Разлад отношений в браке

Здравствуйте, Александр.

Возможны все причины, которые Вы предполагаете. Другой вопрос, что Вы хотите с этим сделать. Бросить ее и строить свою жизнь без нее или все же с ней? В зависимости от этого разными могут быть рекомендации.

Если с ней. Вы правы, что отчуждение не возникает внезапно, а нарастает постепенно. Так как это произошло в вашей паре. Сперва сложности в сексуальной сфере (а она действительно самая чувствительная и реагирует первой), затем все больше отдаление в отношениях. Если вы хотите это как-то изменить, для начала стоит разобраться в том, что происходит. Даже если супруга и повторяет способы поведения своей матери, делает она это скорее всего неосознанно, поэтому прямые слова об жтом могут быть восприняты в штыки и с обидой. В этом случае будет полезна парная работа с психологом. Специалист поможет Вам аккуратно прояснить Ваши чувства друг к другу, ожидания и обиды, не допуская при этом бытовых неконструктивных ссор. В ходе такой работы возможно Вы сможете найти способ быть вместе и договариваться, а возможно поймете, что действительно стоит расстаться.

Если же Вы решили уйти, могу предположить, что решение еще не окончательно, иначе Вы бы сюда не писали. И тогда вам возможно, будет полезна индивидуальная работа, входе которой Вы сможете разобраться в своих чувствах к жене и в том, какую роль (а она определенно есть) в том, как складываются отношения играете вы сам, а значит, что можете изменить. ИЛи, расставшись, не повторять в последующих отношениях.

И тот и другой способ работы эффективен. Выбор зависит от Ваших целей. Буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете задать мне дополнительные вопросы, связавшись со мной любым из способов, указанных в анкете.

С уважением,

Здравствуйте, Александр! Отчуждение после нескольких лет брака не редкое явление. Вы правы, на это может оказывать сильное влияние модели семьи, существующие у супругов. Если у Вашей жены не было позитивного примера поведения жены, то для нее трудно создать тот образ, который видится Вам. Вы пишете, что у Вас подозрения в верности жены. Нередко бывает, что один из супругов, не находя эмоционального понимания начинает искать его на стороне. Если этот процесс еще не зашел далеко, то возможно наладить отношения. Возможно найти то, что незаметно было потеряно за время брака. Для этого нужно желание обоих сохранить отношения. Сохранить и продолжить. Интимные отношения самые чувствительные и страдают в первую очередь. Собственно это показатель того, что появляются нарушения в межличностных отношениях. Если бросить все и начать жить в свое удовольствие, то брак разрушится неизбежно. Похоже, что Ваша жена не из тех, кто будет за него бороться. В ее семейной истории этого нет. Она просто не знает, что это возможно. Ей проще уйти. Поэтому Вы можете взять на себя функцию по спасению брака, возвращению любви. Консультация психолога может Вам очень помочь. Есть стандартные приемы поведения, которые ведут к примирению супругов, но они не так очевидны. Поэтому, чтобы их понять и начать применять необходим профессиональный подход.

Здравствуйте, Александр! ТО, что Вы думаете по поводу этой ситуации - это Ваш взгляд! но не стоит забывать, что есть и супруга и её мнение может быть иным - и что она может чувствовать совершенно иначе! Сейчас Вы трактуете охлаждение между Вами, есть мысли и о том, что она изменяет - НО в корен не знаете, что же думает она - может и она это воспринимает также? Это в целом работа с супругами - обоими! так как есть нарушения в коммуникационной связи - с построением открытых отношений между Вами - Вы сейчас оба просто живете, но НЕ друг с другом, а каждый по отдельности, каждый может ждет какого-то движения от партнера, но не получая его, воспринимает как отчуждение - это все больше и больше укрепляется между Вами...но никак не разрешается. Если тот стиль отношений, который есть и сейчас Не приносит желаемого результата, то может как раз его и стоит менять - строить более доверительные, открытые отношений - наконец научиться открыто говорить о своих чувствах, переживаниях, начинать слышать партнера, что происходит у неё внутри, озвучивать друг другу свои ожидания! Вы также звено этой семейной структуры и изменяя даже одно звено - можно изменить всю цепочку в целом! Александ, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации, понять как её можно корректировать и что для этого делать - можете как совместно, так и индивидуально обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Александр, очень важно, как относится к происходящему жена. Важно, чувствует ли она также это отчуждение, готова ли она что-то менять в ваших отношениях. Вопросы, которые Вы задаете, адресованы скорее к ней, т.к. в ваших отношениях имеют значение чувства и планы обоих. Необходимо наладить диалог между вами и пойти на откровенный доверительный разговор, или серию таких разговоров, в котором прояснить все то, что между вами происходит. Помочь стать ближе к жене и решиться на разговор может психолог. Также приглашаю Вас в бесплатную рассылку "Доверительные отношения", подписаться можно на моем сайте.

Александр, Вы абсолютно четко прочувствовали причину поведения Вашей жены - "мысль, может моя жена просто не имеет представления о семье и основываясь на поступке своей матери, стремится дублировать свою маму"! Когда у человека нет образца поведения, он/она не научены чему-то... Возникает конфликт. В вашем представлении женщина должна быть выше всяких похвал и везти всё на себе. Жена, как видите, из другой семьи и там все как раз наоборот... Семьи алкоголиков (по Вашему тексту) о-о-че-е-нь различаются, как и семьи не алкоголиков! Каждый человек уникален и важно принимать его - таким! А с женой обсудить, что происходит  между вами, пытались? Или только молчаливые догадки? 

Кстати, "жить только в своё удовольствие" отнюдь не ужасное желание. Когда человек живет в удовольствие и жизнь его удается - и окружающим живется лучше!

А во внутреннем конфликте и при ограниченном вИдении ситуации - сложно...