Нет желания жить дальше

Здравствуйте, мне 33 года. Есть муж и ребенок 10 лет. Столько же лет замужем. У меня ужасное состояние и кажется с каждым днем становится только хуже. Детство у меня было могу сказать что счастливое. Росла в обычной рабочей семье в маленьком поселке, где все соседи друг друга знают, с родителями выезды на природу, речка, на которой ошивалась с утра до вечера. Вниманием родителей обделена не была. Плохие моменты это, что отец выпивал частенько. Но я давно не рядом с отцом и думаю ни в этом проблема. В 21 год я вышла замуж по большой любви, сразу родила дочь. Как и у всех были обычные житейские проблемы. До трех летнего возраста дочери жили с родителями, то с его, то с моими. Потом стали жить общаге в комнате. В планах была покупка жилья, грандиозные мечты о карьере и что все дальше в моей жизни будет отлично! Отношения с мужем постепенно перешли в модель муж - папа жена - дочь. Сразу он взял все в свои руки, я была не против. Что меня не устраивало, его медлительность. Проще сказать никуда не торопится - перед покупкой жилья сменили 3 машины, каждый раз выплачивая кредит. 33 года, а он второй раз учится, первый раз просто бросил. Снова с первого курса, учеба дорогая, меня некто не спрашивал. Я юрист, работу посчатливилось найти в пенсионном фонде консультантом. Каждый день общаюсь с людьми, кормым нужна поддержка и помощь, психологически для меня очень тяжело. Да и коллектив не из лучших. Благодарности не дождешься, семейный подряд, никаких продвижении в должности работаю так 9 лет уже. Пробовала менять работу город маленький, сложно. В 2009 году муж нашел себе подругу. Для меня был очень сильный стресс. 1,5 года бегал туда сюда. Делал все чтобы удержать и ее и мня при себе. За это время я увидела все его отвратительные черты, особенно долго не могла понять того что ему стало плевать на меня. Были случаи когда он сталкивал с ней лбами по телефону и даже когда она к нам домой со своими друзьями приезжала, он хотел убежать оставив меня разговаривать с ней. Жила как во сне, как в тумане. Я зачем то заняла позицию железного человека. Взялась состязаться с ней. Получилось так, что я ночами не спала, звонила ему пока трубку не возьмет. Потом на работу. Когда уже вконец измоталась подала на развод, потом забрала, вымолил, как и каждый раз когда видел что теряет меня. И так 1,5 года!!! В конце концов они расстались. Пол года мы с ним жили в новой квартире как соседи. Потихоньку опять же вроде наладили отношения. В прошлом году у меня начался полиартрит, лежала в ревматологии. еле отпустило. Я стала боятся людей, появилась агрессия к незнакомым. Постоянно хочется спать, когда проснусь не хочу вставить чтобы никого не видеть. Жить не хочу. Мысли что дальше в жизни ничего хорошего уже не будет. Постоянный ком в горле и боль в груди. Какой то страх перед всем. Вот сижу перед телевизором к примеру и ни с того ни с чего становится жутко, страшно, больно. Бросает в пот и ужасное необьясниое чувство, что все мышцы сжались, руки ноги выкручивает. Не знаю что делать, к кому обращаться. Посоветуйте, спасибо!