Сложная психологическая ситуация

Мне 21 год. Есть девушка. Семья полная... почти.

На данный момент я единственный ребенок в семье. Недавно узнал, что, когда мне было 3,5 года, в возрасте чуть более 2-х лет умерла моя младшая сестра. Точнее как узнал. Я просто набрался смелости спросить у родителей, о том что меня мучало всю мою сознательную жизнь. И они признались.

Они от меня это скрывали, и потому, я в один момент, когда все же решился прямо спросить, им соврал что якобы четко вспомнил про то что у нас был еще один ребенок, и хочу знать правду, дополнил свой вопрос выдуманными "воспоминаниями". И я не удивился их ответу. Скорее удивился бы я обратному. В действительности единственное реальное воспоминание, которое, и то лишь ВОЗМОЖНО, относится к ней, это то что я несколько раз играю в песочнице и вроде бы дома с какой-то маленькой девочкой.

В детстве я кстати как-то спрашивал у родителей про это на что они не краснея мне говорили что это со мной играла дочка их подруги. И еще одно косвенное мое воспоминание - что моя мама играет со мной примерно в том же возрасте или чуть постарше в игру как будто она моя сестра. Странная игра с трехлетним ребенком, правда? Наверно она это делала по совету психолога или еще что-то такое. Может я тогда спрашивал о моей сестренке... Но сейчас, хоть убей, я не помню этого. Что и не удивительно для попытки вспомнить мир глазами трехлетнего ребенка.

Это все что я вспомнил из области объясняемого логически, относящегося к этой теме. Еще были два косвенных подтверждения - фотография девочки-младенца и совпадающая по времени поздравительная "девочковая" открытка, адресованная явно не мне, но при этом не содержащая конкретных указаний на то кому она предназначалась. Родителям я конечно нафантазировал более объемные и убедительные "воспоминания", чтобы они точно признались, потому что в том что у меня была сестра я был уверен на сто процентов еще перед тем как задал им этот вопрос. Показали свидетельство о рождении и пару фотографий.

Окончательную правду о том, как я пришел к такому выводу, я им не скажу, у них все таки слабое здоровье и после того как это еще и подтвердилось, знать им это совершенно не нужно. Но вот как жить с этим мне я не представляю. То есть я конечно мог бы нормально жить дальше если бы не определенное обстоятельство. И вот теперь я перехожу совсем к сути.

Не мог я родителям сказать, что моя сестра ко мне условно говоря "приходила" все это время. В детстве часто, потом реже. И до сих пор. Не считайте меня сумасшедшим, пожалуйста, но все это время я с ней общался и общаюсь. Точнее общается она со мной. Почему и зачем, не знаю. Полностью и однозначно я это, глядя в прошлое, осознаю с возраста 10-12 лет. Конечно, в том возрасте я и не думал, что со мной общается именно она.

"Общение" заключалось в том, что я, лежа в кровати, перед сном, иногда начинал слышать какой-то не относящийся ко мне "голос". Не настоящий "голос" конечно же, но выглядело это примерно так как мы "проговариваем" про себя мысли. Она мне рассказывала о, скажем так, параллельной жизни, которая могла бы быть если бы она реально присутствовала. Это могло происходить не только ночью но и внезапно начаться в парке, на отдыхе за границе итп. То есть она по сути рассказывала мне о том что было бы если она не умерла. Это я, конечно же, понимаю только сейчас. Тогда же мне просто было интересно, что со мной таким образом общается какая-то девочка. А потом я, иногда, "видел" то что она мне рассказывает. И засыпал. И видел ее как бы размытый облик, причем она была похожа на меня.

Тогда это происходило где-то несколько раз в неделю. И да, она была как раз чуть младше меня, то есть видимо "росла" вместе со мной. Может она общалась со мной так и раньше, но осознаю я это лет с 10-12ти. В том же возрасте меня тянет на дружбу с девочками а не с мальчиками. Такое чувство что она как будто то ли в меня вселилась, то ли по крайней мере иногда мной управляет. Как будто она иногда пыталась пожить вместо меня в моем теле. Лет в 14-15 я внезапно понимаю что мне не хватает младшей сестры. Почему именно так, на тот момент я не понимал. Я уже и сам начинал представлять ее присутствие рядом с собой, жутко завидуя тем мальчикам, у которых она есть, на тот момент еще даже не думая что она у меня могла быть когда-то. Я начинаю понимать что со мной что-то не так и пытаюсь понять причины этого.

