Добрый день. С мужем в браке 13 лет. Мне 32, ему 37. Есть двое сыновей - 7 и 12 лет. Определенные проблемы в отношениях были, отстраненность, недопонимание, усталость от быта. Но в общем живем мы хорошо. Для всех окружающих, мы - идеальная семья. До сих пор, ходим, держась за руки. Пол года назад муж влюбился в девушку-коллегу. И уже через месяц их отношений рассказал мне об этом. Описывал ситуацию как "помутнение". Несколько раз он пытался рвать эти отношения, но через неделю-две срывался заново. А она в него влюблена безоговорочно. Но любовь ко мне, по его словам, никуда не ушла. Он говорит, что как будто бы происходит раздвоение личности, один человек любит ее, а другой меня. И уровень отношений разный, там любимая, а жена - любимая и самая родная. Из семьи уходить не хочет, говорит, что без нас его жизнь превратиться в ад. Но и там, окончательно все закончить тоже не может. Интимных отношений у них нет, говорит, что не может переступить эту "последнюю черту". Говорит, что запутался окончательно, что делать не знает и выхода из этой ситуации не видит. Та "вторая", тоже создает видимость "всепонимания", мол семью разрушать не хочу, а жить без тебя не могу. Хочется ему помочь. так как, я страдаю, она - страдает, а он - переживает в двойне, за нас обоих. Похоже, что он застрял "в болоте". Какой выход может быть из этой ситуации?
Камышев Константин Анатольевич
Камышев Константин Анатольевич
Здравствуйте, Татьяна. Вы спрашиваете: "Какой выход может быть из этой ситуации?" Исходя из своего профессионального опыта, отвечаю:
1. Вы вместе "проживаете" ситуацию и остаетесь вместе;
2. Он уходит к другой и Вы рвете все отношения;
3. Он уходит к другой и Вы, ради детей, продолжаете общаться;
4. Он не уходит к другой, остается с Вами, но живет на две "семьи";
5. Вы втроем живете как одна семья.
Вероятно, что есть другие варианты. Вопрос в другом, вернее, их много:
1. Что хотите, предпочитаете Вы?
2. Что хочет, предпочитает Он?
3. Что хочет, предпочитает Она?
Почему Вы пишите на сайт? Если он хочет решить ситуацию, то ему следует задавать вопросы, или, еще лучше, обращаться к психологу для разрешения любовной зависимости.
Ваша мотивация, Татьяна, понятна и с Вами следует работать для снятия эмоционального напряжения. Но, что можно сделать большее с Вами? Это ведь не Вы влюбились, а Ваш муж. Это ведь не Вы решаете уходить или оставаться в семье?
Что Вам имеет смысл предпринять? Наверное, сохранять внешнее спокойствие, не корить мужа за влюбленность или страсть к другой (такое бывает) и подумать над тем, что такого изменить в себе, чтобы Ваш муж ценил Вас больше других.
Желаю Вам спокойствия, женской мудрости и благополучия.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
