Здравствуйте. Мой брат уже был женат однажды, но она жила в Америке, а он - в России, и у них не срослось. После их развода он нашел девушку, которую полюбила вся наша семья (естественно, особенно он сам). Но они постоянно ссорились, в основном по мелочам, и вот в какой-то момент (узнали мы все об этом 15 мая, а сегодня 3 июля) они настолько сильно поругались, что вместе не живут: она осталась в их квартире, а он теперь живет с нами (родители и младшая сестра). Он все пытался с ней поговорить, она отказывалась, наша мама поехала к ней спросить, в чем дело, а она говорит, что не хочет с ним встретиться или поговорить, потому что боится, что он поставит точку в отношениях. Мы все прекрасно знаем, что, несмотря на ссоры, они действительно очень любят друг друга, но она слишком непримирима по характеру, поэтому он просто устал постоянно делать все так, как хочется ей. Посоветуйте, пожалуйста, чем можно помочь? А если вы считаете, что лучше не вмешиваться самой, то что им посоветовать, чтобы сохранить семью? Естественно, ей надо научиться уступать, но об этом речь пойдет в будущем, это же не может произойти сразу, а пока надо сохранить отношения. Мы все очень волнуемся. Посоветуйте, пожалуйста.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! если ОНИ хотят сохранить свои отношения, ТО им самим нужно начать идти друг другу на встречу, искать выход ИМ - Вы - родные со стороны можете поддерживать их словом, принимать их чувства, НО НЕ учить. Им самим нужно найти свой путь друг к другу - а если не смогут этого сделать - ТО это ИХ жизнь и ИХ отношения. Они взрослые люди и сами разберутся между собой, а когда родные со стороны будут ставить оценки, говорить что, кому и как нужно делать - то тем самым способствуют только отдалению. Критика, нравоучение, советы, все это воспринимаете через стенку, как управление со стороны, как вмешательство в отношения и это тоже может пугать девушку, что его семья настолько активно принимает участие в ИХ отношениях. Покажите и брату, и ей, что Вы (родные) способны уважать ИХ отношения, выдерживать границы и позволить ИМ самим слушать себя, свое сердце и друг друга. Оставьте ИМ ИХ отношения, единственное, что Вы можете советовать - это услышать себя! Ему строить свою жизнь, отношения, и не стоит их оценивать и пытаться корректировать - это только их ответственность!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
"что им посоветовать, чтобы сохранить семью?"
Мария, если Ваш брат хочет сохранить семью, то для осуществления желаемого, у него есть 50 процентов, зависящие от него, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
То есть - ему можно поработать (с помощью психолога) над тем, что он уже делал, что еще может сделать, и что будет делать конкретно, чтобы отношения продолжались и развивались, так как он хочет.
Для самостоятельной же работы, следующая информация – для него.
1. Ваш брат (как и вы все) не сможет изменить свою жену, но может попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ней о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
2. Если этот вариант он уже испробовал (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у него остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет ему осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
3. И с любовью и заботой относиться к себе самому.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что он хочет для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самим собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Мария.
Вызывает уважение, что вы так беспокоитесь за брата. НО, к сожалению, это их жизнь и они должны с ней разбираться сами. Вы при всем желании не сможете их изменить.
Они должны учиться простраивать отношения, находить пути для контакта, для договоренностей и компромиссов.
Что движет вами, когда вы так включаетесь в эту ситуацию с братом? Может быть об этом вам стоит задуматься?
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Мария,
Вы можете посоветовать брату и его жене, обратиться за профессиональной психологической помощью. Они могут сходить на прием вместе, а могут сходить по отдельности. Вы также можете показать брат и/или его жене портал "Все психологи в Москве" и подать идею написать сюда, изложив проблему в их отношениях, так как каждый из них ее видит и получить профессиональные отклики.
С уважением,
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и скайпе
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
