С мужем возникают недопонимания, чуть ли не развод

Дарья, здравствуйте! 
Сочувствую, что Вы ощущаете себя одинокой в отношениях с мужем и Вам приходится все проблемы решать самой... И также хочу сказать следующее. Ваш муж говорит, что любит Вас, и вполне возможно, что говорит он это искренне и действительно сам так считает. 
Вот только любовь - это обязательное, но не достаточное условие для того, чтобы вступать в брак, строить семью и нести ответственность за ребенка.. 
Для этого еще нужно быть внимательным к интересам других людей, уметь поступаться собственными желаниями, находить компромиссы.. Строить общие планы и нести ответственность за их реализацию... 
Если муж, вступил в брак по любви, но в тоже время - не замечает ваших интересов (отказывается их обсуждать), также не замечает сложностей и не старается для общего будущего - вероятнее всего, что он не вполне готов к такого рода отношениям. 
Поговорите с мужем, чего вы оба хотите от брака? Как вы представляете себе свое будущее? Есть ли вас совместный план? Кто ответственен за конкретные действия по его реализации?
А также замечайте, как реагирует Ваш муж, когда Вы высказываете свои пожелания (не замечания) по конкретным вопросам, касающимся вашей совместной жизни? Насколько он внимателен? Слышит Вас, старается?
По его реакции и результатам Вы сможете оценить перспективы вашего союза.
Всех рекомендаций в кратком ответе не отразишь. Личное обращение к психологу в Вашем случае будет гораздо эффективнее.
Желаю Вам удачи! 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Дарья !!! У вас есть желание созранить семью, а у него НЕТ. Это прослеживается из его поведения и отношения и к Вам, и к семье и к ребенку. Тем более, что предложил Вам найти мужика. Если есть желание терпеть унижения и отрешенность, то терпите, если хотите счастливую жизнь, то, рекомендую обратиться на очную работу со специалистом, где Вы сможите, разобравшись в том, что с Вами происходит, принять правильное решение для себя, для ребенка, и для улучшения своей жизни.

Удачи !!!

С Уважением Сергей Рудольфович, психолог Пенза

Дарья, если Вы хотите сохранить семью, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.

То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Если же Вы хотите попробовать справиться самостоятельно, то следующая информация – для Вас.

1. Изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, практически невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».

О том, как это делается, читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

2. Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у Вас остается следующий выбор: - оставить все как есть; - изменить обстоятельства, в которых возникла проблема; - изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:    - необходимую данность;    - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;    - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;    - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив; - или же изменить что-либо в себе.

В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

3. И с любовью и заботой относиться к себе самой. А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Все верно,Дарья,Ваш "муж" подсказывает выход из ситуации-"искать нормального".Хорошо бы до замужества.Если действительно нужна консультация-звоните

Загребаев Анатолий Геннадьевич, психолог г. Пенза