Предательство мужа

Муж оказался, действительно предателем, и Ваша зависимость от него им намеренно поддерживается. Ему так выгодно. А Вы , попав в сети его манипуляций (отказ от ухода за больной женой, присвоение себе общей жил. площади и пр) хватаетесь за соломинку, которой, по сути,  и нет. Вы понимаете ,  что он уже 6 лет он и не муж и не любовник,  и  это  есть основа  для роста Вашего самосознания. Только развод и деление жил. площади  подвинет  Вас к завершению отношений. И только,  расставив все точки,   Вы внутренне сможете отпустить свою привязанность к этому "фантому" и обратить внимание на жизнь вокруг.

Успехов Вам!

  Анна, здравствуйте

       Анна, такую интересную историю вы описали. Что на уме и на душе у вашего мужа, об этом может знать  и рассказать только он. Я попробую поделиться своим видением. Возможно  это чем-то вам поможет. Что обращает на себя мое внимание в вашей истории, это решение вашего мужа отвезти жену, у которой перестали ходить ноги, родителям. При этом интересно, что вы описывате это так, будто бы ваша воля, ваше мнение здесь  не принимали участия. Анна, вы не пишите, что были против, сопротивлялись или как-то по-другому высказывали свое мнение. Для меня немного странно звучи  "отвез". Анна, а каким образом, вы позволили ему вас отвезти. Анна и почему вы не  могли остаться  в вашей квартире. Я так поняла, что у вас перестали ходить ноги, но в остальном вы остались дееспособны.

        Анна, читая ваше письмо возникает образ будто вы связаны или заперты и зависите только от  желания одного человека, который захочет или не захочет прийти к вам. Анна, вас переполняют разные чувства к вашему мужу.Это и ненависть, и любовь, вы слышите его слова о любви и в то же время видите его действия и не понимаете их.

        Анна, новые отношения, действительно, невозможно строить (да они и не начнутся) если продолжаются старые. Для вас они продолжаются и я  так услышала, что еще теплится надежда в вашем "вот если бы".  Анна, ваше письмо звучит так, как будто сложно принять и признать сложившуюся ситуацию. Это непросто сделать. Порой чтобы встретиться снова, нужно разойтись. Но тогда приходится отказаться от иллюзий, надежд. Это порой больно. Поэтому иногда мы сами незаметно для себя поддерживаем подобные  отношения.         

          Анна, а путь преодоления зависимых отношений только через укрепление себя, своего Я ( в хорошем смысле слова), поиск собственных внутренних ресурсов,  самостоятельную заботу о себе и своих потребностях...