Как быть?

18:21

Вообщем,

на первый взгляд, все довольно банально. любовные отношения, радость,

счастье, ссоры, крики, в итоге конец. все может и правда банально, но не для

меня, дело в том, что мне кажется я человек какойто гиппер чувствительный по

отношению ко всему. повторюсь, гиппер! вообщем моя тема- это любовные отношение

и их конец. когда-то пару лет нгазад я встретилась с ним на улице,

он меня нашел в сети, тосе, мы начали гулять, буквально за месяц мы друг в друга

влюбились, я первый раз влюбилась, и до сих пор думаю что больше никого и

никогда, хоть уже никого рядом нет. он человек молчаливый в обществе, вообщем

мне кажется я вам пишу вы прочтете, и поймете обычная ситуация. но мне кажется

она иная от других таких подобных ситуациях немного. у нас была сильная

страсть, мы каждый день виделись, каждый день на протяжении года. мы ужасно

были счастливы, но и ссоры у нас были жестокие, хотя суть ссор была совсем

ничтожна, чтобы изводить друг друга во время этих ссор. никто не изменял друг

другу никто не бил, не гулял, мы всегда рядом были, если некоторые пары изза

более глобальных ссор так ругались, то мы так только из-за всяких мелочей,

которые приводили к ужаснейшему... например мы ругались на улице в городе,

настолько что он плакал сильнее меня точнее не плакал а кричал, как мог, на

траве валялся от скручивания тела, и все по тем маленьким ссорам, на нас

думали что мы наркоманы, потомучто когда видели что мы ругались, не понимали,

потомучто это реально было непонятно другому, чужому. ну вот так и мирились,

плакали друг другу в плечо, понимали что дураки полные, он мне две картины

вышивал и подарил, все своими руками делал, мне казалась у нас большая или

сумашедшая любовь была.

18:21

правда.

среди моих подруг и знакомых ни у кого такого не было. у нас как кардиограмма

сердца. то все слишком круто то наоборот, самое главное что из-за ничего, дело

в наших темпераментах буйных может. а когда все круто, он брал меня там за

голову, и говорил боже наташа, мы с тобой же самые счастливые, это просто

невероятно, таких как мы больше нет, всегда идем гуляем он останавливает и

гвоорит спасибо тебе, и всегда так. ну а потом опять какнибудь помелочас

поругаемся и все вспыхивает. он жестоко любил, в плане сильно или

сумашедше или я незнаю, ни один бы парень не извивался эмоционально так. мы

плакали порой через день. это ужасно. соседи думали в дурку позвонить и

отправить нас. вообщем так. а я ему письма любовные писала. а он мне вышивал,

все как в кино будтобы. не как увсех. вообщем в итоге в прошлом году в

феврале 13 февраля мы расстались. я была будто в коме. я плакала каждый день.

просто ехала в транспорте плакала. кушаю плачу. я пила успакоительные. я не

могла поверить что мы закончились. и нас больше нет. у кого не спрошу а чего вы

расстались ну у друзей например, все а он изменил а он ударил или еще что. у

нас же все было прекрасно. простов идимо дурацкие характеры, или детство, или

драмм хотелось, я незнаю. посути мы разошлись чтобы больше так не плакать, но

смеялись мы чаще. у нас был общий юмор ,это так круто было. мы смеялись

повсему. нам очень хорошо было. ну ладно. вообщем мы рассталаись прошлой зимой,

и я вошла в долгую депрессию. я уехала одна в путешествие, моя мечта была париж

съездить и тп. я поехала одна в европу, и даже это меня не радовало, я гуляла

всегда одна по городу, подруг у меня одна, две и все. но у них были и дела и

так далеее. я летом каталась на велосипеде по городу, ночами, даже спустя пол

года с зимы на лето, я не переставала плакать, меня никто не интересовал, я

решила что буду старой девой)) правда, я однолюб или как. эти пол года мы не

писались не звонились ничего. не видела даже в городе ни разу. ну и тут в один

прекрасный или непрекрасный день, я каталась летом на велике, ночью, как обычно

одна, опять же грустила, решила остановится, и посидеть в парке, посидела, иду

на велик садиться, и тут он.... он тоже оказался на велосипеде, один... боже

эта какаята мистика, подумала я про себя, неужто он. и он мне такой в темноте,

стой. а я дальше шла. он кричит, стой... я остановилась. тосе. мы

смотрели лруг другу в глаза долго и молчали, у меня чуть опять слезы не

потекли... вообщем как-то пошел разговор, пошли опять на лавочку сидеть.. ну и

разговаривали всю ночь, боже я не верила, это судьба чтоли. он мне рассказал

что за эти полгода он ни с кем не был,и я ему верю, потомучто знаю какой он. он

погулял только

18:22

один раз со

своей подругой, рассказывал ей обо мне, и что хотел пригласить меня на день

рождения свой. вот.. рассказал, что с начала лета, ездил ко мне на раен на

велосипеде, и смотрел в мои окна.долго смотрел. меня хотел увидеть.

фотографировал на фотик когда ктото в окне появлялся, и мне покаазал в ту ночь

эти фотки, я думала, боже, таких мужчин не бывает вообще.ну в итоге, мы начали

повечерам кататься вместе на велике, потом в один из таких вечеромон меня обнял

так на минут 10, он обнимал меня как будто я незнаю. так любвеобильно. без

намеков на интим. как друга брата, крепко и с добром. охх.. вообщем мы опять

начали быть вметсе, у него день рождения наступил, мы были вдвоем, потомучоу

него нет друзей,пару одногруппников и все.я была единсвтенным его

другом.. мы гулчяли веселились, все прекрасно.. какбудто долго не виделись и

ничего плохого не происходило, мы жили счасливо,но пару бурных ссор было на

улице, все люди опять думали что мы с дурдома сбежали, но никто не говорил друг

другу слова о любви, мы просто жили и радовались нашей встрече. тосе.

единственное это то что он мог мне в час ночи позвонитьразбудить и сказать

наташа ты у меня такая хорошая. и се. а я опять засыпаю с улыбкой да и слов о

любви мне и не нужны были ведь зачем если нам иатк х

что сейчас меня ждет. опять эти слезы крики грусть.

опять одна. ужасно... как-то так.и так с мелкими перепадами мы пробвли пол года

в итоге зимой разошлись опять изза ничего. У меня были редкие припады, в

которых я была очень эмоциональна и чувствительна. и появлялись ссоры. Хотя в

этот второй раз когда мы сошлись их было намного меньше. Но по чувствительности

друг к другу осталось так же только без формальностей ( слов любви ) в итоге мы

пробыли как я говорила пол года и зимой разошлись.

18:22

Я опять в затянутой депрессии, опять бесконечные грусти, слезы, мокрые

глаза, и не желание общаться. Я еще такой человек когда у меня все плохо я не

пытаюсь там встретиться с друзяьми повеселиться, а наоборот хожу по городу

одна, грущу, смотрю на природу, такое.. И будто бы сама себе навеиваю грусть. В

итоге я начала потихоньку отпускать его.. и даже начала в середины весны меньше

грустить,и почти не плакала, но глаза у мня как были зимой отчетливо грустные,

так ими и остались, так как я и не несчастна была, и счастливой не была. И духовное

умировтоврения не было . все знакомые друзья говорили про мои грустные глаза,

говорили забей, расслабься, пошли поеселимся, ты красивая, найдешь себе

хорошего еще. И вылечит тебя. И все будет в порядке. А я не могу. Вообще никак

не могу. Я за время нашего знакомства( 3 года примерно) ни разу не обратила

внимание , у меня не появлялось желание заинтересоваться мужчиной, вообще не

хотелось. Или одна как говорится или с ним. Незнаю даже почему или натура

такая, или открываться никому не хотела. Или еще какие либо причины. Далее..

май этой весны..както он написал мне впервые после нашего последнего

расставания ( я даже неожидала) « как самочувствие»и чтото начали

переписываться. В итоге встретились. Чувства были не понятные от встречи. В итоге

мы сошлись на сексе, и перед первым сексом вот это нашей втсречи он сказал «

хочет секс без обяззательств» я такая

даконечно, все нормально. И по правде я не заморачивалась както секс ну ладно,

в итоге на след день он начал мне интенсивно писать хотя я подумала что бы

врядли встретимся и эта встреча была просто так. Непонятной.

Начал писать звонить. Даже какието заботы

проявлять. У меня в сердцечке опять появилась надежда на будущее с ним. Он проявлял

себя как в старые добрые. Мы там и ночью созванивались и то се. Орн вел себя

так.. в итоге потом он начал пропадать. А я уже опять силой притяжения начала

притигиваться к нему. В итоге полцноценности не было и я начала ежедневно

грустить. От звонка до звонка его. От встречи до встречи. Встречи у нас были

дружескими. Я вообще незнала как себя вести. Вроде я согласилась на секс без

обязательств но я опять воспылала. И ему ничего не гвоорила. Был секс дружеское

18:22

общение и заботы и юмор. Потом начало все както непонятно утихать. В итоге

я начинаю грустить с возрастанием. Начала плакать ночами. Опять эти ужасные

состояния. И я незнаю как вести и что ему говорить. Ибо по повелдению в терий

раз как мы якобы сошлись не было перспектив на будущее. Я все чувствовала. Депрессия

набирала обороты. Он жвонит а я уже в грусти и даже не радует так как я не

получаю того к чему пришла и чего желаю от него. Это ужасно. Мне проще одной

без него депресировать. А тут он рядом и далеко.. в итоге мы в мае начала,

сегодня 5 июля, и я написала ему смс о том что я воспылала и не могу так. Большое

смс написала. Он ничего не ответил. Я незнаю как быть. Понимаю что я опять в

депрессиях лютых буду. Незнаю мне нужна уже терапия, или я скоро сойду с ума. Эта

любовь… саме страшное что я никогда не могла подумать что я буду ему такой кто

я есть сейчас. Никогда бы не подумала, ведь мы были как братики у нас не было

почти друзей никого. Мы единственные друг у друга. Всегда вместе. И не уставали

друг от друга. Любовь набирала обороты.а сейчас…а сейяас никак.. в итоге он или

разлюбил или как ..но он себя нормально чувствует..хотя был ровно такой же ак и

я. А я осталась той же эмоциональной.. и не знаю как мне сейчас быть.. чувствую

физически и морально ужасно. Лучше бы не

сходились в последний раз.. сейчас бы может и более менеее была. А чувствую что

опять пол года дето буду мцчаться плакать.очень ужасно. На эту мою последнюю

смс он не ответил. Не позвонил ничего. Я сейчас пришла домой, сердце сжимает. И

незню что делать. Наверно люди такие как я попадают в психхиатрические

больницы. Мне нужно или антидепрессанты или ее что.. я незнаю , мне надо давить

это. Я сама без химии не поборю, а буду уничтожать себя бесконечными плачами,

грустями. Никогда в жизни б не подумала что он будет чувствовать ко мне что чувствует сейчас.-

почти ничего.. никогда..

Это же надо быть такой… ужасно. Никого я еще не встречала как я..порой

думаю лучше быть не чувствующим. И не страдать. Ая….

Спасибо за внимание..