Здравствуйте! Мы с мужем живем почти шесть лет вместе, строим дом, успешно работаем, со стороны сказать успешная благополучная семья.. Но последнее время он начал меня безумно раздражать: постоянные упреки, находит какие то мелочи чтоб придраться. В ссорах и скандалах я всегда виновата, что бы ни было. Мне постоянно приходится ходить и просить у него прощения в том, чего я не делала или сделала не так, как он этого хотел. Он безумный аккуратист, любая мелочь - руки не помыла после того как пульт от ТВ потрогала, выводит его, будет ходить и капать на мозги, пока лично не убедиться что у меня вымыты руки. У меня уже нет сил терпеть. вчера приехал и сорвался на мне за незакрытые ворота в дом, за то что ужин во время не приготовила, даже за то, что трава выросла сильно, причем трава на газоне. Психанул, пошел наводить порядки, наорал при гостях, унизил, пришлось опять оправдываться и извиняться. А потом поел, и настроение хорошее, посмотрел на машинки в интернете и полез ко мне с сексом. Еле как с закрытыми глазами вытерпела это, конечно не получив ничего кроме раздражения от близости. И постоянные слова - ну что тебе было хорошо? А почему ты дуешься, а почему ты обиделась? Ну давай уже, обнимай меня! Доходит до того, что мне противно то, что он до меня дотрагивается и что мы спим вместе. Недавно он был в командировке три дня и я поняла, что мне намного легче без него чем с ним. А сегодня утром вытянул из меня почему я такая злая, пришлось все сказать. кое-как сдержала слова что я его ненавижу. в результате попросил у меня прощения (что то типа - ладно давай прости меня) и опять оставил виноватой (типа к его приезду надо было готовиться заранее и я сама виновата, что все так произошло). Но моей вины не было! Я сделала все максимально возможное и единственное к его приезду в тарелки не положила ужин! Я торопилась приготовить все заранее и поэтому не обратила внимание на эти гребаные ворота! Нет сил терпеть постоянные упреки, я всегда во всем виновата, как ни скандал так я прошу прощения, лишь бы он замолчал. Если сильная ссора то выдавливает из меня слова и говорит что у меня детская психика. Я не могу построить с ним диалог. Наш диалог зациклен - "Ты поняла что была виновата (что это не так сделала, что сама виновата что я тебя раздражаю. и тд..)?" - "Да, поняла, прости меня." понимаю, что семью то надо и можно сохранить, уже не знаю что делать... Пересилить себя и улыбаться? Может делать вид что все хорошо и так оно и будет... Если честно я на грани развода, тем более что детей нет (по мед показаниям).. терять то нечего по сути... Помогите, пожалуйста.
4000 Рублей
Здравствуйте, Елена! Я поделюсь с вами своим пониманием происходящего. Скорее всего, в вас сильно накопилась усталость и недовольство собой. В силу каких-то причин пошатнулась ваша уверенность в себе. Наверное, вы чувствуете зависимость от своего мужа, вероятно, финансовую, а в следствии, очень сильную эмоциональную. В вас сейчас активировалась позиция «жертвы». Не пугайтесь самой формулировки, просто она позволяет увидеть отношения в паре в целом. Так как вы сейчас находитесь в этой специфической позиции, то ваш муж ведёт себя соответственно, т.е. как человек, наказывающий и подавляющий. Ваше внутреннее, если можно так выразиться, бессилие, побуждает ему взять бразды правления в свои руки и диктовать вам требования и упрёки. А вы это очень эмоционально воспринимаете, это вас буквально ранит. Игнорировать, не замечать этого вы не в состоянии, ведь вы живёте вместе. Ваше состояние не позволяет вам даже сказать «нет», не идти на близость, когда вы этого действительно не хотите. Елена, причина вашей семейной ситуации не столько в вашем муже, но прежде всего в вас. Неуверенность, бессилие, страх блокируют вашу внутреннюю энергию. Причины такого состояния находятся в бессознательной сфере, поэтому вы сами не можете справиться. Но понять и разобраться во всём, снять внутреннее напряжение, почувствовать вновь энергию можно, если вы обратитесь за психологической помощью очно, т.е. придёте на консультацию к психологу, работающему в этом ключе. Любые отношения в паре можно наладить, пока эта пара существует. Главное, чтобы каждый видел смысл в этих отношениях. Достаточно работать с одним из супругов. Думаю, что вы усомнились не только в себе, но и в своём настоящем отношении к мужу. С этим можно разобраться и понять. Разрушить отношения всегда успеется, а вот попытаться стать равноправными партнёрами в отношениях, основанных на взаимном уважении - другая задача. Но она вполне достижима. Надеюсь, что была вам полезной, Елена,
Осадчая Елена Анатольевна, психолог Владивосток
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
