Нет смысла в жизни

Я парень, 24 года, холост,безработный,живу с мамой(родители на грани развода)

На самом деле вопросов много:это низкая самооценка, игромания(компьютерные игры)навязчивые состояния(навязчивые влечения/желания,навязчивые воспоминания,контрастные навязчивости)эмоциональное истощение.

Оглядываясь на свою жизнь, понимаю,что ничего по-настоящему стоящего я не сделал.Люди радуются жизни(каждой минуте), хотят чего-то(будь то материальные или духовные блага), к чему-то стремятся.Я же, их полная противоположность.

Общение с окружающими выматывает меня, "опустошает"(психологически).Я боюсь людей,постоянно ожидая от них какой-то гадости или боюсь создать ситуацию, из-за которой окружающие разочаруются во мне(посмеются надо мной)!(пример.Мне кажется людей я стал боятся еще в школе.(хотя , быть может, и еще раньше)В то время я был чрезвычайно высокомерным(сын учительницы!)думал, что знаю больше всех и вправе советовать или поучать других(одноклассников)Из-за своего характера(а он и сейчас почти не изменился)я постоянно "нарывался" на конфликты.Конфликтов было много.Особенно много в средней школе, когда оставшись без маминого присмотра(а я учился у мамы в классе)стал "легкой добычей" для остальных учеников(в какой-то степени обозленных на меня за всю начальную школу)К тому же я странный(необычно мыслю)таких еще называют "фриками"(это касается только мыслей!!!!!!) и некоторые мои поступки вызывают в лучшем случае непонимание у окружающих.Видимо все это и привело к "стычкам" с ровесниками-школьниками.Как только меня не обзывали!В школе-"контуженным", во дворе-"лобзиком",в секции(ходил в карате)-"развалюхой", позже, уже в другой секции-"мешком для битья".Я старался противостоять всем им, но из-за своей трусости, не мог дать достойный отпор.(влезть в драку)О школьных годах осталось много неприятных воспоминаний.Я очень часто вспоминаю все эти ситуации, прокручивая их в голове,огорчаюсь.Мама говорит:"Выбрось из головы!",но это очень непросто сделать.

В голове постоянно присутствуют "черные" мысли, и что самое поганое, вызывают эти мысли у меня хорошие люди или родственники(мама,дедушка)(пример.Когда не получается то или иное дело, часто ругаю(мысленно) за это маму.Хотя, поверьте мне, она абсолютно не при чем.Или помогая деду по-хозяйству, мысленно ненавижу его, за то, что попросил меня о помощи.А я так не хотел ничего делать!Хочется пнуть коляску с маленьким ребенком, когда вижу такую на улице.Не люблю детей,особенно маленьких детей!(пример.В последней посещаемой секции единоборств,я был самым старшим из учеников и поэтому, может быть, и провоцировал агрессию у других ребят,эти ребята были на несколько лет младше меня(3-4 года)я считал их "мелкими"(маленькими)Может по этой причине, теперь такая своеобразная реакция на маленьких детей в колясках и на детей вообще!У нормальных людей таких мыслей даже не возникает!!)

Так как в школе друзей у меня не было(даже в 11 кл. когда школьный психолог провела с нами несколько послеурочных занятий,выяснилось(через маму.,по секрету), что я и еще один мальчик(он теперь мой единственный друг!)являлись в классе "изгоями"Так ответило большинство ребят в анонимном психологическом тесте.)) я проводил свободное время,в основном, просиживая дома.Что бы хоть как-то себя развлечь, я много времени смотрел телевизор.В один "прекрасный день" придя в гости к родственникам я поиграл в только что купленную дядей телевизионную приставку(название ее "Сега")С этого момента и началось мое увлечение всякого рода играми.Эта "зараза" захлестнула меня полностью, приходя со школы я тут же бежал к родне играть в приставку.Просиживал у них по несколько часов, пытаясь пройти очередного "босса".Как они(дядя с тетей) меня терпели!!!В дальнейшем я перешел на компьютерные игры(они то намного интереснее!)и когда мне купили компьютер, полностью "окунулся" в виртуальный мир.В играх(онлайн играх) я общался с др. людьми, постоянно соревновался за право быть лучшим(этот элемент соревновательности мне очень нравится)мог совершенно свободно высказывать свое мнение,злился, ругался,матерился,зная,что мне ничего за это не будет!Теперь игры стали моей привычкой.Я как минимум, провожу за компьютером по 5 часов только за играми!(каждый день.)Нарушился режим сна и отдыха(засыпаю только в 1-2 ночи)мышечный тонус организма, вообщем, один только от этого вред.

После окончания школы, и во время обучения в институте(еле-еле как его закончил, спасибо "понимающим"преподавателям)ощущал психическую усталость!(пример.После "учебы" старался быстрее попасть домой,(так мне надоедали все люди вокруг) где и просиживал до следующего учебного дня.Да и сейчас, чувствую, что эмоционально измотан!(может всему виной неправильный режим сна)

Отношений с девушками боюсь( не подумайте чего плохого-я гетеросексуал!)думая, что моя будущая девушка(супруга) обречена на проживание со мной!Я очень нервный,вспыльчивый(но отходчивый) с непонятной логикой/мыслями("фрик", как писал выше)К тому же раньше были случаи, когда я изводил свою одноклассницу,каждодневно "цеплял" ее(больше психологически, что еще хуже)Это длилось до тех пор, пока ее мама не пришла с разговором к моей.Только после этого я немного осознал, что делаю девочке больно(приходя со школы она подолгу плакала у себя в комнате.Это мне стало известно уже потом)хотя она, будучи сильной личностью, никогда не показывала мне это.(а я считал, что никакого серьезного вреда ей не наношу)Кроме того,и с моей сестрой у меня(в детстве) складывались не очень хорошие взаимоотношения,я постоянно "трогал" и ее.Мне казалось, что она лицемерка, приспособленка,с кучей друзей-однодневок и живет совсем неправильно!Что я ей неоднократно высказывал, постоянно доводя ее до слез.Как видите, поводов переживать за мою будущую девушку у меня предостаточно!

И последнее-у меня нет цели в жизни.Даже мысли про какую-либо цель!(без цели,нет движения вперед!)Окружающие строят карьеру, женятся(или выходят замуж)так сделали многие мои одногруппники из ВУЗа.А мне по-прежнему ничего не хочется.Почему я такой??!

Заранее спасибо за ваши ответы.За то, что вы читали все мои мысли и попробовали мне помочь разобраться в них.Извиняюсь за мою грамотность(она "хромает")