Ложь в отношениях с любимым человеком

Здравствуйте!я больше не могу так жить, прошу,помогите мне. Мне 19 лет, учусь в университете. Уже больше года я встречаюсь с парнем. До этого мы пол года общались в интернете, были друзьями(но мы не виделись вовсе) я очень прикипела к общению с ним, я бежала с учебы к нему,ночами просиживала в этом общении.я делилась с ним всей своей жизнью,своими проблемами, своим прошлым естественно. мы много говорили и об интимных отношениях. он давал советы мне и они были для меня интересны и авторитетны.Прошло время,он прислал мне свое фото(а он очень не любит фотографироваться,потому что считает, что плохо получается). Я подумала, что он посмеялся надо мной,ведь я очень хотела понравится ему..а он прислал фото,где вовсе не бритый, свет ужасный..размыто все. вообщем, я знала, что у него явно есть намного лучше фото и что он симпотичный парень. но я резко отозвалась о нем, что он не в моем вкусе и тд. но спустя время, я написала ему,извинилась,сказала,что скучала. Наше общение стало более интимным, я порой порхала..но мы так и не виделись и не разговаривали по тел. С этого момента,как он мне потом говорил, он стал мной. и вообще это такой человек, для которого чувства другого не существовали, который любил выбирать жертву и чем сложнее,тем лучше. Он играл. Делал в постели все для девушки,окружал ее заботой,чтобы на утро ее послать. Вообщем, он создавал себе репутацию парня плохого, но которого все желали,обсуждали,боготворили, о котором все сплетничали. Для него понятие лидер во всем, мужчина,самец..когда девушка чувствует себя девушкой в его руках..для него это было очень важно. Говорил, что ему нравилось чувствовать власть над девушками. Что некоторые на столько опускались ради него,что начинали следить за ними..но в отношениях он не изменял. Он спал с другими тогда, когда расставался..даже,если это было несколько дней в промежутках между. Девушек у него было очень много. Он опытный во всех смыслах. Понимал всех как раз плюнуть, а девушки считали его душой компании, но сейчас не об этом. Мы стали общаться по тел, затем решили все же встретиться..встретились мы буквально пару раз..он мне понравился, мне было очень хорошо с ним. Он начинал играть на моих эмоциях,т.е. он возбуждал меня, признавался в чувствах,любви..но игнорировал. Наверное,это мужская политика по привлечению девушки к беготне за ним. Я такое всегда не могла терпеть, и честно говоря, старалась обойти таких людей десятой дорогой. Общение у нас было милым, но я чувствовала,что что-то не так с ним. Знаете, возможно от любви к нему меня спасли мозги:я не верила в любовь с первого взгляда, не верила в его искренность порой, потому что в его действиях логики не было..нравлюсь?так пригласи куда-нибудь, давай сходим погулять..а все ограничивалось лишь смс+его игнор в течении недели..странно в общем. В этот момент появляется в моей группе другой человек, с которым у меня завязывается тесное общение. Он мне тоже понравился, но чисто из интереса(новый человек и все такое). У меня друзья всегда были одни парни и с ними мне было проще общаться,чем с девушками. Я училась еще вечером в др.университете, и мой одногруппник порой провожал меня, но не потому,что я просила его об этом. Возможно, я понравилась ему. Он стал звать меня в кино,гулять, но я находила всякие оправдания для отказа. Я хотела ведь увидеться с др.парнем, но все,что он стал делать, так это ставить условия..либо я признаюсь ему в чувствах,либо даже дружба и общение закончатся..при этом всегда разграничивая понятие дружба. Мол у меня есть друзья здесь, в реальной жизни..как мы можем быть ими,если мы виделись пару раз и никуда не ходили. Я стала больше общаться с одногруппником,т.к. понимала,что тому парню я ничего не могу дать, но и общение с ним я терять не хотела. Меня смущало это его давление:сам ничего не делает, а я должна в любви признаться ему..с чего ради? Теперь я понимаю, что это лишь смысл его игры был:влюбить в себя, а потом послать,чтобы я мучилась. В это время появляются его бывшие все девушки, которые писали ему о его,простите, половом органе, а потом написывали мне..какой он плохой, он постоянно изменяет и тд и тп. Я начинаю отдаляться от него морально, хоть мы и продолжали флиртовать, мило общаться (я попросила его остаться, не обрывать все). Я начинала дико его ревновать и мне были неприятны такие вещи. Потом со мной случилось вот что: я стала сильно сближаться на фоне всего этого с одногруппником. Он поцеловал меня. Но для меня в этом не было ничего такого. Простите,я никому ничего не должна и никому не обязана. Это моя реальная жизнь. А тот парень где-то там, в тел,в нэте. Я продолжала общаться с ним, но понимала,что уже начинаю вести двойную жизнь. Я скучала очень по нему, но позволила себя поцеловать другому. Я просила его приходить,но он игнорировал меня..при этом написывая о своих эмоциях ко мне..и вдь я их испытывала к нему!! Какое-то желание,страсть, привязанность,симпатию..Я стала понимать,что из этого ничего хорошего не выйдет,особенно девушки появились бывшие..я ему говорила,что за мной ухаживает другой,он ноль реакции. Даже ревности в нем не было. Потом он признался мне,что наоборот ему было интересно,что из этого получится. И однажды случилось так, что с одногруппником у меня была интимная связь (был оральный секс, ни сам половой акт). я не смогла. Навязчивые мысли о другом не дали мне этого сделать..в итоге я поняла, что влюблена и что совсем не могу без него(мы виделись раза 3 всего)..я позвонила,расплакалась и рассказала о своих чувствах..но ведь роковая ошибка случилась уже. Я пообщеала,что не расскажу ему.. впервые, я поверила в его искренность, в его чувства..я думала,что ошибаюсь в своих, но в каждых проведенных встречах я влюблялась еще больше. Совесть начинала меня сжирать. Спустя месяц отношений я стала говорить о том,что случилось, но не хватило смелости сказать всю правду..что нравились оба человека, что его просто не было рядом, что хотела я его и не смогла жить своей жизнью дальше из-за него..я растянула это г.вно на все наши отношения..выдавая по чуть-чуть..много стала врать, потому что боялась его потерять.он стал припоминать все мое прошлое(ведь мы были друзьями), он вскрыл мою страничку в нэте, прочитал все и со всеми..и попрекает меня в каждом сказанном мною слове, каждым понравившемся мне человеком сто лет назад,моими прошлыми отношениями. Вообщем,всем. Вспомнил,что однажды я ему сказала о его фотографиях, что он был не в моем вкусе и тд. Стал копаться абсолютно во всем, в каждой мелочи. Именно благодаря ему я помню, что со мной случилось до минуты, до мысли пол года назад, в каждой ситуации. Нескончаемые допросы, сравнения. А то,что случилось, стал воспринимать как свой проигрыш, что тогда я предпочла его другому. Все усугубляется тем фактом, что мой одногруппник-армянин, а однажды в общении я сказала ему, что могла обращать внимание на смуглых и кареглазых. Он запомнил это на всю жизнь, но так и не понял, что я влюбилась по уши в него и обожаю каждый сантиметр его тела. Он во всем стал искать логику..почему я то сделала,вот это..все по деталям, мелочам. Если нравился тогда он, если я хотела его,его общения.. почему я позволила быть с другим, целоваться, иметь интимную связь. Весь этот год мы то и делаем, что обсуждаем это. Самым сложным было находиться на учебе..все стало под тотальным контролем..никакого общения, никаких друзей..порой я даже с братом не могла посидеть дольше 10 мин. Но я вела себя так же,потому что ревновала дико его, ведь его прошлое тоже ужасно:он спал с девушками своих друзей,теряя их,но доказывая,что все девушки шл.хи. он показывал своим подругам, что ни все парни ничего не умеют в постеле и тд. Он потеряЛ ко мне доверие,очень ревновал..я понимала его, понимала его боль..но ведь мы были не в отношениях тогда? Я стала его настолько бояться, бояться его реакции на все..ведь он мог так швырнуть меня, так схватить за горло, что я дрожала..однажды проведним ночь, доверившись ему, он сказал мне,что я шл.ха и сейчас он по сути воспользовался мной. я стала недоговаривать по мелочам..делать что-то втихушку..упускать мелочи,чтобы его не злить лишний раз. Ведь я знаю,что не изменяю ему, растворилась в нем,люблю его очень..знаю, что ни делаю ничего плохого. Но получается, что я вру ему, что не могу быть с ним честной в отношениях. Я живу в общежитии, а он дома с родителями, что составляет еще большую проблему в недоверии ко мне. Целый год он не мог работать,потому что просто был в депрессивном состоянии..я много пропускала учебы из-за него..мы постоянно выясняли отношения,были в диких истериках.я начинала чувствовать себя просто ужасно..когда человек на эмоциях говорит тебе,что я жизнь испортила, что из-за меня произошло все это, что я мразь..сыпалась куча оскорблений..но я терпела,потому что чувствовала свою вину. Он говорил,что я предала его, но ведь это ни так. Порой он просил сказать ему что-то,чтобы стало легче..дать ему найти логику в этом поступке. А что ему сказать? Что я металась между двумя жизнями? Для него и это не логика..и однажды я подумала, что будет лучше сказать, что тогда он мне не так сильно нравился..бывает же такое..что потом люди влюбляются и живут счастливо(так было у его сестры). Но это только все усугубило..он стал сомневаться в себе, в своей красоте(но я сказала не правду ему,думала,что он поймет и отпустит,ведь я знала его абсолютно другим рассудительным и умным человеком), потом все так завертелось..ложь на лжи, копание в мелочах,нахождение этих несоответствий..вообщем я для него одна сплошная лгунья..он теперь не верит ни в одно мое слово.ДЕло доходит до гипноза и детектора лжи. мы видимся раз в недели 2, потому что ему нужно приводить себя в порядок часов 7..бегать,тренировать тело,Накладывать маски на лицо, волосы укладывать правильно,ни есть до встречи со мной, побриться как надо(в точности до мм). но я ведь хочу,чтобы он жил нормльно!!!( ну разве так можно изнурять себя? но я бьюсь как рыба об лед,объясняя ему, что умираю от его внешности, от его красоты. Меня это начинало раздражать, ведь он правда очень красивый парень,сексуальный,обаятельный..но он просто этого не видел. Ни дай Бог он посмотрит в зеркало, то это все. Испорченный вечер,настроение и новые истерики,что я его предала, что он не красивый, что никогда мне не нравился и тд..но я как могу поддерживаю его,показываю насколько он красив и брутален..кучу комплиментов..да и мои глаза,мое восхищение обо всем говорят..я успокаиваю всегда..не оставляю..бывало, я срывалась,но потому,что человек отвергал уже все..ни один мой довод не работал..но я очень люблю его..и стараюсь как могу..я ведь тоже в вечных истериках и слезах..он бросал меня миллион раз, ставил перед фактом..запугивал своим уходом..а я так боялась,что он уйдет..что вообще замыкалась в себе..что у меня ничего не получается, что любимый парень закрывается от меня..что я всегда что-то делаю ни так, говорю ни то..знаете,скажу ему что-нибудь очень приятное..но своими словами, а для него есть только его слова в голове,которые я не угадала,не почувствовала..и они бы ему помогли, но раз я не сказала так,значит этого нет в моей голове. Я спрашивала его как мне быть в таких ситуациях..говорила с ним по душам..что ему сможет помочь,потому что уже отчаивалась во всем, руки опускались..но когда я приводила это в действие, он говорил,что я делаю все по его шаблону..его словами, что логики нет,что я тупая и все в таком роде. Я уже боялась говорить что-то не так, контролировала себя,чтобы не обидеть в случае чего. Порой, говоря по душам, он понимал тот мой поступок..говорил,что сам виноват. Но затем, он это забывал и начиналось все сначала. Он упрекал меня, что я не понимаю его боли, что мне плевать на его чувства, но любой человек скажет,что я мучилась точно так же сама..он заставил меня разочароваться в себе, в своем прошлом..я стала сама неуверенно себя чувствовать,потому что он подавлял меня, запугивал..я стала чувстовать себя в отношениях парнем..потому что я не могла быть не в настроении, не могла истерить, т.к. его это доставало..я прекратила говорить о своей боли..потому что он всегда ставил свою боль выше моей..и говоря о своей боли ему, я отхватывала в ответ ее еще больше. Он воспитал во мне чувство вины..которое не давало мне говорить о своих проблемах..делиться переживаниями..я переставала вообще быть открытой с ним. но и в этом он меня упрекал..что я не даю ему быть парнем..не даю властвовать, что я отдаляюсь от него. Мне нельзя было быть грубой и холодной, если я повышала тон, то так отхватывала,что мало не покажется..все, что ему нужно было..это чтобы я была маленькой,нежной и ласковой девочкой,которая ему принадлежит..но я итак ему принадлежу!! 24 часа в сутки я с ним на тел, я очень добра,нежна и ласкова, слова поперек не вставлю, научилась готовить, ни с кем не общаюсь,гулять не хожу. Проблема в том, что он не такой плохой человек..он очень добрый, он делает меня счастливой..мы ни всегда ругаемся..в общем, это правда парень,которого я желаю,люблю, с которым хочу семью,детей..он самый лучший для меня. Но я его боюсь. Спустя год, ничего не изменилось..только моего вранья добавилось..доверия так и нет..я настолько разочаровалась в себе,что не могу сделать его счастливым порой.. что думаю отпустить его..пыталась, но стало все только хуже..он закрыл от меня свои чувства, я не чувствую больше его..знаете, порой я ненавижу его за то,что он сделал со мной..во что превратил..пусть он говорит о своей растоптанной мужской гордости,задетом ЭГО, но я превратилась в тряпку, разочарованную, отчасти закомплексованную, которая не знает что еще сделать, чтобы человек смог простить меня и принять. Он не хочет принимать меня с моим прошлым..говорит,что яне изменилась вовсе..что, отказываясь от него, я показываю на сколько я слабая,что не могу бороться за него..что такая не нужна ему.. он часто угрожает мне местью..что при мне снимет девушку и отымеет ее за всю ту боль, что я причинила ему предательством и враньем..все его оскорбления объяснились лишь любовью и дикой ревностью, что это всего лишь эмоции..но то,что это ранило меня ничуть не меньше..наверное он до сих пор не понимает этого..порой мне кажется, что я хочу уйти, не могу больше так жить..в постоянной вине и желании получить прощение. Я живу надеждой и верой в сказку..мол любовь сильна, поможет все наладить. Я знаю, что во многом виновата, я искренне раскаиваюсь, но я и уйти не могу..люблю его..я много боли причинила враньем..но знаете..это такое вранье..что я позвонила другу..просто излить душу,ибо не могла терпеть уже..тянула с той ситуацией,выдавая все по чуть-чуть..а он не останавливался и копался в мелочах,деталях и логике..эмоциях и мыслях. Он постоянно оставляет меня с чувством вины,что может я не так сильно старалась, ни так боролась,может еще вот это надо попробовать было..и начинаю все заново..а сил нет..я очень сильно стала болеть,много..нервы ни к черту,срываюсь на всех,кроме него. Порой я стала думать,что это уже не помощь ему, а отношения ОБИДИВШИЙСЯ и ВЕЧНО КАЮЩИЙСЯ, которому прощения нет.. он ненавидит меня, но не отпускает,потому что любит. Он мечется, не смог принять окончательного решения..но он боится,что мне все надоест и я сама уйду..ведь если это случится, то на совсем. Порой мне не хочется жить..я пыталась порезать себе вены, но и этого не смогла..я уже не знаю, за что борюсь..за любовь? Да ее скоро не станет у него прежде всего..а я просто хочу,чтобы он был счастлив..Он всегда говорил,что во всей его игре, переиграла его я..что он проиграл все, да еще и влюбился. Но мы искренне были счастливы и можем быть счастливыми..но теперь это все реже происходит..как будто счастье уже отравленное на фоне всего..я начинаю терять надежду и веру, что он сможет все отпустить..я знаю, он замечательный человек и его ведь не хочется отпускать,отдавать другой..потому что яведь искренне с ним счастлива в моменты,когда все вроде бы хорошо, да и когда плохо..ведь я рада даже его смс, от звонка..мне хватит его услышать на минуточку....я пытаюсь бороться за свое счастье..за него..я не эгоист,Ведь я пыталась его отпустить,чтобы он был счастлив,лишь бы не ненавидел меня..но он обвинил меня в слабости и заставил мучиться еще больше..каждый раз говоря ты должна сделать что-нибудь,чтобы это исправить. Исправить это,исправить то..а где же разговоры по душам? Чтобы помочь друг-другу..ему больно мне открываться, а мне что делать? Биться о стену? Я хотела обратиться к психологу, но не пошла по его просьбе..боится, что мне глаза откроют, и я уйду от него,но потом пожалею со временем. Я не хочу врать ему, я хочу быть душа в душу..но его реакция на все меня убивает..а его убивает моя ложь. я бы не врала,если бы могла доверять ему как другу..но он этого не понимает..а от вранья даже по мелочам ему очень больно..а меняться-ответ один..раз я такой плохой,не устриваю, то иди ищи другого. А как речь идет обо мне, то я не изменилась и такой ему не нужна..меня спасать надо, спасать от моей лжи..но проблема в моем страхе, что не могу душевно ему довериться..ибо знаю, что потом будут упреки, копания, непонимание, еще не услышу его неделю и не увижу месяц, общение со мной как с г.вном..месть за все..ведь все у нас на равных должно быть.половина из его поступков только угрозы, но все это просто ломает меня. Прошу, помогите мне..простите за такое длинное сообщение..я не знаю, что мне делать в такой ситуации. я люблю его очень..и его тоже можно понять..но как поступить правильно? Спасибо.