Здраствуйте, прошу Вашей помощи! Я просто уже не заню с кем можно открыто поговорить, посоветоваться. Потомучто мне совестно. Я5 лет назад вышла замуж,родила очень хорошую доченьку, мужем я довольно- в семья лад, красота. В своем доме-я как за каменной стеной, понимаю, что у меня новая жизнь, новые семейные традиции( т.е. отношения к жизни после свадьбы). Но есть тольок один единственный разлад. Это моя собственная мать. (Почему мне стыдно? Да потому,если кому и сказать об этоим -только посмеються иили скажут- что так же нельзя жить. Ведь непонимания возникают у тещи с смужем, но не собственной матерью). Потому и обидно. Често, мне ее "террор" уже достал. Она все чаще лезет в наши отношения с муужем или с ребенком, учит правильно жить" . Я то ей объясняю, что я уже давно не ребенко, и свой жизненый опыт хочу получить, набив собственные шишки на своем лбу) Но моя слова бесполезня. Моя собственная мать лезет в мою жизнь в мою душу- и хочет все сделать по своему- и ей оочень обидно чтог я сопростивляюсь-она не понимает -что я в конце концов жить хочу. я не вечно ее слушать. Не могу я уже сдерживаться . Я уже психованная стала видя ее и любое ее появление на меня действейт как на собаку-встретившаася недруга или чужого........ Я устала от постоянных потыканий по телефону , дома, на работедочу) . Все мы не правильно живем. Боже мне псих взял. Я уже ей высказалась? Ты хочешь меня развести с моим мужем или в конце концов хочешь примериитть мою шкуру для того чтобы правильно жить в моей семье?? На что получила ответв ввиде кучиистерики- я ее не понимаю, оан меня, и вобще я плохая дочь, она обо мне таук бесполкоится яа я эгоитска дочь- не ценю. Да ценю я ,говорю ей спаибо, только в конце в ножки наверное только не кланяюсь. божжжже как мне это все оторчетело. Даже были попытки суецида( но в конце концов, я эже понимаю, что у меня есть своя дочь, муж) и не надо потдаваться напором своей матери!!!!, Если бы вы знали, что я только не пыталась и ухжадла в другой город( она вместе с папой) уезжала тоже в этот горо-жить. ( и ключи меня в собственной квартире-* бесполезно-чслышала толкь возглас6 Как вы мне не доверяете, я же твоя мать!!". БОже мне 30 лет, моей матери 50- но честно- я уже взрослый человек- до смешного. ниткак не могу собственной матери объяснить, чтобы она не лезла в мою жизнь.) Я устала нет моих сил, осталась последнее потрепеть и уехать в чужую страну, в чужой город!!
Здравствуйте, Ирина!
То, что Вы не находите понимания и поддержки у своей мамы для меня не новость. Я это вижу часто, да и сама много лет не могла найти взаимопонимания со своей мамой, и мои свекрови (у меня два брака) частенько давали мне больше любви и поддержки, чем родная мать. Так что я Вас прекрасно понимаю. А ещё я точно знаю, что с любым человеком можно выстроить приемлемые удовлетворяющие отношения (например, у меня это получилось, хотьсвою маму я не переделывала). Конечно, с Вашей мамой у вас не будет тёплых, близких и доверительных отношений, скорее всего, уже никогда, но нормальные (когда никто друг другу не треплет нервы) - вполне реальны. Для этого Вам необходимо чётко обозначить для неё свои границы и отстаивать их твёрдо. Под границами я имею в виду следующее: что в отношении меня и моей семьи ты, мама, можешь делать и что точно не можешь. Вот такое послание Ваша мама должна от Вас получить. Пока же она от Вас не получает никакого внятного послания о том, чего Вы бы не хотели от неё видеть, и поэтому делает, что хочет. Думаю, что Ваша трудность именно в этом: понять свои границы, чётко их сформулировать, предъявить и отстоять. В этом Вам может помочь профессиональный психолог, например, гештальт-терапевт (гештальт-терапия как раз занимается личными границами клиента). Подтверждением моей версии является стиль Вашего письма: там много эмоций, но мало связной, последовательной и логически обоснованной информации. А такие послания неубедительны и остаются без реального ответа. Всего Вам наилучшего, Елена.
20000 тг.
Здравствуйте, Ирина! Отношения дочери и матери всегда не просты. Некоторые и в 40, и в 50 лет не могут выстроить эти отношения. Ваша мама нарушает Ваши личные границы и границы Вашей семьи. Использует при этом определенные манипуляции. Лучше видеть эти манипуляции и противостоять им Вы сможете поработав с психологом и научившись отстаивать четко и ясно свою позицию. Готова оказывать Вам в этом профессиональную поддержку. Желаю всего наилучшего! Татьяна.
Здравствуйте, Ирина.
Как это часто бывает во многих похожих жизненных ситуациях - сложность скорее не в Вашей матери, а в Вас.
Вы - не можете отстоять свои "границы".
Вы - не можете - быть - такой, чтобы никому и в голову не приходило "советовать", как Вам жить и постоянно вмешиваться в Вашу жизнь.
К сожалению - Вы не одиноки. Очень много женщин страдает от таких сложностей.
Можно и нужно научиться справляться с этим.
Думаю, что психологи могут быть полезны в решении Ваших проблем.
Советы - как то - сделайте так, скажите такое - не помогают.
Вы не глупее психологов в Алматы.
А вот помочь Вам у-своить, принять то, что Вы понимаете головой - сердцем, чтобы Вы могли быть - другой - это реально.
С помощью профессионала.
Выбирайте, действуйте.
Г.Ибрисов
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Ирина! Ко всему выше сказанному, хочу добавить, что даже уехав в другой город, Вы вряд ли решите эту проблему, т.к. именно ВЫ в себе несете бессознательную СВЯЗЬ с мамой, и она всегда будет с Вами, пока Вы в своем ВНУТРЕННЕМ мире не порвете эту СВЯЗЬ. Т.е. символически Вы еще маленькая девочка, которая находится в полном слиянии со своей матерью. Процесс сепарации всегда болезненен. То, что Вы чувствуете и делаете, как раз и является попыткой отделения не только внешне, но внутренне, от мамы. Очевидно, что у вас не хватает сил это сделать самостоятельно. Обратитесь за профессиональной помощью. Удачи! Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
