У меня большие проблемы с бабушкой

Здравствуйте, Марина! НЕ  ОЦЕНИВАЙТЕ ИХ отношения! НЕ НАДО становиться между мамой и бабушкой! Вы тем самым только мечетесь между двух огней и в итоге НИЧЕГО НЕ РЕШИТЕ В ИХ отношениях. Не надо перед бабушкой защищать маму, а перед мамой - бабушку! Вы можете лишь сказать, что Вам неприятно это слышать, а если продолжают говорить - выйдите из комнаты, переключитесь на свои дела. Эти ИХ отношения между собой и как бы Вы ни старались Вы их не измените. Вы можете выстраивать отношения отдельно С мамой, отдельно С бабушкой и НИКОГО НЕ ЗАЩИЩАТЬ, НЕ ОПРАДВЫВАТЬ, НЕ КРИТИКОВАТЬ. Они имеют право на свое мнение - вот они его и высказывают - для них  - это ПРАВДА - оставьте ИХ отношения ИМ! У Вас есть своя жизнь, займитесь ею - общайтесь, развивайтесь себя, стройте отношения, развивайте свои интересы, узнавайте людей и вынесите для себя опыт из их отношений - важно научиться СЛЫШАТЬ друг друга,а  для этого НЕ НАДО критиковать друг друга!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Марина, добрый день.

  Ваши мама и бабушка выбрали Вас в качестве стрелочника. Мама имеет претензии к бабушке, бабушка - к маме, но они не высказывают их по адресу друг друга, а сливают свой негатив на Вас. В итоге им становится легче, а Вы тащите на себе двойной психологический груз их проблем.
  Научитесь противостоять их манипуляциям, они пытаются решать свои проблемы за Ваш счет. Не стоит принимать чью-то сторону, они втягивают Вас в свои конфликты, а Вы не должны участвовать в их разборках. К Вам их претензии не имеют отношения. Вот и оставьте им самим возможность выяснять их отношения между собой.
  А сами сконцентрируйтесь на своей жизни, своих радостях, интересах, заботах, трудностях. Ваше психологическое благополучие зависит от Вас, позаботьтесь о себе.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Марина,

когда люди жалуются на кого-то, они в первую очередь, конечно, расчитывают получить сочувствие. По каким-то причинам они не могут высказать напрямую все, что им хотелось бы, и вот жалуются Вам.  А когда Вы встаете на защиту того человека, на которого они жалуются, они, конечно, обижаются. И это не помогает улучшить отношения в семье. Наооброт, еще и Вам достается. 

  Урегулировать отношения старших очень непростая задача.  Поэтому важно не пытаться сделать больше, чем Ваших силах.  Как ни странно, но помочь можно ненавязчиво высказав сочувствие, но при этом не пытаясь оправдать того, на кого жалуется человек.  Сочувствие можно проявить, молча выслушав, и про себя пожелать человеку всего самого доброго. 

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Марина, здравствуйте! 
У вас в семье, в целом, похоже не совсем понимают, как можно корректно общаться друг с другом. 
Вместо того, чтобы говорить - "Ты такая", "Вы такие..", что воспринимаете, как обвинение, хорошо бы:

• Установить правило - Что в этом доме никто друг-друга не оскорбляет и плохо друг о друге не говорит. 
• Перейти на Я-высказывания: говорить друг другу - "Мне неприятно", "Меня злит.. ", "Я чувствую себя (ненужной и т.п.)"
• И главное - Важно, чтобы каждый говорил друг-другу, чего каждый друг от друга хочет. Тогда есть шанс договориться.   
• А Вам действительно - занять нейтральную позицию и наладить коммуникацию между родственниками. Маме говорить - "скажи это бабушке напрямую", бабушке говорить ту же фразу в отношении мамы. 

Вряд ли получится научить ваших родственников общаться с первого раза. Но это вопрос практики. Также при конфликтах полезно взять за правило - Не выяснять отношения, когда эмоции закипают. Останавливаться, и ждать момента, когда все остынут. 
Желаю Вам успехов!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте, Марина.

И ваша мама и ваша бабушка - самые близкие для вас люди. Вы огорчаетесь, когда им причиняют боль. 

Марина

Когда моя мама говорит гадости про бабушку, то я защищаю бабушку, когда бабушка говорит гадости про маму, то я защищаю маму, и в итоге мне попадает и от мамы и от бабушки

Вы выступаете в качестве "громоотвода". Через вас они выражают друг другу свое недовольство. Это нарушенная коммуникация. Важно, чтобы они имели возможность НАПРЯМУЮ общаться с друг другом, выражать открыто свое недовольство, слышать и слушать друг друга. 

А вы очень включаетесь в их отношения, потому что неравнодушны. 

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве