Мой молодой человек спит со своей матерью

Здравствуйте,Бича.

Согласна с вами, что отношения вашего молодого человека и его матери могут показаться чрезмерно близкими и в какой- то степени незрелыми. Однако это вовсе не означает, что между ними есть или был сексуальный контакт. Кроме этого, вы ничего не можете знать с большой точностью о личной жизни этой женщины: были у нее сексуальные контакты в период 15 лет или нет,знает только она. Что она имеет ввиду,когда говорит, что ее сын вас спас, а ее нет,тоже непонятно. Но необязательно, что речь идет о сексе.

Как раз то, что вы рассказываете об их жизни в большей степени проясняет ее поведение. Воспитывала и растила она сына одна. Вполне естественно, что у нее проявляется ревность к вам. И заметно, что она всеми силами пытается показать вам, какое влияние она имеет на своего сына.  Подчас она выбирает незрелые способы - она как-будто дразнит вас и одновременно раздражает сына. Но это у нее не получается, потому что сын не откликается на ее провокации. Это тоже скорее говорит о том, что сын сам тяготится таким поведением матери, и видно, что ему хочется быть самостоятельным и независимым. Матери же трудно смириться с тем, что сын теперь будет дарить свои чувства не только ей, а прежде всего вам. 

Поэтому, если у вас возникают нехорошие чувства и к матери, и недоверие к молодому человеку, то стоит ограничить контакты с матерью, потому что ее вы не  измените. А отношения с молодым человеком испортиться могут.

Если же подозрения будут вас продолжать мучить, то тогда стоит обратиться за очной помощью к психологу. Возможно, и у вас есть сильная склонность к ревности,которая может  значительно осложнять отношения, вызывая различные фантазии, несоответствующие реальности.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Здравствуйте, Бича. Из Вашего письма очевидно, что Вы слишком ревнуете своего парня к его матери. А этого делать точно не следует. То, что у неё не было долгое время сексуальных связей, не дает оснований обвинять её в сексуальных домогательствах к собственному сыну. Это Ваше подозрение говорит о том, что Ваша ревность зашкаливает до невозможности. Согласна, что внимание к сыну она выражает очень сомнительным образом, не соблюдая его границ, может быть, даже не серьезно относится к его взрослению. И тем самым, действительно, мешает ему взрослеть. Но опять же, здесь нет места сексуальным проявлениям между ними. Вполне естесственно, что и мама его ревнует к Вам, т.к. он единственный сын. Многие матери, к сожалению, ревнуют своих сыновей, относясь к ним как к собственности. Но и Вам не стоит доходить до таких чувств, как ревность к матери. Постарайтесь с этим что-то сделать, чтобы так не мучаться своими подозрениями. Вы сами надумывайте, потом сами же страдаете. Если Вы любите и доверяете своему парню, то этим сомнениям не место в ваших отношениях. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Бича! Из Вашего письма чувствуется, что Вы очень переживаете. С одной стороны основания для переживания есть. Ваш парень вырос в семье с двумя женщинами, без мужчины. Ему всегда уделялось много внимания. Гиперопекающая мама, которая всегда «на связи», которая лишку волнуется и заботится. С другой стороны Ваши реакции – так же несколько чрезмерны. То, что у женщины 15 лет отсутствует секс ( (кстати, Вы этого не можете знать наверняка, никто не может этого знать) совершенно не означает, что она займётся соблазнением собственного сына.

Бича, чувствуется, что Вы встревожены, и что хуже всего регулярно «накручиваете» себя. Извините, если это прозвучит резко, однако в  Вашем поведении прослеживаются е же мотивы, что и у мамы Вашего парня. Вы слишком переживаете, когда он не звонит, и Вы ревнуете не меньше её.

Бича, Вы наблюдательны, Вы многое заметили в привычках  этой семьи. Возникает вопрос: сможете ли Вы адаптироваться, и выстроить гармоничные отношения, как с парнем, так и с его мамой. А для этого необходимо больше доверия, понимания, меньше ревности. Ведь ревность – это страх того, что Вас любят меньше, чем кого-то. Если Вы хотите быть с этим парнем, то Вам надо принять его семью, его историю, в том числе то, что он рос с мамой и бабушкой, и ему уделяли слишком много внимания. И тогда он может быть не слишком ответственным и т.д. У Вас ведь тоже есть своя семейная история. И тогда возникает вопрос: в каких условиях росли Вы, и что у Вас с  доверием к людям? С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново