- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мне 25,до замужества 7 лет жила одна. Перед родами переехали к свекрови из съемной квартиры.Когда родилаь,то понеслось.Выхватывание из рук ребенка,если не могу успокоить три минуты.Приучила к рукам.Малыш гипервозбудимый и тяжело приходилось.А у меня такое чувство,что я как в школе,а она директор дает указания.Сложно описывать,т.к.у меня есть негатив,ревность. Ребенку год и как он ее видит,то только к ней,меня не существует.точка была,когда она сказала,что не знает чей это ребенок ее или мой. съехать мы не можем,т.к. таких финансов нет.а она при ссоре всегда собирает вещи и грозиться уйти из дома,муж начинает прессировать меня.она приходя с работы начинает готовить,если я не успеваю.хотя я предлагаю готовить.в ответ одни отговорки.дома главная она.я не привыкла к этому.были попытки это исправить,но это была обида и манипуляция.опускаются руки.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Дарья! она у себя дома и чувствует себя хозяйкой - с ней живет её сын, и его жена - она может занимать доминирующую позицию, указывая что и как нужно делать - НО - и Вы позволяете ей так себя с собой вести! Не стоит обвинять её в том,ч то она такова - ведь Вы позволяете ей распоряжаться в отношениях между ней и своим ребёнком. Границы нужно проводить в отношениях и Вам научиться их выдерживать. Не позволять вырывать ребёнка из рук - насильно его не отнимают - вы можете сказать, что в состоянии сами управить - выйти в другую комнату и заняться ребёнком! Вы можете сами готовит ужин и кормить и себя, и ребёнка и супруга,а не ждать пока она придёт. Естественно, что такое разделение обострит ситуацию - но Вам нужно выбирать - или поволять манипулировать собой, при этом самой отказываясь от роли матери (а ребёнок между тем видит спокойную и уверенную бабушку и беспокойную и забитую маму!), обвиняя свекровь или созранить свою роль матери и жены! Все зависит и от Вас! Вам нужно увиедть свой вклад в происходящее, понять, что можете изменить Вы, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас. Естественно, что свекровь Ваша независимость неустроит - тогда съезжайте - ищите выход - или сохранение своей семьи или сохранение зависимости!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Дарья, добрый день.
Выскажу свое предположение. Ваша свекровь находится на своей территории, она чувствует себя хозяйкой и поэтому спокойна. Вы соперничаете с ней за ребенка, за мужа, ревнуете и злитесь, поэтому внутренне напряжены. Вашему сыну может быть неуютно в напряженных руках мамы, вот он и тянется к бабушке. Маленькие дети чрезвачайно чувствительны, они чутко реагируют на состояние родителей, прежде всего, мамы. И гипервозбудимость Вашего малыша может означать, что он находится в тревожной нервозной атмосфере, в которой ему некомфортно.
Вам придется научиться отстаивать свои собственные психологические границы и границы Вашей семьи (Ваша семья - это Вы, Ваш муж и Ваш сын). Для начала стоит поговорить с мужем. Поделитесь с ним своими чувствами, мыслями, пожеланиями и сомнениями. Важно, чтобы Вы с мужем были едины в сохранении вашей семьи. Ребенок ваш, и именно Вы с мужем отвечаете за его воспитание, содержание, психологическое состояние. И участие бабушки в общении с ребенком и уходе за ним тоже определяете вы, его родители.
Когда Вы с мужем сможете достичь единогласия, можно сесть за стол переговоров со свекровью. Спокойно обговорите, у кого какие обязанности по дому, по хозяйству, по уходу за ребенком. Понимаю, это будет сложно сделать. Но возможно! Всегда лучше договориться и найти компромисс.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва