Хочу ощущать себя личностью

Здравствуйте! Довольно трудно максимально точно описать ситуацию, потому что проблем чертова куча. В голове сумбур и сформулировать мало-мальски четкую мысль-это будет подвигом:) Я думаю, в каждом человеке должны быть силы, чтобы справляться со своими проблемами самостоятельно, но у меня не получается!! Я правда пыталась! Полюбить себя, Уважать себя, в надежде, что отношение окружающих ко мне от этого станет лучше. Я знаю, что все в моих руках, но на это нужны силы, а мне брать их неоткуда. казалось бы, у меня есть мама, которая любит меня. ничего, что она при этом любит мою сестренку больше; ничего, что когда она обижается на пустяк, то начинает выковыривать из прошлого все мои промахи, вплоть до моего последнего парня, с которым я дружила в 11-ом классе и которого она заставила прекратить отношения со мной; ничего, что она не воспитала во мне никаких хороших черт, не принимала участия в моем воспитании, а все давила, давила, давила. Давила во мне только-только появляющуюся самостоятельность, свободу, личность. Я думаю, она видела во мне отца, с которым она очень некрасиво развелась. Я пытаюсь её простить, понять, потому что чувствую, что мы с ней похожи. Я думаю, я буду такой же, также буду издеваться над мужчиной (её сожитель) если он слабее меня морально, также самоутверждаться за счет других и не думать, не думать совершенно, ничего не анализировать, не размышлять. У мамы хоты б есть чувство юмора и находчивость - чтобы выкручиваться из неловких ситуаций, - и даже это досталось сестренке!

Я НЕ ХОЧУ ТАКОЙ ЖИЗНИ!!! Я хочу не идти домой, а лететь. Не готовить мужу еду, а готовить для любимого мужа. Хочу обожать детей, хочу привить им те качества, которые хочу себе. ->ну вот, даже в этих словах узнаю свою мать.

Казалось бы, у меня есть отец, который любит меня, я знаю! просто он придирается ко мне любя, все это любя происходит по 10 раз на день->я считала =). Он живет в другом городе, и я приехала в этот город учиться. Он сомневается во всех моих словах, даже когда спрашивает, во сколько я съездила на рынок.

Время от времени я чувствую себя ничтожеством. Казалось бы, что у меня есть сестренка. Но блин, как же мне стыдно это писать!!! когда мы были чуть поменьше, я, естесственно, была сильнее её. И била, била жестоко, как не била никого никогда. а Она плакала. Господи, мне так стыдно за это, и стыдно, что я продолжаю делать вид, что не стыжусь этого. Я даже не помню за что она так страдала, даже не помню причины!!!только помню, что у неё были намерения временами довести меня, но ведь это не оправдывает меня. хорошо, что это сделало её сильнее по жизни, она более стойкая, чем я. Я-то даже всякой ерунды боюсь, боюсь, что меня унизят морально, физически, избьют, отругают. всегда боюсь, при любом раскладе. Очень надеюсь, что и в душе она не боится этого. Потому что всего и всех бояться, гадать, когда случится со мной какой-нибудь очередной казус --- это унизительно! у меня осталось только высокомерие, остальное как-будто не мое, а приобретенное. Помню, мне мама говорила, что у меня нет ни одного хорошего качества характера. Так и вышло в итоге, мама. И ещё я до сих пор помню, как бегала за парнями, больше не хочу за ними бегать, но сейчас в этом нет необходимости---они не то что как-то уважать мои чувства, они даже с трудом меня выслушивают, не уважают, в общем. Помню, как последнего парня уговаривала не бросать меня, уговаривала, даже бежала за ним, чтоб вернуть. Господи, как это было унизительно!!! Я не могу себе этого простить, никак. И виню в этом мать. Я знаю об этом. Помогите мне!! я не хочу жить прошлым больше, я не хочу лелеять свою боль, я хочу простить себе ошибки. Я так давно не смеялась по-настоящему и не чувствовала себя свободно. Я не могу смотреть на свои проблемы объективно, об этом говорит даже то, что я сделала со своей жизнью за каких-то 3 года учебы в институте. Я ведь никуда не хожу гулять, потому что никто меня не зовет, даже не вспоминает обо мне, когда надо куда-то идти. Не уважают совсем. И ещё, по-моему, у меня начались провалы в памяти(думаю из-за постоянного стресса) , потому что я даже не могу вспомнить случаи, в которых конкретные люди меня целенаправленно(именно) унижали. Я боюсь будущего, потому что не смогу найти работу, если останусь такой же дикой. Последние полгода я выхожу только съездить на пары и в магазин, одичала совсем, в обществе веду себя неуверенно, дико, как маленький ребенок. Чувствую себя унизительно. Близких душе друзей, естественно нет.

Я заслужила все, что сейчас есть в моей жизни, я знаю.

Может это всё к лучшему? И может это шанс начать сначала жить?