В 17 лет у меня появилась девушка, хотя это нисколько не изменило всего того, что у меня было до нее. Она была как бы параллельно. Ну как и бывает, я думаю, обычно в таких ситуациях, когда они реальны, а не как у меня. Но с ней не сложилось и мы расстались.

В 18 лет я впервые срываюсь. В то лето я работал вожатым в детском лагере. Работал я в отряде детей 10-11 лет. И там были две девочки из детского дома. С одной их них я подружился. И все, мне снесло крышу. Я представлял ее себе как свою сестру и был безумно счастлив, по прежнему еще не не зная и не догадываясь о причинах этого. Она это чувствовала и была не против. А из лагеря меня выгнали, потому что подумали что я педофил, только лишь потому что я дружил с маленькой девочкой.

Я понимал что в глазах окружающих это выглядело неестственно и ясное дело они могли подумать только это, но мне было все равно. Вообще вся моя жизнь неестественна и шла психологическим кувырком в моей голове из-за этого. У всех подростков были мысли подростков а у меня были мысли о младшей сестре. Я продолжил общаться с той девочкой из лагеря уже в городе. Воспитатели детдома разрешили мне с ней гулять. Мы с ней гуляли вдвоем по воскресеньям всю осень. Я снова представлял ее себе как свою сестру. Она была только за. И попросила чтобы мы ее удочерили. Но мои родители отказались. Плюс воспитатели детдома как и руководство того лагеря, заметили неестественность того что 18-летний парень возится с 10-летней малышкой и тоже подумали что я педофил и потому мне запретили с ней общаться.

Мне стало только хуже. А та девочка которая ко мне приходила по ночам все детство, продолжала приходить все это время но этому я был по прежнему рад. И она тоже "взрослела". Более того, я уже и сам стал как бы ее "звать" когда мне было плохо, и она "приходила", и четно говоря, здорово мне иногда помогала. К тому же два раза я отделывался легчайшими повреждениями и чудом избегал смерти или тяжелых травм, один раз попав под машину, а второй раз упав на острые камни. Не знаю, может это тоже с ней связано.

Потом у меня появилась вторая девушка. С ней все серьезно и до сих пор. Но опять же она существует как бы параллельно тому что меня сопровождает всю мою осознанное детство а возможно и всю жизнь. Лет в 20 я уже с высоты возраста гляжу на то что у меня было и понимаю что это все как-то ненормально, что у меня то ли не в порядке с психикой, то ли у всего этого должны быть причины. Я пытаюсь их искать и начинаю догадываться, в качестве версии о том что у меня была в детстве младшая сестра. И в итоге эта версия подтверждается моими родителями. Но почему она влияет на меня всю жизнь даже после своей смерти и это продолжается до сих пор я не понимаю и сегодня.

Четыре месяца назад у меня произошел второй срыв. Моя девушка нашла себе подругу-сверстницу, на 4 года меня младше. И мне снесло крышу во второй раз. По той же схеме что и в лагере. Моя девушка естественно подумала что я влюбился в ее подругу, и вот тогда мне пришлось впервые в жизни рассказать ей обо всем том, что сейчас я пишу здесь. Кроме нее я больше никому это не рассказывал. Она меня поняла. Тогда же она мне и посоветовала прямо спросить родителей о том, был когда-нибудь в моей семье еще один ребенок кроме меня. Но с той подругой общаться перестала.

Вчера у меня был очередной срыв, третий. Мы с девушкой обеспечены, оба работаем, жилье свое. Мы планируем пожениться и иметь своих детей. И вот я предложил ей чтобы мы взяли ребенка из детского дома, примерно младшего школьного возраста. Не знаю что на меня нашло, но у меня опять возникло это желание иметь сестру. Она естественно отказалась. Я понимаю что надо перестать терзать себя прошлым, но... та девочка из детства по прежнему приходит ко мне по ночам вне моего желания. Я не знаю что ей от меня нужно. И еще я понимаю что если у нас с женой будет дочь я не смогу относиться к ней как к дочери а только как к сестре. И не знаю что с этим делать. Не считайте меня психом.

Единственное объяснение которое может быть логичным и не идти из области паранормального это то, что возможно смерть моей сестры происходила моих глазах, для меня это был жуткий шок и осталась мощнейшая психологическая травма, о причинах которой я забыл, но травма осталась.Либо это действительно какая-то мистика и ее душа не смирилась с тем что она умерла и хочет жить здесь, причем со мной. Подскажите, что делать.