Одиночество, к чему приводит?

Здравствуйте.

Мне 42 года. Семьи нет и не было. И самое странное для женщины что я и не хотела ее. С 15 лет живу отдельно от матери( отец погиб когда мне было 11 лет). С мамой как то все не сложилось после потери отца. Последний раз видела ее когда мне было 20 лет. С личной жизнью тоже как то не сложилось, хотя я всегда была интересна мужчинам и не раз мне предлагали руку и сердце, но...как-то так... Я по натуре человек добрый, всегда готова протянуть руку помощи, четко чувствую фальшь и не люблю хамство, впрочем как и все нормальные люди . Я веду достаточно активный образ жизни, люблю путешествия, езжу на рок фестивали, посещаю театр по возможности,2 раза в неделю спорт зал , езжу на велосипеде, баня раз в неделю для очистки души и тела от стрессов и ТД и т п . Редко раздражаюсь и редко бываю в плохом настроении. по работе часто езжу в интересные командировки .я руководитель среднего звена. Работа у меня интересная, не легкая,часто требует большого психологического напряжения. Мне нравится то чем я занимаюсь, да и вообще на жизнь не жалуюсь. Но есть одно Но - Я все чаще и чаще одна. Сама с собой. Сама с собой смеюсь, сама себе жалуюсь, сама себе в жилетку рыдаю... Есть подруги, друзья... Но не могу ни кому доверить свои чувства , свои мысли... Чувствую себя чужой что ли , другой.... Как то так по жизни сложилось что всегда для всех "жилеткой" была я, и видимо по тому мне сложно выговорится-больше привыкла слушать и поддерживать...в итоге так и живу : сама себе пожаловалась сама себя упокоила..... Все чаще отказываюсь от предложений друзей куда то вместе поехать, все чаще остаюсь одна . Могу уехать на фестиваль с людьми с которыми в частной жизни не пресекаюсь, а просто на одной волне. И при этом отлично коммуницирую с ними, но потом опять в частной жизни с ними не пересекаюсь , до следующего события что объединяет наши интересы. Хотя , конечно, этому есть объяснение: мои подруги не слушают рок, не катаются на горных лыжах и потому у меня всегда были такие параллельные компании. Но раньше я предпочитала всегда быть в компании, быть не одна а сейчас все чаще обрекаю себя на одиночество... На велосипеде -одна, в баню-одна, по магазинам -одна..... Иногда слезы льются градом без причины... Хотя думаю причина есть , просто я сама от себя прячу истину... Мне кажется я сторонюсь своих семейных друзей- чтобы не выглядеть на их фоне белой вороной , а своих одиноких подруг -чтобы не чувствовать себя такой же как они.... Хотя у меня есть поклонники, но и с ними я избегаю встреч.... Я даже не знаю зачем пишу все это.... Возможно просто надо поговорить.... Ведь никто на свете не знает как я Одинока среди окружающих меня людей!!!!!! Никто не знает...... Ночь... Лежу в кровати с планшетом в руках.... Реву... Слезы просто льются градом..... Неужели это пресловутая депрессия ?! Я всегда считала что я сильнее ее....