, что происходит между ними! вы пытались указать отцу на его ошибки, показать его неправоту, ЗНАЯ какой он человек и его поведение было ожидаемо. Он относится так к матери, потому что ОНА позволяет так к себе относится - между ними отношения ТИРАН-ЖЕРТВА - где мама- жертва, НО эту роль она выбрала самостоятельно - НЕ при чем тут её психическое состояние - ОНА САМА загоняет себя в это состояние, ей проще уйти в болезнь, чтобы кто-то начал заботиться о ней, так как сама она себя не может и не хочет вытащить - это ЕЁ стиль жизнь - она привыкла БЫТЬ ЖЕРТВОЙ - ОНА УЖЕ ЖЕРТВА!

Для Вас вывод ОДИН - НЕ ВСТАВАТЬ В ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ НИМИ!

Я очень разозлилась, потому что он и так всё мое детство, выпивал, бил маму, детей, бабушку, забирал все деньги и уходил из дома. Мы в панике боялись его возвращения. Когда он возвращался, то мама просила у него прощения, непонятно за что...

Вы уже выросли и уже не беззащитный ребёнок и осознаете, что то, что происходило "НЕ ЗДОРОВЫЕ отношения", пытаетесь это изменить, НО ничего НЕ получится. Вам стоит принять ТО, что мама сама возвращалась, мама НЕ ЗАЩИЩАЛА себя и не защищала своих детей - к чему ЕГО винить в том, что ОН ТАКОВ? ведь мама видела это и ОНА позволила детям в их больных отношениях тоже быть жертвами! Вы росли с этим чувство несправедливости, злости и обиды, так как чувствовали, что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС ЗАЩИТИТЬ! сейчас видите причину и агрессора в отце - а  в нем ли? во всей семейной системе - и мама и папа вместе это сложили и НИКТО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ! Вы тоже не измените прошлое, НО можете изменить свое будущее и наконец позволить себе перестать быть жертвой!

я вспыхнула, и сказала, что он ей всю жизнь испортил.

НО - это НЕ ВАМ РЕШАТЬ! это ЖИЗНЬ МАМЫ! и ОНА это выбирала! 

если раньше, он избивал нас детей и маму не до сумасшествия, то тут он начал ломать мне шею, и просто бить, как безумец! При этом всём, моя психически больная мама призывала его остановиться, но он был глух. Когда он остановился, я вызвала такси и уехала... Прошло уже полгода. Мама и брат постоянно (но с каждым месяцем реже) давят на меня, чтобы я первая извинилась перед ним.

он привык к тому, что его насилие остается безнаказанным - никто ничего НЕ ДЕЛАЕТ и ВЫ уехали - и никаких последствий! ОН престпули закон, он избил Вас и Вы показали ему и себе, что МОЖЕТЕ БЫТЬ жертвой, что НЕ можете себя защитить -а  просить прощения перед ним - это преклонить свою голову и позволить себе в своей жизни дальше быть жертвой и принимать к себе отношения со стороны НАСИЛЬНИКА - то, что Вас избил отец - это физическое насилие и Вы, если не хотите быть жертвой, должны научиться себя защищать! написать заявление в полицию, или решить для себя - нужно ли Вам сохранять отношения с отцом, показывая ему, что готовы быть жертвой - мама и брат пусть сами решают кем им быть в отношениях - ВАМ НУЖНО решить для себя - в Вашей жизни не было никого, кто бы мог Вас защитить - сейчас этот человек МОЖЕТ появиться с Вашей жизни - его Вы видите каждый день в зеркале - решайтесь - НИКТО НЕ БУДЕТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ СПАСИТЕЛЕМ - только ВЫ можете себе помочь - для Вас выход - начать уважать, любить, ценить саму себя ИЛИ продолжать быть жертвой....решайте...

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, здравствуйте.
Вы выросли в семье, где отец избивал жену и детей (Вас и брата). И теперь, когда Вы стали взрослой и физически отделились от семьи, начали жить отдельно, Вы предпринимать попытки противостоять насилию. Это, без сомнения, благородная задача, но она гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд.
В первую очередь потому, что насилие невозможно остановить насилием. И если в Ваших действиях есть хоть капля агрессии, Вы попадаете в треугольник: "Жертва- Насильник- Спасатель", участники которого бегают по кругу, меняясь ролями. Здесь на сайте и в интернете материалы по теме "треугольник Карпмана", которые Вам помогут получить первоначальную ориентацию в проблеме.
Чтобы выйти из этого порочного треугольника, необходимо отказаться от всех трех ролей одновременно. То есть, перестать нападать, отстаивая свои интересы, перестать обвинять одного человека (отца, в Вашем случае), спасая другого (маму, в Вашем случае), не падать в позицию жертвы, то есть не позволять бить себя.
1) Для того, чтобы не попадать в позицию жертвы, необходимо учиться всегда сохранять безопасное для себя положение. Потому что только из этого положения можно помочь двум людям урегулировать их отношения. Если же Вам не удается такое положение занять, то не стоит и браться за дело.
И людям не поможете, и сама под удар попадете. Что и произошло с Вами. Вы вмешались в ситуацию между матерью и отцом и заняли обвиняющую позицию по отношению к нему. То есть взяли на себя роль Спасателя.
2) И если за что и можно извиняться перед отцом - так это за то, что Вы всю ответственность за ссору с матерью переложили на его. Более того, Вы предприняли попытку ограничить его свободу - "Он хотел уйти из дома, мама начала опять паниковать, и я оттолкнула его слегка, чтобы он не ушел."
3) Принесение извинений за свои действия - не равнозначно оправданию насилия, которое отец совершил по отношению к Вам: " "Он разъярился и начал бить меня. Я увидела в глазах столько ненависти, как никогда прежде. И если раньше, он избивал нас детей и маму не до сумасшествия, то тут он начал ломать мне шею, и просто бить, как безумец!"
Если Вы решитесь на принесение извинений отцу за собственные некорректные действия, затем необходимо обязательно обозначить свою позицию по отношению к совершенному отцом насилию к Вам сейчас и совершавшемуся в прошлом. Это необходимо сделать спокойно и очень твердо.
4) "При этом всём, моя психически больная мама призывала его остановиться, но он был глух".
Вашей маме необходимо не только медикаментозное лечение. Ей необходима продолжительная немедикаментозная психотерапия (индивидуальная работа с психологом). И то, как Вы можете ей помочь здесь - это открыть для нее эту возможность. Покажите маме этот сайт. Заинтересуйте ее чтением материалов по психологии. Ей необходимо учиться самостоятельно защищать себя в отношениях с мужем.
5) Если у Вас возникнут вопросы или почувствуете потребность в диалоге и более глубокой индивидуальной работе, пожалуйста, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.
С уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype