Я беременна и мужчина меня тиранит

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

Отец ребенка тоже хочет и ждет ребенка, но ко мне относился и относится достаточно жестко.
Женится не хочет. В любви никогда не признавался. Частенько спит и или договаривается об этом в соц. сетях с разными женщинами. Постоянно ругает меня, оскорбляет, критикует все мои действия, внешность, поступки, абсолютно все, любую мелочь. 

Ваш мужчина именно таков - для него просто НОРМАЛЬНО спать с другими, оскорблять и унижать Вас, тем более, что он видит, что Вы принимаете такое отношение к самой себе - остаетесь с ним,ЗНАЯ, что он такой. Вы можете долга ждать пока он изменится, винить себя, но все это время Вы как были жертвой, так и останетесь. Его винить бесполезно в том, что именно Вы выбираете для себя такую участь. Почему Вы сами так относитесь к себе? почему принимаете унижения? Почему позволяете себе быть жертвой? Почему не спасаете себя? что Вам дают эти отношения? что Вы испытываете? что Вас будет ждать впереди? готовы ли Вы к этому?

важно выяснить когда сформировалось такое отношение к себе, когда Вы вырали позицию жертвы - для этого нужно исследовать какие отношения были в Вашей родительской семье, какие отношения между родителями Вы видели, как относились к Вам, какие отношения были у Вас до этих.

Почему не можете себя спасти и защитить? или Вы ждете этого от партнера рядом с Вами?

Но эту ответственность никто на себя не возьмет, кроме Вас!

у него видимо много ко мне претензий и я сама виновата в таком положении вещей.

не надо его поведение оправдывать собой - причина НЕ В ВАС - а нем самом. А вот причина того, что ВЫ терпите и делаете из себя и своей жизни жертву - НЕ В НЁМ,а  уже в Вас!

 как мне лучше поступить – терпеть, ведь ребенку лучше в полной семье. Или порвать с ним ведь он продолжит орать на меня и после рождения ребенка. 

а что такое "полная"семья? и почему решаете ЗА ребёнка? Вы прячетесь за ребёнка, как за щит - что ребёнку лучше в полной семье - а есть ли семья? брака нет, мужчина Вас унижает, оскорбляет, спит с другими - что будет видеть ребёнок? отца - тирана, мать - жертву, понимать, что это НОРМАЛЬНЫЕ отношения - ведь восприятие мира и отношений у ребёнка формируют ролительские отношения - т.е. такой образ отца - это НОРМАЛЬНО и НОРМАЛЬНО ТАК относится к женщине, а она должна терпеть! Вам нужно позаботиться о себе самой,а не ждать этого от мужчины. Полюбите себя сами, дайте себе тепло и защиту, тогда Вы это сможете передать и ребёнку.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Наталья, в отношениях с тираном, для Вас существуют следующие варианты:

1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном. 
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Изменить его. Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

- за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

 - за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Наталья.

Ваш мужчина вас не любит, изменяет вам, тиранит вас, но при этом хочет ребенка. Вы не задумывались над тем, кто вы в таком случае для него? 

"...Я не знаю как мне лучше поступить – терпеть, ведь ребенку лучше в полной семье. Или порвать с ним ведь он продолжит орать на меня и после рождения ребенка. Я боюсь что все время буду издерганная, заплаканная..." Как вы думаете, в какой семье ребенку лучше: в полной, но "...в постоянно пришибленном и униженном состоянии...", или в неполной, но в спокойной и окруженной заботой обстановке?

Наталья, откуда у вас такая нелюбовь к себе? Как так происходит, что вы допускаете к себе такое отношение? Приходите ко мне на консультацию, давай разберемся.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве